Алла Пугачева - Смех звенит серебром

Законы подлости с улыбкой

Есть такое интересное выражение, которое знаю абсолютно все - "Простая житейская мудрость". И хотя по-настоящему мудрыми могут быть только единицы, все-таки "на каждого мудреца довольно простоты". Вот так, все, оказывается, замысловато и одновременно сложно и запутанно)

Интересные жизненные законы с юмором, которые хотя и вызывают улыбку, но, тем не менее, действительно работают.

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Я мечтала о морях и кораллах",
И о яхте белоснежной впридачу.
Я мечтала отдыхать на Канарах,
А пришлось пахать всё лето на даче...

Я лежала бы в бикини красиво,
На шезлонге в соблазнительной позе...
А хотела побывать на Мальдивах,
Но купила две машины навоза...

Я мечтала, чтобы мэн загорелый
Капитаном был моей белой яхты,
Мы отправились бы с ним на Сейшелы!
Но созрели огурцы и томаты...

Снова хрЕна до хренА, как нарочно!
"Я мечтала суп поесть черепаший",
Но крошу ножом тупым я окрошку
В треуголке из газеты вчерашней...

Я мечтала, чтобы я в белой шляпе
У волны морской с улыбкой на фото...
Я мечтала, ну хотя бы в Анапе!
А все лето провела я на даче!

День из жизни женщины

Утро. Солнце. Потягушки.
Радо сть. Зеркало. Веснушки?
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж- зануда! Крем на руки.

Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завт рак. Сборы. Сын-упрямец.
Детс кий садик. Слёзы. Взбучка!
Крик и. Нервы. Всё. Отключка.

Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20 ! Опозданье!!!
Спле тни. Зависть. Смех. Работа.
Верк а дура! Три аборта!

Шеф – болван. Шутник-любовник!
Что? Жена? Ну, треугольник!
Лень . Расслабленность. Дремота…
Сига рета. Чай. Работа.

6 часов. На старт! Вниманье!
Спри нт! Пробежка. Фу, дыханье.
Мага зин. Расчёт. Продукты:

Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин ! Каблук! Вот невезенье.
Вече р. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.

Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Плат ья. Простыни. Рубашка.
Теле фон. Свекровь. Мамуля!
Запа х… Господи! Кастрюля!!!

Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колы бельная Егорке.
Мака роны. Щи. Котлетки.
Сери алы. Боль. Таблетки.

Полночь. Душ. Ночнушка. Радость.
Инте рнет. Стихи.РУ! Слабость.
Муж- храпун. Подушка. Стон.
Крас ота! Раздолье! Сон…

Солнце. Утро. Чистота.
В анна. Кухня. Маета…

Татьяна Лаврова

Мечты-мечты!!! Женский взгляд и..реальность!

Женские мечты:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви, 
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан, 
10.30 - душ с применением сандалового геля, 
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг, 
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться, 
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком, 
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти,
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел, 
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой, 
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки, 
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного, 
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод, 
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину, 
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев, 
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём, 
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. 

Мечты и реалии)))

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова",
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку, 
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки, 
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад, 
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома, 
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки, 
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 > недели),
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка, 
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы, 
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели. 
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается, 
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом, 
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка, 
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз, 

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка, 

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада, 

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой, 

01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса, 

02.00 - полностью изможденной заснуть.

Аркадий Укупник - Свадебный марш одинокого холостяка

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: 'Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!'-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

бабы

Сола Монова

Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг- арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!

А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо.

Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.

А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.

На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,
Ухмыляясь, проникли без тени стыда.

К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.
Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей...
Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен –
В нашем доме со вторника нету дверей:

Наш сынуля под дверью играл в Герострата
И дотла дверь дубовую храбро спалил!
Я за ним не следил – я другую утрату
До утра, что есть сил, в алкоголе топил.

В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:
Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино.
А теперь про утрату – я дом вместе с садом
Заложил и залог проиграл в казино.

А упреки излишни, ведь я не нарошно,
А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча!
Ведь без милой супруги мне было так тошно,
Одиноко и грустно! Я очень скучал!

В общем, съехать нам нужно в теченье недели,
А не то дело может дойти до суда.
В остальном – все божественно: груши поспели,
Птичь щебечет и буйно цветет резеда.

