У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день,

что таки ждал его с большим нетерпением.

- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

- Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

- Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

    - Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

- Да шо вы, он об этом ещё не знает...

- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории:

"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и...

стал гражданином Швеции.

- Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,

что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело

дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

Одесское объявление:

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

   - Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой

туда ничего не делаем.

- Раньше ведь оно как было?

   - Как?

- А теперь шо?

   - Шо?

• Вот и я говорю!...


• 


• 
  

  - Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
  В какой области, не подскажете?

  
  

      - В Воронежской.

  
  

  
  

  
  

     - Роза! У тебя лишний вес!

  
  

  - Это не лишний... Это запасной...

  
  

   

  
  

  - Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня,
  

  
  

  нaверное, наследственное - у моего деда тоже не было детей...

  
  

     - Простите, а вы откуда появились?

  
  

  - Я? Я из Одессы.

  
  

   

  
  

  - Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?

  
  

  - Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это...

  
  

  в куда я Вам должна дать?

  
  

   

  
  

  - Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене...
  

  
  

   Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

  
  

   

  
  

  - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

  
  

      - Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

  
  

   

  
  

  - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,
  

  
  

  по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет
  

  
  

  и укрепится...

  
  

     - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли...

  
  


• 


• 
  

  - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет

  
  

  просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься,
  

  
  

  хоть на вечеринку, везде можете показаться.

  
  

     - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

  
  

    

  
  

  - Рабинович, а вы далеко не дурак!

  
  

  - Так я и вблизи тоже не идиот...

  
  

   

  
  

  - Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

  
  

  - Да.

  
  

  - Вот и прекрасно.

  
  

   

  
  

  - Фима, что ты там пишешь?

  
  

  - Посмертную записку...

  
  

  - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.

  
  

   

  
  

  Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал

  
  

  доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.

  
  

  Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:

  
  

     - Ну?

  
  

  Ответ пришел через 15 минут:

  
  

    - Сёма, не морочьте нaм голову...

  
  

   

  
  

  - Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

  
  

     - Вам шо-таки нехорошо?...

  
  

   

  
  

     - Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

  
  

  - Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит
  

  
  

  или хочет убедиться.

  
  

   

  
  

  - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

  
  

   

  
  

  - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

  
  

     - Нет, а что?

  
  

  - Просто... Я смотрю - у Вас глаз подбит.

  
  

   

  
  

  В одесском трамвае:

  
  

  - Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

  
  

   

  
  

>>>>>>>Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен....
>
>>>>>>>Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
>>>>>>>Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!
>
>>>>>>>Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
>>>>>>>«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
>
>>>>>>>- Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
>
>>>>>>>- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
>>>>>>>- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!
>
>>>>>>>- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
>>>>>>>- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
>
>>>>>>>- Я-таки не держу на тебя зла.
>>>>>>>Иди с миром. Но в жопу!
>
>>>>>>>- Слушай, а что, Боря еврей?
>>>>>>>- Конечно. И уже давно!
>>>>>>>- Надо же, как жизнь людей меняет...
>
>>>>>>>- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
>>>>>>>- Таки из чего?
>>>>>>>- Из последних моих сил!
>
>>>>>>>Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
>>>>>>>Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная
>>>>>>>становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю
>>>>>>>сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется....
>
>>>>>>>Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим неевреем. Тот
>>>>>>>щупает мацу и спрашивает:
>>>>>>>- Послушай, кто написал весь этот бред?
>
>>>>>>>- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
>>>>>>>- Всё, что хотел, гражданин судья!
>
>>>>>>>Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между
>>>>>>>праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что
>>>>>>>он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

*
>>>>>>>Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…
>
>>>>>>>Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что
>>>>>>>у него аллергия на чёрную икру
>…
>>>>>>>Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

 >
>>>>>>>Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
>>>>>>>- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой
>>>>>>>красоты, я просто теряю дар речи!
>>>>>>>- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
>

