Релакс по-китайски.  

“Таак, пилатес, йога, китайская гимнастика. С чего же начать? Такие ценные подарки подарили, что аж чакра слипается и карма зависает. Впрочем, чего сомневаться-то, ведь китайскую гимнастику я уже начал осваивать: трое суток после Дня Рождения провёл в исходной позе, горизонтально то бишь. Говорят, методика эта здоровье  укрепляет. Но как новичку мне необходима разминка. Итак, разогреваюсь: весело журча и плещась, огненная вода постепенно зажгла в глазах мысль. Значит, разминка прошла успешно. Придя в себя, я вспомнил события накануне своего праздника. И вот тут одной огненной воды оказалось мало. Пришлось прибегнуть к более современному средству. Ставлю диск с расслабляющим курсом китайской гимнастики”.

 -“Да что такое, диск никак не идёт и руки трясутся. Спокойно, Боря, глубоко вдохни, почувствуй, как тебя наполняет энергия Ци. Странный, однако, запах у этой энергии. Похож на… Нет, пожалуй, не буду говорить. А ведь я просил Виталика не перекармливать Рэкса косточками. Ну, да ладно, всё равно ковёр чистить пора. Нет, слушайте, ну точно диск бракованный продали, не грузится и всё. Ну-ка, где тут у нас инструкции к магнитофону. Читаем: наш тостер поможет Вам приготовить изысканный бутерброд с поджаристой корочкой. Так, вот это явно не по фень-шую, почему тостер оказался среди компакт-дисков? Чтобы узнать это, дождусь следующих именин. Занятий по китайской гимнастике хватит на целый год. Ещё бы, сорок ступеней обучения по ускоренной программе”.

   Наконец, дисковод плавно закрывается и начинается занятие. Звучит спокойная расслабляющая музыка и я слышу голос: “Боря, не валяй дурака, с твоим ревматизмом только гимнастикой и заниматься, особенно из Китая”. Это внутренний голос взывает к разуму. Но меня так просто не возьмёшь, поэтому голос диктора заглушает мой внутренний.

 -“Для начала расслабьтесь”.

 -“Звучит заманчиво. Вот только не надо искушать, огненная вода итак уже внутри”.

 -“А теперь встаньте на колени и, постепенно выпрямляя их, подтягивайте руки. Получилась буква Л. Выполняя это упражнение, думайте о чём-нибудь приятном”.

 -“Ладно, попробую. Накануне Дня Рождения меня вызвал начальник. Стоя в его кабинете, я тщетно пытался вспомнить, как у китайцев называется моя поза. Оказалось-Поза Собаки. Неужели Виктор Степанович  тоже увлекается китайской гимнастикой. Если так, то он продвинутый ученик. 39 ступеней наверняка освоил. Как бы там ни было, а надо скорей освоить все остальные ступени: чувствую, начальник ко мне неравнодушен”.

 -“Переходим к следующему упражнению. Сядьте перпендикулярно полу”.

 -“Перпен… чего? Что за слово такое? По-моему из математики, но при чём тут она? А вдруг ещё циркуль понадобится там, или калькулятор?”

 -“Слово перпендикуляр не должно вызывать у Вас беспокойство”,-продолжал вещать диктор. В этот момент послышался шелест страниц.

 -“Да он, и сам, по ходу впервые слышит этот термин. Геометрию надо было учить хорошо” .

 -“А теперь вытяните руки в стороны под острым углом”.

 -“Так, где мой транспортир, щас угол замерять будем”.

 -“Фигура, которая у Вас получилась, напоминает треугольник”,-не унимался диктор.

 -“Ага, причём, бермудский. Говорят, что в нём всё пропадает. Вот почему, сколько ни клади зарплату под матрас, всё равно пропадёт”.

Получив исчерпывающие знания по геометрии, я достал из портфеля сына географию, историю, английский, химию и физику. Ведь занятие по гимнастике ещё не кончилось, а сын всё равно эти книги не читает.

 -“Наш треугольник плавно перетекает в звезду. Встаньте и разведите руки в стороны. Сосредоточьтесь. Почувствуйте энергию космоса ”.