Попали мужики на божий суд 

Предупредили их, чтобы не врали, 

Вопрос один всем был, про блуд: 

"Жене своей как часто изменяли?" 

Супруге верен я - ответил первый, 

Всё время был и слыл примерным мужем, 

Наградой ему стал роскошный "Бентли" 

- Бери и пользуйся, тобою он заслужен! 

Второй сознался: "Разочек изменил, 

Всё остальное время ночевал я дома" 

За это он в награду получил 

"Ладу-Калину" - чудо автопрома. 

Как ни хотелось третьему соврать, 

Но правду судьям рассказал он тоже. 

- Поскольку редко приходил ты ночевать, 

Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... 

Два первых рассекают на авто, 

Довольны всем, а третьего всетречают, 

Он хмур, невесел... "Печален так чего? 

Ведь не пешком же ходишь ты по раю! 

Иль поломался "Запорожец" твой? 

С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" 

- Да, нет, - мужик качает головой- 

Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

ВИА Сливки - Смешной Мальчишка

Одностишья


Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

С лицом измученным и серым

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

 В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

 У мужа тридцать семь и два.

 ***

мужской ответ

 В словах застыло раздраженье,

 В глазах холодный нервный блеск.

 Порывисты ее движенья,

 В эмоциях сплошной гротеск.

 И на вопрос простой и робкий:

 "А есть, любимая, поесть?"

 Летят об стену сковородки.

 Там вмятин столько, что не счесть.

 А как вчера все было классно:

 Любовь и ласки до зари...

 ...к ней подходить теперь опасно

 пришли критические дни.

С.Любавин - Ходок

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...

Я говорю – ПОД ноги, а не НА!

Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,

Уже с утра товар у них убогий,

Цветёт и пахнет лишь одна цена!...

Спросить имею – сколько стоят куры?

Как вы сказали? Это об цене?!..

Шо, тётя Роза выглядит на дуру?

У ваших птиц одна мускулатура...

Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?

Иметь желаешь сладкий диабет?!

Так, дайте обезжиренный кефирчик...

Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,

И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше

Побольше всяких вкусностей купить?

В прострации ребёнок, радость наша –

А драму личной жизни, каждый скажет,

Калории лишь могут излечить!

... Так, сколько вы желаете за сливу?

Шо, в самом деле? Значит, не мираж...

Как говорит моя подруга Рива –

Быть может, это не весьма красиво –

Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!

Шоб вы так жили, как я вас люблю!..

Почём клубника?.. Утопиться в море!..

Борис, отстань, сейчас сама завою...

Сказала же – зефирчик не куплю!

... А шо это за бисер, извиняюсь?..

Куриные яички? Ну и ну!

А с курочкою шо, спросить стесняюсь?

Не лилипут? Да я не издеваюсь...

 Пережила гражданскую войну?..

Ну ладно, а вот эти помидоры?

 Смотрю, почти приличные на вид...

Почём-почём?! Да где же ревизоры?!

Ай, перестаньте ваши уговоры -

Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?

За этим идиотом глаз да глаз...

Вот тут стоял, за сумочку держался...

Не видели, супруг мой потерялся –

 В очочках и футболке «Адидас»?..

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...

Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!

Шо? Календарь на стенку нужен новый?

Вот с этой голой б... пардон, коровой?

Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!

Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!

Какой позор! Уж лысая макушка,

А в голове всё игры да подружки...

Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы...

Ох, говорила мама – «Так и знай -

Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой

Свои загубишь молодые годы -

Никчёмный жмот, обжора и лентяй»...

...Шо говорит мне эта продавщица?

 Шо заберёт страдальца хоть сейчас?

Я извиняюсь – это ж не вещица,

Вообще-то и самой мне пригодится...

Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,

 Торгуйте свой интимный инвентарь...

Скажи, какая барышня-невеста!

Да мой Борюня, будет вам известно,

Отличный семьянин. А календарь

Хотел купить для сына, между прочим...

 Да вам какое дело, Боже ж мой!

Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,

Да шоб вам каждый день такие ночи!..

Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,

 Придём домой – рябиновки налью...

Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..

