Сегодня  предлагаю вашему вниманию подборку  еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. 

Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

  
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса... 

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! 

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу. 

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

 
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь! 

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

 
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуй тут сказать что-то в упрек - просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.

Одесса в Сан Франциско

На самом западном краю земли американской есть город Сан-Франциско.

С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.

  И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.

  Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.

  Из американского языка знают не больше пары слов, сильно переиначенных по-одесски...

  Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого

пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь

называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное,

посконное, одесское:

- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на

Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек,

он спутался с шиксой-парикмахершей?

- Ну?

- Так Циля увезла его сюда.

Подальше от цорес - той шиксы.

- И что?

- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как

ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу

сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше

своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!

- И что он сказал?

• Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!


• 

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она

так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на

Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...

- Не ходите и не звоните!

- Шо такое, она там больше не живет?

- Она уже нигде не живет....

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из

Приднестровья.

Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.

Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.

Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:

- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить

со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.

- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?

• Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг!

Что-то вас давно не видно?

- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:

"Изя, не ходи в океан!

". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато

теплое! А говно - наше.

Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это

ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными щечками, снизу лица

помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал

голливудской звезды..

Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

- Так за чем остановка? Вперод!

• НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.

- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

- И сколько ему было лет?

- Сто.

- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик.

Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:

все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно

лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком, не может никуда

приткнуться.

Тут его и выручила аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Закончу любимой темой...

СПАСИБО ВАМ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ-ОТДЕЛЬНО ЗА СЮЖЕТ О ЖИВОТНЫХ....

Валерий, спасибо за добрые слова. Удачи Вам!

Ефим, спасибо за юмор!

Боб Хоуп,любимый американцами  артист  и комик,и этот миллионер говорил о себе: 

"Неудачи — единственное, в чем я преуспел-" (Боб Хоуп)

"Средний возраст — это когда ваш возраст становится виден в средней части тела"))-Боб Хоуп 

 Ефим, в благодарность за твою страничку юмора я поздравляю тебя с   Исходом из Египта))  

Посмотри мультфильм про Моисея)))

"Я о прошлом своем не жалею,

Хорошо мне живется)))

Однако

Никогда не прощу Моисею,

что не вывел евреев в Монако"))) 

(И.Г.) 

Ефим, большое спасибо!!!

Фима, спасибо тебе!!!!!!!

Tatiana, спасибо, за добрые слова, за прекрасные добавки, за фильм и, конечно, за поздравление с праздником!

Альбина, спасибо! Рад, что Вам понравилось. 

Вероника, спасибо большое! Всего тебе доброго!

И еще один клип к празднику ПЕСАХ. Люблю Якова Явно..