⁣Сильные, верные, умные, яркие,
Смелые, щедрые, страстные, жаркие,
Нежные, добрые и романтичные,
Милые, гордые и симпатичные,

Чуткие, славные и сексуальные,
Крепкие, мощные, монументальные,
Творческие,серьезные, думающие,
Заботливые, верящие и любящие,

Тихие, скромные и деликатные,
Веселые, оригинальные, занятные,
Подвижные, шумные и громогласные,
Все вы любимые, все вы прекрасные!

Бритые, гладкие и бородатые,
Длинноволосые, в праздник поддатые,
Вечно усталые, вечно спешащие -
Самые лучшие и настоящие!

Будьте здоровы, будьте любимы!
Счастливы, радостны, непобедимы!…
Больше вам света, взаимности больше!
И, ради Бога, ЖИВИТЕ подольше!

Mуж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой же пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Вот блин...

— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? 
- Значит: много выпить. 
- А где визг-то? 
- Это потом, когда домой придешь, к жене!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.

 А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?

 А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да, да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет..

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому? 
- А вы бы к кому посоветовали?

 Спрашиваю мужа: 
«Ты поел?» 
Тот меня передразнивает: «Ты поел?» 
Я: «Хватит меня передразнивать» 
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» 
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» 
Муж: «Да поел я…»

Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- А что будешь делать ты? 
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо... 
- А из полезного? 
- Ну, из полезного можно овощи!

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить? 
— Могу. 
— Тогда слушай.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. 
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. 
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. 
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен

Дорогая, пойдем грешить на кухню. 
- Ты любишь секс в неожиданных местах? 
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... 
- А чего ты так решил? 
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

 — Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет? 
— Своя есть, но она уже устала.

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" 
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, 
... пользователь Саша удалил Катю из друзей, 
... пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся. 
- Давай. 
- А где? 
- Давай у меня дома. 
- А муж? 
- А его сейчас нет, он в интернете

 - Со своим поссорилась.
- Чё, опять? 
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". 
- И чё? 
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

 Счастья и удачи Вам, дорогие Завальчане!

Вам спасибо, Евгений! Здоровья Вам на многие годы и музыки, радующей душу.

Людочка! Спасибо за поздравление, да пожелания добрые  и весёленькие анекдотцы!

Анатолий, замечательно, что пост пришелся по душе. Мне не хотелось делать скучное поздравление для наших Завалинских мужчин. И если это получилось, то очень рада. Желаю хорошего настроения не только в праздник, но и в будни.