Борюня, вон киоск через дорогу -

 Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Маджен

Кай Метов - есть в доме мужчина

У дамской сумочки нелёгкая задача,

До вечера от раннего утра,

Приходится ей, так или иначе,

Быть сейфом для бесценного добра:

Помятый тюбик крема, тушь, заколка,

«Дирол» с ксилитом, перочинный нож

Тест на беременность, квитанции, иголка,

Каких вещей здесь только не найдёшь:

Ключи от дома, цитрамон, визитки,

Салфетки влажные, резинки для волос,

Булавки, шпильки, календарик, нитки,

Презерватив, прокладки, капли в нос.

Очки солнцезащитные, колготки,

Фломастер, карты, спичек коробок,

Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,

Горсть зубочисток, носовой платок.

Гель для укладки, кисточка, массажка,

Две пилки для ногтей, электрошок,

Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,

Часы, открытка, старый ремешок,

Одна серёжка, порванные бусы,

Пакетик кофе, тени, карандаш,

Полпробника, флакончик из под мусса,

Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.

Брошь, калькулятор, записная книжка,

Помада, пудра, пачка сигарет,

Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,

Духи, печенье, проездной билет.

И как бы ни бывало дамам туго,

Под каблучков весёлый перестук,

Не выпускает никогда подруга,

Полупустую сумочку из рук.

Monica Mancini - The Shadow of Your Smile

Какого пола компьютер?

Учитель объяснял классу, что во французском языке существительные имеют разные артикли, в зависимости от рода, мужского или женского. Один из учеников спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту  задачу и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Марина Хлебникова - Рай В Шалаше

Дневник черепахи.

* Сегодня хозяин, мной колол орехи. Кокос- блин прочный.
* Хозяин опять забухал, с друзьями. Они сказали, что из меня вкусный суп, и классная пепельница может получится. Я блин -интересная.
* У хозяина выходной. Опять занимается ерундой. Пытался засунуть палец в меня. Я блин -устала.
* Сегодня хозяин играл в гольф. Не знала что умею летать. Я блин -спортивная.
* Хозяин пьяный. Вместо телефона, прижал меня к уху, пытался вызвать такси. Я блин -диспетчер.
* Пришли какие то люди. Играли в сифу. Я блин -веселая.
* У хозяина день рождения. Ему подарили ящик пива. Вместе открывали. Я блин -нужная.
* Пришла какая то баба. Пыталась поцеловать меня. Долго вертела в руках. Теперь весь зад в помаде. Я блин -хитрая.
* Хозяин опять пьяный. Потерял пульт от телевизора. Такой массаж мне ещё не делали. Я блин -рада.
* Хозяин с друзьями много курили. Говорили про какой то паровоз. Дули на меня. Я блин -жрать хочу.
* Хозяин вместо будильника положил меня рядом. Я блин -любимая.

Привет, Танюшка!А мы ему поможем говорить на мове  

С днем Смеха тебя!:)  Спасибо! Песенки прикольные, а картинки-ваще-Супер!:)

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

***

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет меня видеть , он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

***

Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!

***

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и женщина, которая вдруг такая ласковая и добрая.

***

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

***

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

***

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

***

Мужик, который хотел вчера в темном подъезде со мной поближе познакомиться! Отзовись!!! Я верну тебе твой телефон и шапку!

***

- Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст - то ?!?

***

Скажи женщине  «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!», и он растеряется.

***

Продаю свадебные платья...
Размеры -44,46,48,50,52,54...
Все, Нет сил больше ждать...
Люся!

***

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора...

***

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

***

— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!)))

***

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

***

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.

Привет, Танюш! Спасибо!

Классная подборочка, понравилось!

СПАСИБО!

На дорожку...  

Владимир Тэн - Морда моя.  

Таня, есть песенка на стихи Марии Рубиной из Америки: ) (пост 20)

С лицом измученным и серым

На белой смятой простыне....  

Супер стих, очень нравится  

Поет Сергей Иванов  

Автор текста песни: Мария Рубина (На хохмодроме - Мономаша)

спасибо :)

Татьяна! Спасибо, просто супер! Почти всё- высший бал!

Спасибо большое !!!!!

Спасибо Татьяна! Прослушал Вашу подборку и вспомнились мне две песни. Одна Трофима,про жену,которая уехала на дачу,а вторая -Л.Утёсова.  Первая часто звучит, со второй посложнее!