 -“Вот уж кто действительно её чувствует, так это креативщик Вася. Сразу видно, что он космический какой-то, как будто с другой планеты. Я даже знаю с какой. Щас, только открою учебник по астрономии. Ага, вот, Альфа Центавра. У него каждый день полно идей, причём одна гуманоидней другой. Складывается впечатление, что Васятка не раз слушал курс китайской гимнастики. Ну сами посудите: недавно вбежал в столовую с криками Нашёл!Нашёл! Можно было подумать, что нашёлся мешок с деньгами. Увидев наше изумление, он пояснил: теперь я знаю, как защитить нас всех от инопланетного вторжения”.  На что кто-то усмехнулся: “Опоздал ты, брат. Комиссия по надзору за расходом денег  будет здесь через три часа”. Мои размышления прервал голос ведущего:

 -“Вспомним упражнение Мельница”.

 -“А чего его вспоминать-то? У нас на работе каждый день одна сплошная мельница. Всех перемалывает без разбора. Выигрывает от этого один только мельник. Он-то нас и отправил сдавать ЕГЭ в соседний город. Никто не понимает, почему? Как будто там, в городе, сотовая связь не работает. В общем, все сдали экзамен нормально, и мои учителя тоже. За что им огромное спасибо и шоколадка. А экзамен был для меня удивительно познавательным. На входе в школу нас встречал кинолог с собакой и металлоискатель. Собака тщательно обнюхивала всех, чтобы не дай бог не пронесли в кабинет бутерброд с колбасой. Ещё бы, ничто не должно отвлекать от работы. Если колбасу всё-таки находили, то её немедленно конфисковали, так как это была улика, свидетельство нарушения экзамена. Поэтому некоторые особо сознательные граждане сразу отдавали хвостатому инспектору свои запасы. Далее очередь двигалась сквозь металлоискатель. У одного зазвенел сигнал и ему пришлось достать из кармана небольшой кусок мяса в металлической коробочке. Да, где собака бессильна, там техника не подведёт”. Мои размышления прервал телефонный звонок

 -“Ты как там живой? А мы уж все морги обзвонили, думали-ты решил уйти по-английски”, голос приятеля звучал взволнованно.

 -“Я восстановился процентов на восемьдесят”, успокоил я его. “А уйти по-английски я б не смог-я из английского знаю только ,хэлоу, и ,май нэйм из,”

 -“Понятно, чем занимаешься?”,-поинтересовался Толик.

 -“Китайской гимнастикой и уже знаю, что такое перпендикуляр, острый угол, треугольник. Ну, и по химии ещё немножко волоку, по физике и по истории. Советую и тебе также подтянуться”.

 -“А мы щас все к тебе подтянемся и славно оттянемся. Будет круто, заодно твой День Рождения вспомним”.

 -“Кстати, а почему это у меня все стены покоцанные, словно их перфоратором отделали?”

 -“Так ты себя Дон Кихотом вообразил и каждый час ходил в атаку, верхом на швабре и с пилой в руке. Всё крепость взять хотел, а когда она не сдалась, ты начал её обстреливать консервированными фруктами, думая, что это гранаты. А знаешь, Мигель де Сервантес был бы признателен тебе, ведь ты осовременил его книгу”.

 -“Ясно, а откуда на потолке сосульки выросли? Щас ведь лето. Или из-за глобального потепления у нас климат поменялся?”

 -“Именно поменялся, только не у вех, а в твоей квартире. Просто тебе вдруг захотелось снарядить экспедицию на Северный Полюс. Ты одел тулуп и валенки, и включил на всю катушку свой трёхэтажный холодильник”.

 -“А вода откуда взялась?”

 -“Соседский сынуля играл с другом в морской бой. Всю квартиру залил, ему ,видите ли, простора мало. Насмотрелся фильмов про Джека Воробья и вообразил себя пиратом”.

 -“Ну а тостер-то как попал к дискам? Я его с магнитофоном перепутал”.

 -“Если б ты только это перепутал. Кто по-твоему звонил сантехникам и заказал группу танцоров на праздник. Ребята, конечно, работают по вызову, но нам от этого не легче. Они так всем гайки завинтили, что до сих пор думать больно. И с тостером тоже твоя идея была: ты хотел побаловать гостей жареными хитами, говорил-вот, послушайте, песни свежие, с пылу с жару. В общем, праздник удался, ведь не обошлось без приключений. А значит, будет что вспомнить и рассказать”.

 -“Да уж, тем более что следующий День Рождения твой. Ты пожалуйста квартиру как следует подготовь, чтоб мы оттянулись круче прежнего. Но я, если честно, сходил бы всё-таки в ресторан”.

27 июня 2011