FamussПонедельник. Поднимаем настроение!
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз ….?
-... ... . А кто звонит... . ?
-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
Извините, но тут медицина бессильна.
Софочка!
Вы такая начитанная, романтическая и
ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне
на Мясоедовскую:
шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
КРОССВОРД ИЗ ТРЁХ БУКВ
Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный… - Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: « Подвинься и не храпи…» Я не права?
- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!
- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный… Все слова из трёх букв, посередине «У»!- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?- Попробую… Читай!
- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»! - У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами… - Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!
- Ты мне что, собираешься всю «энциклопедию» рассказывать, или кроссворд разгадывать будем? - Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»… - Кто – он?
- Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты! - Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»… значит… - Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше… «Его можно оторвать». - Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине? - Да! - Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу – это «куш»!
- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно
- Я, Моня, пока молчу…
Читай дальше. - Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым». - На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить? - Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место. - Ну, и что это такое может быть?
- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»! - Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил! - А что ещё? - Сходи к врачу, почитай историю болезни! - Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым». - А, это я знаю… «суп»! Хотя… почему – «первое», суп-то – мужского рода…
- Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»! - Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет? - Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…
- Ах, вот, в чём дело… Это всё? - Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?» - Это ты, Моня, у меня спрашиваешь? - Нет, тут написано: «Кто – я?» - Вот, и ответ… готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть… А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – «У», а по бокам – "М" и "Ж" И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!
Тема:часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
- Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал
твой доктор, дорогой.
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает?
Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
- Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.
- Боря, дорогой, вот скажи мене честно:
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
шуточки ваши....
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём
Кто стал никем, тот спал - не с тем.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианtы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
evergreen
Angelina
Nas79
jmv0zwa
TatianaЕфим, спасибо! Смешно действительно.
Настроение тебе удалось поднять)))
Еврейский юмор-беспроигрышный вариант
Мне понравилось вот это)))))
Irina_V
)))))))
Предвижу,какой тут поднимется крик,
И сколько великих обидится...
Но гений один, это РУССКИЙ язык,
А прочих пока не предвидится.
Леонид Корнилов
Скажите, Виктор Анатольевич, с какой целью вы поместили сюда конец стихотворения Леонида Корнилова-Русский язык?
Крика не будет, а вот недоумение -да,есть
Вот мы с вами и "познакомились" на сайте.....
Виктор Анатольевич... Что поэт Леонид Корнилов-махровый,воинствующий антисемит,я знаю давно, читала его стихи, видела его ролики.
Это его проблемы(хотя по мнению его поклонников-геройство)-ненавидеть Путина (хоть ВВП и русский)), а заодно с ним и евреев... и ВСЕХ, кто нерусский.
До чего ж я не люблю всех этих УЛЬТРА любой национальности.....
Россия-многонациональная страна,и национализм в ней законодательно запрещен.
Что думают остальные народности в России, читая стихи Леонида Корнилова
-ему на это глубоко наплевать, если он так плодовит в распространении своего творчества))
Вы забыли об этом?
А не стОило бы это забывать....
Вот
не надо прикрываться в данном случае только любовью к прекрасному РУССКОМУ ЯЗЫКУ.
Если вам, Виктор Анатольевич, неприятен этот пост с его специфически юмором-прошли бы вы мимо, но-вы не прошли мимо))
Бог вам судья...вам и поэту Корнилову)))
Очень жаль, что поэт Корнилов растрачивает себя на НЕНАВИСТЬ.....очень жаль.
А ведь еще Расул Гамзатов сказал:
Пусть все народны вечно славятсЯ!
И трижды будет проклят тот,
Кто вздумает,кто попытается
Чернить какой-нибудь народ...
Но слова Расула Гамзатова сегодня-Глас Вопиющего в Пустыне.....
ОЧЕНЬ не хотелось затрагивать тему национализма в доброй заявке Ефима, но и пройти мимо появления такого вот Виктора Анатольевича-тоже не хочется))
У Корнилова есть хорошие стихи о русском человеке,но....но....есть и нечто другое.
И когда он пишет О Храме Гроба Господня в Иерусалиме:
"В израильской осаде Храм Христа,
В осаде православная Россия"...
или:
"Но тень распятого Христа
Прикрыла Сектор Газа".....
тут уж...я не знаю, что и думать о поэте Корнилове....начинаешь сомневаться в его вменяемости.
Еще и покруче "перлы" есть.
"Прозрачноносец"Путин.
-это декабрь 2017.
Недавно разродился этим стишком.
Хорошо в комментариях ему пользовательница ответила,согласна с ней.
Сюда тащить все это я не стану.
Сами читайте, кому интересно.
Хотя...кому как, конечно.
Кому-то эти строки-родниковая вода.
Просто смешно читать, как либералы из оппозиции и сталинисты идут, обнявшись, в едином порыве ненависти к существующей власти, умея только критиковать и ругать, ругать,ругать.
Справедливости ради...есть у Корнилова и хорошие стихи.
Вот сидишь и думаешь:ЗАЧЕМ???
Свой талант разменивать на националистические бредни, разжигая никому не нужную ненависть...
Эх люди, люди.....
КРЕМЛЁВСКАЯ ЁЛКА
На Соборную площадь Кремля
Увозили убитую ёлку.
Заживляла мучительно долго
Отсечённые корни земля.
Пня культю бинтовала метель.
Ночь-сиделка за лунным оконцем.
И кружились пластинкою кольца:
Память леса шумела про ель.
И ломая лучины лучей,
Солнце зимние дни разжигало.
А убитая ёлка сияла
В ритуальных огнях палачей.
И замёрзшие комья земли
Разбросав по весёлой Соборной,
Попрощаться с казнённою кроной
Отсечённые корни пришли.
И, рванувшись по праздному злу,
По "безлюдью", что ёлку отпело,
Страшный пень обезглавленным телом
Привалился
к родному
стволу......
Леонид Корнилов 
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его
обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.
- Доктор, я уже разделась...
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, да я еще та кобыла! . .
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.
- Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
- В худшем - не успею...
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья
опять 40 лет работать!
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте
могли бы быть деньги.
На вопрос: как дела? - приличная еврейская женщина обычно отвечает:
- Спасибо, регулярно.
- Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
Мендель врачу:
- Доктор, не могу уснуть. Что делать?
- А вы пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно
представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.