Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно!
Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, все сделала правильно...
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…
— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Спасибо,Ефим))))
Много фраз, ставших уже "крылатыми"))))Ну, например,вот это:
"Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь (ДУМАЕШЬ) не так, как другим хочется" )))))
Добавлю чуток Губермана(на его "трудное" Щастье, УМНОГО еврея)))))
))))
)))))
)))))
))))
)))
)))
)))
Tatiana, спасибо большое! А за Губермана отдельное спасибо. Какой он молодец!!!
Очаровательный анекдот об эффективной профилактике сезонных заболеваний
Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Eврейские диалоги из двух фраз
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
# # #
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
# # #
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.
# # #
— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
# # #
— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!
# # #
— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
# # #
— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевны?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает....
# # #
— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.
# # #
— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!
# # #
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!
# # #
— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
Иногда без третьей фразы не обойдёшься)))
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь. И по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
- А бил он...