___keepration_220x220.jpg "page8-1024-full (1)")
FamussПятница! Поднимаем настроение....
.jpg)
Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что Вы! Даже не однофамилец!
- Моня Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский
паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.
Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
- Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки
мине покупать целую корову?
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого.
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным
карандашом в календаре.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил:
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты
спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
- Вы знаете, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на
человека, шо понял, надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Да ни божеж мой, конешно с чтением...
Грустящий попугай
Каждое утро муж и жена уходили на работу, возвращаясь вечером. Но каждый день соседние соседи слышали, как ребенок плакал, пока пара была на работе. Поэтому соседи позвонили в полицию и сказали им, что пара всегда оставила своего ребенка дома, и все слышали, как весь день он плакал. Полиция должным образом появилась, и они тоже слышали, как ребенок плакал ... поэтому они постучали в парадную дверь ... и когда никто не ответил, они сломали дверь и ворвались внутрь.
Теперь откройте прикрепленное видео...
— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
***
К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус
у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по
телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд
***
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись
воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…
***
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным
девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку.
Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на
дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить
с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
- Исаак Кац.
Где живете?
- Бердичев.
Род занятий?
- Мелкий гешефт.
Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом!
Ну и кто я после этого? Буддист?
***
- Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки
молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном
бульоне из цесарки»?
- Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
***
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
***
Телефонный звонок в семье Коэн.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
- О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, она живет в Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Очень далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…
Datot
Люблю подобные клипы. Приятно смотреть и слушать...
Японский парк цветов
ntm-nm
TatianaДа ладно вам, Владимир)))))А толерантность мнений????
Я далеко не поклонница нынешнего Галкина, но...... кому-то же он НРА)))
Лучше бы он пел!!
И чем же он хуже этой многочисленной ватаги "юмористов" нынешних?)))))
Все они одинаковые... " рвссмеши меня, Петросян...
А вот Ефиму-большое спасибо ,все понравилось)))
Посмеялась над Моней и его Шишкиной Любовью
)))))))До сих пор смешно))
А дальше,ув.Сергей, вы ,конечно же, заходя в гости в чужую заявку, не станете забывать сначала поблагодарить за пост автора заявки(у нас так принято)),а потом с уважением к автору поста грузить свои добавки .
Автору поста будет приятно,что его труд и потраченное время приняли и оценили.
И всем нам будет оч-чень хорошо!
Angelina
Кадровое агентство, 70-е
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- Точнее...
- Сахаровский.
- Еще точнее...
- ...Цукерман....
.
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем ...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"