Нужно что-нибудь повеселее... Выходные... Нет места для грусти!!!

Итак!

Танец, прошедший через века.

Сиртаки!!!

Выпив узо, съев сувлаки,
 В руки грек берет бузуки.
 И звенит струной «Сиртаки»,
 Танец страсти в общем круге!  

 Танец солнца! Танец Зорбы!
 Да, велик Теодоракис!
 Ведь считается народным
 Им придуманный «Сиртаки»!
 

В мировой танцевальной культуре существует много народных танцев, оставивших заметный след. Однако, не так много танцев с течением времени сумели сохранить высокий уровень популярности. Национальный греческий танец сиртаки можно смело отнести к такому танцу, который донес свою славу до наших дней.

 Возникновение сиртаки

 Танец появился еще в древней Греции, как вид сценических выступлений. В то время он был важной составляющей театрального представления. В каждом жанре имелся самостоятельный танец. Танцоры древнего сиртаки основное упор делали на движения ногами. Ноги были обуты в специальные сандалии с железными накладками, которые при ударах об пол издавали ритмичные звуки.

 Исполнение сиртаки

 Современное исполнение сиртаки претерпело некоторые изменения. Так в начале танца все танцоры выстраиваются в одну или несколько линий, кладут руки на плечи своих соседей. Начальная позиция такова: корпус и ноги исполнителя выпрямлен, пятки сведены вместе. Танец начинается со счета «раз». В этот момент танцоры сгибают колени, на счет «два» они выпрямляются, далее движения повторяются.
 

Элемент постукивание

 Движение постукивание исполняется так. Сначала танцор делает шаг влево левой ногой, после чего правая нога приставляется к ноге уже отведенной в сторону. Далее движение повторяется в другую сторону. Танец сиртаки можно исполнять как профессионалами, так и любителями. Мы разобрали несколько основных элементов подходящих для исполнения группой любителей. После небольших тренировок, вы сможете без труда исполнить упрощенную версию танца вместе со своими друзьями, насладившись приятной музыкой. Если же вы хотите увидеть настоящий танец сиртаки, его развернутую версию, обязательно посмотрите исполнение профессионалов.

Стихи -  Юрий Бондаренко

Блог Алевтины Серовой

Если ты лежишь небритый много суток на диване,
 Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,
 Получай же наслажденье от такого стиля жизни.
 А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,
 Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.
 Так доказано наукой и вот этой вот статьей.

Уборка по дому провоцирует развитие астмы

Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.

 К тому же чистящие средства, зачастую сопровождающие уборку, стимулируют развитие астмы. Именно к такому выводу пришли авторы статьи, опубликованной в журнале «Анналы аллергии, астмы и иммунологии»*, — исследователи Медицинского колледжа Университета Цинциннати. Под руководством доктора Джонатана Бернштейна исследователи установили, что домашняя работа с использованием чистящих средств повышает риск заболевания астмой. Доктор Бернштейн и его коллеги в течение 12 недель наблюдали за 25 здоровыми женщинами и 19 женщинами, больными астмой. Помимо того, что они вдоволь полюбовались домохозяйками в разных любопытных ракурсах, так еще и установили, что во время уборки у всех без исключения участниц эксперимента обнаружились проблемы с верхними дыхательными путями, проявившиеся в чихании и раздражении в носу. А у больных астмой возникли симптомы поражения нижних дыхательных путей, такие как кашель и затрудненное дыхание. Как видишь, только самоубийца может подвергнуть себя неоправданному риску домашней работы.
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
 "Эх, молодость! Помню, это был первый журнал, в который я пришел устраиваться на работу. Зеленый еще, полный надежд и чаяний неоперившийся бородавочник… И обязательно устроился бы, не будь у стервы с ресепшена аллергии на шерсть"

Жирная пища замедляет рост раковой опухоли

  Согласно исследованиям, проведенным в 2007 году в Университетской клинике немецкого города Вюрцбурга и опубликованным в журнале «Тайм», пища с высоким содержанием жиров способна победить рак. Изначально предположение было основано на теории нацистского врача Отто Варбурга, утверждавшего, что рак имеет биохимическое происхождение. Ученые из Вюрцбурга под руководством доктора Мелании Шмидт и биолога Ульрике Кеммерер исключили из рациона нескольких раковых больных углеводы вроде фруктов, круп и овощей и включили туда бекон, говядину, колбасы и жирную рыбу.

 «Недавно я связался с пациентом, который, еще будучи мальчиком, проходил лечение под моим надзором. Он по-прежнему придерживается жирного рациона и прекрасно себя чувствует. Думаю, результаты были бы еще лучше, если бы к нам не поступало так много больных с последней стадией рака, когда уже никакая диета не поможет», — сетует Кеммерер. Несмотря на то что исследования в Университетской клинике все еще продолжаются, уже сейчас можно утверждать, что отнимать копченые свиные ребра у мирно поедающего их гражданина может только тот, кто желает ему смерти от рака.

