.

Дорогой Дедушка Мороз!

Весь год я была примерной девочкой...

Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

.

Ну, стали мы точно делать прогноз...

Стало вам от этого легче?

Ваши синоптики.

- Как ты относишься к сексу?

- Да я ему жизнью обязан!!!

(Сергей - Strg) :)

Слаб человек. Особенно я слаб...

Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин, которые любят женщин.

- Если будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?

- Есть!

- Удалишь!

Если по пятницам не употреблять спиртного,

а по субботам вставать пораньше,

остается куча времени для осмысления того,

нахер такая жизнь.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые,

а то, что теперь взрослые - это мы...

Бывает, просто молчишь,

 а тебя уже неправильно поняли...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.

Пошла к бабке... Приворожила меня...

И теперь думает, что я ей не изменяю.

Wishnya , спасибо!

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

 Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех

разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает

волноваться.

 - За тобой кто должен прийти?

 - Папа!

 Ну, папа так папа, сидят дальше.

 Папы нет.

 А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей,

чтоб позвонить. Спрашивает.

 - Тебя как зовут?

 - Петя Смирнов!

 Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни!

 И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

 А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.

 Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот

. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

 - Ну и где твой папа!

 - На работе.

 - И когда он за тобой придет?

 - Он не придет.

 - ПОЧЕМУ?

 - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

 - Он что, на работе футбол смотрит?

 - Ну да, на работе.

 - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

 - Он охранником работает.

 - Где?

 - В детском саду.

 - В КАКОМ?

 - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел! ". Вот

я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

:)
 

Некоторые с таким оптимизмом ждут конца света, что уверяю вас, он в 2012 году не состоится.

Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение,

 надо срочно найти другое место для заначки.

(Навеяно заявкой :))

"А я стояла вся в розовом свитере

А он спросил меня, есть ли я в Твиттере?"

(Верка Сердючка)

Из телерекламы:

 Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза

дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Букет невесты.

 Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята — менеджеры

среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая

европейская атмосфера. Но поразило не это.

 Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние

девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.

 Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста — перед ними.

 Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной

из девиц.

 Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не

нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!

 «Собирать камни» в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не

МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по

метанию букета.

 И второй раз забросила невеста букет в массы.

 И вновь никто из девушек не шелохнулся.

 Это было феерично. Помню сильно смеялся.

 Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по

букетометанию.

 На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре

ЧтоГдеКогда.

 Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому

поводу, я как-то не узрел.

 Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто

свадьба была неправильная?

«Женщина - одновременно яблоко и змея»

Генрих Гейне

Как-то оказался я на девичнике.

Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стр**тизера, а в качестве нагрузки к

жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы

не выгнали, и помалкивал.

Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих

любимых свекрух.

Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила

наболевшую тему:

- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это

несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.

Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.

Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и

насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…

В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа

можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти,

как птица отращиваешь…»

Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»:

огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)

Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.

Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы

ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо,

если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»

Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает

гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…

На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для

Сашульки борщ.

Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…

Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента

сделать так:

Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей

борщ лучше?

Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:

- Попробуй Саша и скажи честно.

Свекровь ставит мой и говорит:

- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только

честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.

Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил

оба борща и сказал:

- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому побеждила…но ты же меня

всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по

вкусу мне больше понравился борщ Аллы.

Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.

Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.

Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…

И тут я из своего угла подал слабый голос:

- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу,

небось, потом все высказала за его выбор?

Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера,

который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:

- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с

подробными инструкциями и текстом его роли…

Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…?

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы,

на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.

Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

На даче из гнезда выпал птенец трясогузки. (маленькая черно-белая птичка с длинным хвостом. Бегает по

земле, ловит мух и червей)

 Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время дождя, да и родная

мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом птенец подрос, начал летать, подросли и его

братья с сестрами. К середине лета все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец.

 Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто приехав туда я видел картину. Мама

с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка

помогает старательно склевывая разных жуков. Если делает что то еще, то птичка порхает вокруг ловля

надоедливых комаров и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен, в

котором когда та ее прятала мама. А когда маме становится тоскливо она говорит с птицей, а та ей чирикает

в ответ поддерживая беседу.

 Вот такая вот дружба между представителями разных видов.

 Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся что она вернется в следующем году. Уже как то привыкли к ней.

ЕСЛИ У МУЖЧИНЫ НЕТ ДЕНЕГ,  ЖЕНЩИНЫ ЕМУ НЕ СТРАШНЫ!

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится г….ном.…

- У тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Жена жалуется мужу:

 — Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.

 — Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет. 

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.

Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.

Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.

