- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
   - Циля, ты шо, забыла где кухня?

 
    - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его
обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

                                                                       
- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

- Доктор, я уже разделась... 
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал - я ветеринар.  
- Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!


- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!


- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.    
- И шо?       
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.

- Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!   
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае. 
- В худшем - не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:   
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья
опять 40 лет работать!


Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте

могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела? - приличная еврейская женщина обычно отвечает:
- Спасибо, регулярно.


- Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
 
Мендель врачу:
   - Доктор, не могу уснуть. Что делать?
- А вы пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно

представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
   - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
            А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у  Изи невольно сжался бумажник...


   - Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.

Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз ….?

-... ... . А кто звонит... . ?

-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?

-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

Софочка!
Вы такая начитанная, романтическая и
ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне
  на Мясоедовскую:
  шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
 Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

     КРОССВОРД ИЗ ТРЁХ БУКВ

 

    - Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»! - Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет? - Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…

- Ах, вот, в чём дело… Это всё? - Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?» - Это ты, Моня, у меня спрашиваешь? - Нет, тут написано: «Кто – я?» - Вот, и ответ… готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…   А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – «У», а по бокам – "М" и "Ж"   И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

Без слов...

Без слов...

Тема:часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

    Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

    Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

    - Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

    — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.


 

    — Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

    - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

    - Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

 
  Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

    - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

     В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает?
Как вам не стыдно такого не знать.
В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..

 - Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

      Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

      - Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

      Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.

      - Боря, дорогой, вот скажи мене честно:
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

      В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

      — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

  
     Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...
 

шуточки ваши....

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных  иллюзий...

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних  желания

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой                                  психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.  Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианtы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Выпускной....

Шкода...

Обедаем...

  ГРАНАТУ ОТНЯЛИ ПОСЛАЛИ ДОМОЙ

Израильская клиника в Киеве..

Кошерная хуцпа.

Спасибо, Фима

СПАСИБО!

Вероника, спасибо! Всего тебе доброго!

Настя, спасибо! Удачи Вам!

Большое спасибо за полчаса хорошего смеха!!!

Ефим, спасибо! Смешно действительно.

Настроение тебе удалось поднять)))

Еврейский юмор-беспроигрышный вариант

Мне понравилось вот это)))))

Александр, спасибо! 

Татьяна, спасибо за добрые слова! И за жемчужинку...

Ефим, спасибо большое !

Ефим

⁣Еврейский дух слезой просолен,

душа хронически болит;

еврей, который всем доволен –

покойник или инвалид......)))))))

ОБОЖАЮ Губермана))))))

До 120 ему!!!

Ирина, спасибо!  Рад,что Вам понравилось.

Татьяна, я тоже обожаю Губермана. Он недавно был  у нас.

Предвижу,какой тут поднимется крик,
И сколько великих обидится...
Но гений один, это РУССКИЙ язык,
А прочих пока не предвидится.

Леонид Корнилов

Скажите, Виктор Анатольевич, с какой целью вы поместили сюда конец стихотворения Леонида Корнилова-Русский язык?

Крика не будет, а вот недоумение -да,есть

Вот мы с вами и "познакомились" на сайте.....

Виктор Анатольевич... Что  поэт Леонид Корнилов-махровый,воинствующий антисемит,я знаю давно, читала его стихи, видела его ролики.

Это его проблемы(хотя по мнению его поклонников-геройство)-ненавидеть Путина (хоть ВВП и  русский)), а заодно с ним и евреев... и ВСЕХ, кто нерусский.

До чего ж я не люблю всех этих УЛЬТРА любой национальности.....

Россия-многонациональная страна,и национализм в ней законодательно запрещен.

Что думают остальные народности в России, читая  стихи Леонида Корнилова

-ему на это глубоко наплевать, если он так плодовит в распространении своего творчества))

Вы забыли об этом?

А не стОило бы это забывать....

Вот 

не надо прикрываться в данном случае только любовью к прекрасному РУССКОМУ ЯЗЫКУ.

Если вам, Виктор Анатольевич, неприятен этот пост с его специфически юмором-прошли бы вы мимо, но-вы  не прошли мимо))

Бог вам судья...вам и поэту Корнилову)))

Очень жаль, что поэт Корнилов растрачивает  себя на НЕНАВИСТЬ.....очень жаль.

А ведь еще Расул Гамзатов сказал:

Пусть все народны вечно славятсЯ!

И трижды будет проклят тот,

Кто вздумает,кто попытается

Чернить какой-нибудь народ... 

Но слова Расула Гамзатова сегодня-Глас Вопиющего в Пустыне.....

ОЧЕНЬ не хотелось затрагивать тему национализма в доброй заявке Ефима, но и пройти мимо появления такого вот Виктора Анатольевича-тоже не хочется))

У Корнилова есть хорошие стихи о русском человеке,но....но....есть и нечто другое.

И когда он пишет О Храме Гроба Господня в Иерусалиме:

"В израильской осаде Храм Христа,

В осаде православная Россия"... 

или:

"Но тень распятого Христа

Прикрыла Сектор Газа".....

тут уж...я не знаю, что и думать о поэте  Корнилове....начинаешь сомневаться в его вменяемости.

Еще и покруче "перлы" есть.

"Прозрачноносец"Путин.

-это декабрь 2017.

Недавно разродился этим стишком.

Хорошо в комментариях  ему пользовательница ответила,согласна с ней.

Сюда тащить все это   я не стану.

Сами читайте, кому интересно.

Хотя...кому как, конечно.

Кому-то эти строки-родниковая вода. 

Просто смешно читать, как либералы из оппозиции и сталинисты   идут, обнявшись, в едином порыве ненависти к существующей власти, умея только критиковать и ругать, ругать,ругать.

Справедливости ради...есть у Корнилова и хорошие стихи.

Вот сидишь и думаешь:ЗАЧЕМ???

Свой талант разменивать на националистические бредни, разжигая никому не нужную ненависть...

Эх люди, люди.....

⁣КРЕМЛЁВСКАЯ ЁЛКА

На Соборную площадь Кремля

Увозили убитую ёлку.

Заживляла мучительно долго

Отсечённые корни земля.

Пня культю бинтовала метель.

Ночь-сиделка за лунным оконцем.

И кружились пластинкою кольца:

Память леса шумела про ель.

И ломая лучины лучей,

Солнце зимние дни разжигало.

А убитая ёлка сияла

В ритуальных огнях палачей.

И замёрзшие комья земли

Разбросав по весёлой Соборной,

Попрощаться с казнённою кроной

Отсечённые корни пришли.

И, рванувшись по праздному злу,

По "безлюдью", что ёлку отпело,

Страшный пень обезглавленным телом

Привалился

к родному

стволу......

Леонид Корнилов