Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

• Изя, и где ваш галстук?
  - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
  
  Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом
  познакомилась с пастухом... И понеслось...
  
  Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
  
  - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же
  не мёд, а горелый сахар!
  - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно
  написано: "Мёд Липовый"!
      


•  

   - Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня
хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще
ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима
Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки
решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик
сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не
смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это
отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген,
Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем
магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить
причину такой задержки?"

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным,
что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё
никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком
быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова
кружится.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим
надоело это занятие и остались только самые стойкие...

- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый
таки не успевает тех слов вставить!

Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
- Дайте мне самое большое ружьё!
- Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
- На свинью!
- На дикую?
- Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Двухлетний малыш зажигает джайв

Этого мальчика зовут Уильям Стокброу. Его мама и папа – танцоры. Глядя на них во время выступления, Уилли так вдохновился музыкой и ритмом зажигательного джайва, что не выдержал и решил поделиться с миром, чему можно научиться, лишь глядя на танцующих родителей. А заодно поднял настроение всем присутствующим! Зал ликует!

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

***

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

***

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А
сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?

***

— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю,
забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю - и ты меня
называешь неудачником? Ха, Роза!

***

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"

***

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

   Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.

***

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа
шоб стать мужем вашей Сары.

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди
приходят и едят нашу еду!?

***

    

  Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

***

— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой
категорически не согласен.

***

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем
больше выручка, тем больше друзей прибежит.

***

Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин
Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей
магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

***

— Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с  тортом? Это
шо, ты съела весь торт?
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!

***

 Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.


Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете
сказать, шо местов у вас нет.

***

    — Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в
русском языке нет слова "нету"!

— Ну, нету... и шо?

***

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в
такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

***

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь
Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много,
таки увидишь Лондон и Париж!

***

Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

***

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда
вообще не смогу заснуть!

***


— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

 

   — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор,
сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

***

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

***

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень
трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

***

— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

***

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

***

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я
за тебя выйду.
— Да-а...
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

***

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

***

— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

    

   В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

***

Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай -
тебе крупно повезло!"

***

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

***

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10
часов вечера? Сижу, ем...

***

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не
представляешь, они даже жмут приятно.

***

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой
чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

***

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а
сегодня - гроб...

***

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

***

— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

***

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается,
очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"


   

   
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

***

Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают.
Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не
беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе
не посылал. Ицек.

***

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

***

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

***


Одессса, Привоз
— А ваши куры дочто "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а
они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...

***

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

***

Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка,
так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

***

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару
часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я не спрашивал?

***


"Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой и предстанете.


    

   В Одессе на Привозе
Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками,
под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет
продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному
обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

***

— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

***


— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил свой
смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.

***

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

***

— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!


— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


***

— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!

***

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу...

***

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

***

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...

***

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

...

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны
призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре
начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают
практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших,
подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как
же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел
на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому
объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:
если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство
пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть,
вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет
в бой первым?


***


Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и
стальными нервами легкими не бывают!

***

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.

***

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года
обязательной службы.
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее
за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и
собирать автомат М-16 быстрее тебя...


    

Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.
Сочувственно:
— И шо — не заводится?

***


Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа

***

***

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в
полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

*

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вижу.
— А Житомир?

***

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал,
дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?


***

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?


***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно

*****

— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?
— Да нет, окна во двор...

***

– Здравствуйте, это вам из "Мосада" звонят.

– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

***


Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная какое блюдо
выбрать, зовет официанта:
— Добрый день! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
— Нет проблем! Я его сейчас отвлеку, а вы действуйте…!

***

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с
семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!


***
— Как выглядеть стройным на пляже ?
— Лягте на живот, и он станет менее заметен!

***

Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору
мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

******

Супружеская пара собирается на отдых в Эйлат:
— Дорогой! Что мне взять с собой на море, чтобы все обалдели? !?
— Санки...

*

Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше...

***

Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей супруги.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такое натворили?!

***

В Израиле, на приеме у доктора:
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не
принимала, всё равно кашель не проходит.
— Изя, а травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...


***

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии - по левой стороне,
а в Израиле - по теневой...

Засада на рыбалке...

Мужчины и женщины до женитьбы (замужества) и после...

        ОНА

 -До замужества

Замужняя

  Разведена

         ОН

-Холостяк

  -Женат

   -Разведен

Кот обучает как его надо гладить...

Ефим Ноткин в передаче 7-40.

> Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

> Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

> - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

> И старый петух отвечает:

> - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со

> всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что

> сидяд в углу?

> 

> Но молодой петух ни в какую:

> - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует

> тут всем!

> 

> Отвечает старый:

> - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто

> первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой

> возраст.

> 

> Молодой рассмеялся и говорит.

> - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть

> десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

> Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали

> круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

> 

> ... вдруг жена фермера кричит:

> - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

> 

> Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец

> молодому...

> 

> - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые,

> блин!!!

> 

>  МОРАЛЬ:

> 

> Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда

> выигрывают...

> 

> ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

> 

> Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!

> 

— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро a  не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится…

— Чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали...

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж...
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

 Vladimir, спасибо за добавку.

Евгений, спасибо за добрые слова. Удачи Вам

Спасибо за добавление!

- Тук-тук-тук!

- Кто там?

- Сеня Шульман здесь живёт?

- Нет, он здесь не живёт.

- А с кем я говорю?

- Вы говорите с Сеней Шульманом.

- Так он же здесь не живёт?!

- Эх, да разве это жизнь…

 Анекдоты от Норкина.

 Склифосовский, выйдя на пенсию, устроился в синагогу делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил: «Короче, Склифосовский!».

Международная шахматная федерация решила организовать новый турнир. Собрали шесть сильнейших шахматистов. От России выступил Рабинович, от США –Цимерман, от Франции – Якобсон, от Великобритании – Цукербергер, от Китая – Голденблюм и от Израиля – Иванов.

Ефим, спасибо за весёлый пост!

Анатолий, спасибо за веселое добавление

Ефим, привет!

Подборочка твоя пятничная-что надо)))))Посмеялась от души

Ефима Ноткина с Парижем и  его  туалетами-не слышала. 

Спасибо!!))))) 

Ну,чуток в тему-добавлю  картинками из Сети

Спасибо за пост!

 Ефим,а вот" трусливые израильские вояки," жалея в бою своих собак, таскают их на себе-смешно,правда?(((

(Террористы считают собак "нечистыми животными"-укусит собака еврейская-они в рай не попадут....и они прицельно стреляют в них, а  "израильская  военщина"своих друзей,боевых собак,жалеют) 

За  юмор спасибо  поддержавшим тему Ефима.

М.М.Жванецкий 

Съезд знаменитых евреев-рассуждение русского человека

Ефим, к твоей теме  еврейских анекдотов(сейчас по телеку урывками услышала, нашла на Ютубе-делюсь)))) 

Фима, спасибо!!!!!!

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 –2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

PS: это не анекдот даже

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.

— Пап, а чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сына, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

Большое спасибо за добавку. Удачи Вам!

Tatiana, спасибо большое за добавление! Как всегда добавка -прелесть! Удачи тебе!

Вероника, спасибо! Удачи тебе!