А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Статус это не то, что ты написал, а то, что ты можешь даже не указывать!

Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной

мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул

пальцем по уху: «Больше так никогда не делай!».

 Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с

ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей

вслед, сказал: «Низко полетела. К дождю, наверное!«

 У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой

Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В

результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о

колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то

редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: «А я думал, они без размера, как

презервативы, натягиваются!»

Смерть — лекарство от иллюзий, жизнь — отрава для любви…

Человек волен делать то, что он хочет, но хочет он только то, на что запрограммирован.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

 — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

 — П……ж твой слушал!..

Шеф на собрании:

 - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

 - Шеф, нам бы зарплату...

 - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Одесса.

 - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !

 - Меня зовут Соломон Маркович.

 - Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!

 - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

 - Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети...

/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

– Как это ты решил на ней жениться?

 – Да так – сидели, говорили, в конце концов, я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Поймите же, конец света — это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Темный переулок:

 — Мужик, дай фонарик!

 — Это не фонарик, это — мобильник!

 — Тем более...!!!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел,

что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.

Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ,

и не надел каску, земля ему пухом...

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Есть два вида женщин — та, на которой ты хотел бы жениться, и жена.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии».

 — Берите билет.

 — Зачем? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!

 — Вы свободны, зачет...

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.

- А ты чего это без косы???

— Да я за компьютером

Только папы умеют надеть колготочки детям так,

чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:

 — Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

 — Что, счет пришел?

 — Да не. . Замок отвоевал, ща опять нападут. . Ой. . . .

Утром муж жалуется жене:

 — Милая! Я так плохо сегодня спал!

 — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Братан , там наших бьют !

 - Да у меня телефон без камеры ...!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?

 - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Буду "лайкать" все фотки - может разрушу чей то брак

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

 Виктор Гюго

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

 - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

 Санитар, хохоча:

 - А что свалил ?

 А вы говорили неизлечим!

Оператор:

 - Нажмите звездочку.

 Абонент:

 - Звездочка - это такая мохнатая точка?

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

 — Все! Тихо, у меня футбол.

 — Счет сказать? Я по радио слышала.

 — Нет, ты, что!

 — Ладно, все равно ничего не забьют.

Это не я!...Честно-честно...

Только мой папа догадался купить новую мобилу,

примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ???

- Почему люди влюбляются друг в друга?

 - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

 Премии не будет.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

 - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте,

если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

- А, чем вы кормите своего мужа?

 - Да что сами едим, то и ему даем.

Меня окружают чудесные люди!

На всю голову чудесные!

Диалог в моей голове утром:

 - Просыпайся.

 - Нет.

 - Вставай!

 - Нет.

 - Ты так всю жизнь проспишь!

- Офигенно...

:)

:)

Всё   ГАРМОНИЧНО смешно,  или -   СМЕШНО гармонично!))))       (ну,или почти всё)

СПАСИБО, ТАНЯ !  

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!  

Alexsir пишет:

Всё   ГАРМОНИЧНО смешно,  или -   СМЕШНО гармонично!))))       (ну,или почти всё)

 

СПАСИБО, ТАНЯ !  

Спасибо, Саша, за тактичность ( и цветы, само собой)! :)

В этот раз постоянно попадались дурацкие, но смешные...:)...особый жесткач я не решилась...:)

Наташа :)

Танечка ну как же мне нравятся Ваши яркие странички, с таким настроем нам и очередной конец света не страшен, да? спасиб-спасибо!

...особый жесткач я не решилась...    А я решилась...ух,  можно добавить?

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо"

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо…

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное»…

                                              НУ  ВСЁ ,  ГЕРАСИМ ,   Я   ГОТОВА !   

И добавочка...

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

А я решилась...ух

Олечка, Спасибо!  

...Эээх...Спецально для Любительницы (очень) черного юмора....()......(спецально искала теперь....если нашлось - это знак - "выложить можно"! )

…-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

    -Так он им всё и отдал!

    - Его расскалённым утюгом пытали!

    - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?…

Ой...по ходу еще один удаленный вспомнила :)...как раз актуально...:)

- Когда мой муж заходит на мою страничку, он, наверное, хочет, чтобы я куда-нибудь уехала...

  потому что постоянно бормочет " АХ...УЕДЬ!...Ах...УЕЕЕЕДЬ..."

Ну, классс, то, что надо!!!! И тогда до кучи черного...

:)  ( что-то с сайта вылетаю, и не могу войти какое-то время)

Танечка, приветик! И всё-таки страничка должна завершаться оптимистично, а не черноюморично, ага? вот как-то так....

Привет, Олечка! 

Ага! :)