Очаровательный анекдот об эффективной профилактике сезонных заболеваний      

Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.

— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

    Eврейские диалоги из двух фраз

— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!

— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

# # #

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

# # #

— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.

# # #

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...

— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

# # #

— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!

# # #

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

 # # #

— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевны?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает....

# # #

— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.

— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.

# # #

— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!

# # #

— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.

— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!

# # #

— Сема, что такое контрастный душ?

— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

Иногда без третьей фразы не обойдёшься)))

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь. И по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
- А бил он...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно!

Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, все сделала правильно...

 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо  было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

• Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... 


• 
  

  Ничто так не портит личную жизнь, как семейная ! 
  
  Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! 
  
  Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. 

  
  


• 


• 
  

  Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

  
  

  Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
  
  Берегите Родину, отдыхайте за границей!

  
  

Спасибо,Ефим)))) 

Много фраз, ставших уже "крылатыми"))))Ну, например,вот это: 

"Яков, а что такое плохая репутация?

— Это, Изинька, когда живешь (ДУМАЕШЬ) не так, как другим хочется" )))))    

Добавлю чуток Губермана(на его "трудное" Щастье, УМНОГО еврея)))))    

  ))))

 )))))

  ))))) 

 )))) 

)))  

)))  

  )))

Tatiana, спасибо большое! А за Губермана отдельное спасибо. Какой он молодец!!!

КРАСОТА-ЭТО СТРРРАШНАЯ СИЛА)))))))) 

Спасибо Tatiana, за прекрасное дополнение. Сделаю музыкальную заставку...А. Полотно и Ф. Карманов =Женушка=