- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуй тут сказать что-то в упрек - просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.
Одесса в Сан Франциско
На самом западном краю земли американской есть город Сан-Франциско.
С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.
И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.
Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары слов, сильно переиначенных по-одесски...
Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь
называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное,
посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек,
он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда.
Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше
своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на
Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет....
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья.
Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить
со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.
- О, Сарочка, добрый морнинг!
Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан!
". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато
теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это
ледяное Кюрасао!
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными щечками, снизу лица
помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал
голливудской звезды..
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком, не может никуда
приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
СПАСИБО ВАМ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ-ОТДЕЛЬНО ЗА СЮЖЕТ О ЖИВОТНЫХ....
Ефим, спасибо за юмор!
Боб Хоуп,любимый американцами артист и комик,и этот миллионер говорил о себе:
"Неудачи — единственное, в чем я преуспел-" (Боб Хоуп)
"Средний возраст — это когда ваш возраст становится виден в средней части тела"))-Боб Хоуп
Ефим, в благодарность за твою страничку юмора я поздравляю тебя с Исходом из Египта))
Посмотри мультфильм про Моисея)))
"Я о прошлом своем не жалею,
Хорошо мне живется)))
Однако
Никогда не прощу Моисею,
что не вывел евреев в Монако")))
(И.Г.)
Сегодня предлагаю вашему вниманию подборку еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!