>>>>>>>Полиция довольна, если вы оказались преступником.
>>>>>>>Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
>>>>>>>И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
>
>>>>>>>Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что
>>>>>>>напали не на них.
>
>>>>>>>Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
>
>>>>>>>Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
>
>>>>>>>Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не
>>>>>>>толстый, ты просто не на той планете.
>
>>>>>>>Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии
>>>>>>>этих детей.
*
>>>>>>>Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.
>
>>>>>>>Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
>
>>>>>>>Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
>>>>>>>какой не может дать ни одно высшее образование.
>
>>>>>>>Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
>
>>>>>>>Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
>
>>>>>>>Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
>
>>>>>>>Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
>
>>>>>>>Интуиция - это способность головы чуять задницей.
>
>>>>>>>Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
>>>>>>>то пьем водку.
>
>>>>>>>Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !
>
>>>>>>>Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
>
>>>>>>>Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и
>>>>>>>капризничает,спpашивает: «А ты точно меня любишь?

   >Доктор, у меня с памятью плохо.
>>>>>>>Давай в долг, тренируй память.
>
>>>>>>>Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
>>>>>>>параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
>
>>>>>>>Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
>>>>>>>— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
>>>>>>>застрелился?
>>>>>>>— Я думаю, он открыл бутылку с шампанским.
----------------

 

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Помнишь, я утром бегал по квартире с радостным криком: Ура! Я нашeл наконец эти чертовы ключи!!! ?
— Ну да:
— Ты не виделa куда я их после этого положил?

Цитаты:

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
>
> Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
>
> Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха…
>
> О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
>
> Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру!
>
> Власть народа? Уточните — над кем?
>
> В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
>
> Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…
>
> Главное — накормить идеологов! Остальные перебьются.
>
> За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…
>
> Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
>
> Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
>
> Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
>
> Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
>
> Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
>
> Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

> Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
>
> Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

 Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. 

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, вы считаете, что я еще не настрадался?

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы — я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Где я теперь возьму справку, это же было 700 лет назад?!
— Не знаю, знаю.Татары приносят…

Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции…
— Не волнуйтесь, о неудачном вы просто не узнаете…

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

OHA боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут.

-Скажите, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
-Все просто:
Eлка-север, пальма-юг!

Села батарейка в мобильнике… Всё, был человек — и нет человека!

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: «Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!».

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала».
Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!».

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания (детей)

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.

    После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу…
— Какую, доченька?
— «И ты туда же?!..»    

     Ничто так не раздражает, как тот, кого вы перебили, продолжает говорить!!!

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы преступник.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам  благополучия.

Семейка...

Понравился этот ролик. Молодец, кто его создал.

Игорь Губерман

Анекдоты из передачи 7-40

Эту страну не победить....

Спасибо, Фима!!!!

Спасибо тебе, Вероника! Удачи!

Ефим, спасибо!Посмеялась от души-остроумно и смешно)))

За ролик о блокадном хлебушке-особое спасибо!!

Тут уж не до смеха.....

(все как в жизни-смешное и грустное всегда идут рядышком.....)

Tatiana, спасибо за добрые слова. А этот ролик меня просто ошеломил... Удачи тебе.

Ефим,большое спасибо!С анекдотами и жить веселей,ведь многие анекдоты и берутся из нашей жизни.

Раиса, спасибо за добрые слова! Всего Вам доброго!

Спасибо за такое видео!
Побольше бы подобных "роликов" - может начнут МНОГИЕ и МНОГОЕ понимать?....

Я про блокаду, естественно...

ВООБЩЕ - ВСЕ - !!! (анекдоты, все видео и фото) СПАСИБО!

("7-40" - ...не очень...((

Сергей, спасибо за добрые слова! Рад, что Вам понравилось. А видеоролик действительно классно! Удачи Вам.

СПАСИБО!

Настя, спасибо,что зашли. Всего Вам доброго.