- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на
человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Да ни божеж мой, конешно с чтением...

    Грустящий попугай

Каждое утро муж и жена уходили на работу, возвращаясь вечером. Но каждый день соседние соседи слышали, как ребенок плакал, пока пара была на работе. Поэтому соседи позвонили в полицию и сказали им, что пара всегда оставила своего ребенка дома, и все слышали, как весь день он плакал. Полиция должным образом появилась, и они тоже слышали, как ребенок плакал ... поэтому они постучали в парадную дверь ... и когда никто не ответил, они сломали дверь и ворвались внутрь.

Теперь откройте прикрепленное видео... 

   
— Сара, а почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю!

***

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус
у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по
телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд

***

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись
воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…

***

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным
девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:

- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

 ***

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку.
Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

 ***

Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на
дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

   Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить
с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

 ***

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 ***

Соцопрос с участием еврея:

Имя?

- Исаак Кац.

Где живете?

- Бердичев.

Род занятий?

- Мелкий гешефт.

Вероисповедание?

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом!
Ну и кто я после этого? Буддист?

 ***

- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки
молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном
бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

 ***

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

 ***

Телефонный звонок в семье Коэн.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

 ***

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…


 

Кому еще пятница? :)

Рыбалка зимняя...

Встреча после долгой разлуки...

 Фрагмент передачи 7-40.    

     Фрагмент передачи 7-40

Люди и волки....

Люди и волки

       Капитуляция.

Люблю подобные клипы. Приятно смотреть и слушать...

   Японский парк цветов

   Фрагмент передачи ТВ...

Давайте этого клона на завалинке больше чтобы не было. Он превращается в петросяна со знаком два минуса. Это не мужик, а тряпка, не надо больше птичек на завалинке

В магазине
Здавтвуйте, мине нужен ватман.
ответ - ватмана нет - сидит...
Ви меня не поняли - мине для кульмана...
Кульмана тоже нет - сидит...
Да ви ж меня не поняли - я дизайнер!!!
Да я понимаю, что не Иванов!...

Да ладно вам, Владимир)))))А толерантность мнений????

Я далеко не поклонница нынешнего Галкина, но...... кому-то же он НРА)))

Лучше бы он пел!!

И чем же он хуже этой многочисленной ватаги "юмористов" нынешних?)))))

Все они одинаковые... " рвссмеши меня, Петросян... 

А вот Ефиму-большое спасибо ,все понравилось)))

 Посмеялась над Моней и его Шишкиной Любовью)))))))До сих пор смешно))

Что же будет дальше?

А дальше,ув.Сергей, вы ,конечно же, заходя в гости в чужую заявку, не станете забывать сначала поблагодарить за пост автора заявки(у  нас так принято)),а потом  с уважением к  автору поста  грузить свои добавки .

Автору поста будет приятно,что его труд и потраченное время приняли и оценили.

И всем нам будет оч-чень хорошо!

Спасибо, Ефим!!!!!!

Сергей, спасибо,что зашли и за добавку.

Tatiana, спасибо большое за поддержку и за Макаревича! Удачи тебе!

Вероника, спасибо, что зашла. Удачи тебе.

Кадровое агентство, 70-е
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- Точнее...
- Сахаровский.
- Еще точнее...
- ...Цукерман....
.

Вот уж точно, Ефим .Все верно.....

...хоть маленький... но ГЕШЕФТ!))

⁣
...хоть маленький... но ГЕШЕФТ!))