Лежание на диване стабилизирует нервную систему

 В 2001 году 14 подопытных добровольцев приняли участие в «лежачем» эксперименте Космической клиники, расположенной неподалеку от французского города Тулуза. Цель — установить, как будет реагировать организм человека на длительное состояние невесомости. «Для участия в данном эксперименте мы отбирали только мужчин от 25 до 45 лет, здоровых физически и морально», — рассказал доктор Жак Бернард, один из десяти ученых, курировавших эксперимент. Все добровольцы лежали на кровати в наклонном положении, их ноги были приподняты под углом 6 градусов. Отправление естественных надобностей и гигиенические процедуры выполнялись участниками также исключительно в положении лежа. Кроме того, к их услугам были компьютер, телевизор и настольные игры.

 После окончания эксперимента его участники прошли ряд психологических тестов, показавших, что их моральный дух не только не пошатнулся, но даже укрепился. Испытуемые стали спокойнее и сосредоточеннее (не говоря уже о том, что каждый из участников эксперимента получил причитавшиеся ему 10 000 долларов). Так что лежачий образ жизни идеален для тех, кто следит за своим психическим здоровьем.
 

Курение препятствует развитию болезни Паркинсона

  В течение 9 лет доктор Эван Такер из Гарвардской школы общественного здоровья вместе с коллегами изучал медицинские карты курильщиков — 79 977 женщин и 63 348 мужчин. Так вот, из всей этой толпы болезнь Паркинсона развилась лишь у 413 человек. Случаи заболевания среди такого же количества некурящих мужчин и женщин на 73% выше. В 2007 году ученые обнародовали результаты исследования. Пожевывая табак, они заявили, что еще не выяснили, что именно в сигаретах препятствует развитию заболевания, но, скорее всего, это табак. Таким образом, каждый, кто мешает человеку с сигаретой прогуляться к форточке, стоит на пути профилактики весьма неприятного заболевания.

Длительный сон способствует снижению веса

 В 2006 году исследователи Медицинской школы Нью-Йоркского университета установили связь между здоровым сном и потерей веса. Предоставим слово руководителю программы «Здоровый сон» Нью-Йоркской медицинской школы, доктору медицинских наук Дэвиду Раппопорту: «Когда-то мы могли только предположить, что недостаток или, наоборот, избыток сна может влиять на наше тело. Сегодня мы доказали эту теорию, наблюдая за 12 мужчинами в течение нескольких месяцев».

 Теория заключается в следующем: при недостатке сна уровень гормона сытости лептина понижается и человек не чувствует себя сытым, даже если съел обильную корову. А вот уровень гормона аппетита грелина, напротив, повышается, и человек чувствует, что готов съесть еще одну обильную корову. У тех, кто много спит, такой проблемы нет: во сне уровень лептина повышается, а грелина понижается. Портос — не гормон, а мушкетер — дело говорил, когда советовал своему слуге заменить еду сном.
 

Мытье лишает кожу ее естественной защиты

 Один из самых распространенных мифов XX века заключается в пользе ежедневного мытья. Мол, ежедневно стоя под струей дымящейся воды в компании увесистого куска мыла можно не только приобрести приятный розовый цвет, но еще избавиться от микробов и уберечь себя от многих заболеваний. Как бы не так. Все наоборот: свежие изыскания дерматологов доказали, что слишком частое мытье работает против нас.

 Вот, например, к каким выводам в 2011 году пришел дерматолог доктор Ник Лоуэ, много лет наблюдавший за своими чистоплотными пациентами в лондонской клинике Крэнли: «Горячая вода и дезинфицирующее мыло, особенно если прибегать к ним каждый день, способны лишить кожу ее естественной защиты и привести к иссушению, трещинам и даже инфекциям». Доктор Лоуэ рекомендует мыться как можно реже, водой комнатной температуры и гелем для душа, не содержащим мыла.

 А профессор Норман Пэйс из Университета Колорадо в городе Боулдере не поленился и в 2009 году внимательно обследовал 50 леек для душа в девяти разных городах США. Оказалось, что в 30% случаев в лейках, особенно пластмассовых, скапливаются аэробные бактерии. Когда вода подается в лейку, она выталкивает бактерии наружу. Те резвятся в воздухе и оседают в легких людей с ослабленным иммунитетом, обеспечивая им кашель, учащенное дыхание и слабость.
 

Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера

  Исследователи из Португалии установили, что кофе эффективно борется с болезнью Альцгеймера. Ученые сформировали две группы по 54 человека: в одной были здоровые люди, в другой — страдающие этой болезнью. После изматывающих интервью, прерывавшихся лишь на кофе, выяснилось, что каждый участник «группы Альцгеймера» с 25-летнего возраста употреблял не больше чашки кофе в день. А в «здоровой» группе среднее количество кофе в день составляло 4–5 кружек.
 

В застеленной кровати размножаются постельные клещи

 Человек, не застилающий кровать по утрам, не ленив, а осмотрителен. Ведь, если верить английским ученым из Кингстонского университета (а у нас нет оснований им не верить, кроме паранойи), стоит положить покрывало на кровать — и под ним начинают размножаться постельные клещи. Неожиданно отдергивать покрывало с криком: «Ага! Попались!» — бесполезно, ведь самые крупные из них не достигают и полмиллиметра. А одна заурядная кровать может стать прибежищем для 1,5 миллионов постельных клещей. Микрочастицы кожи и влажная атмосфера — все, что нужно постельному клещу для счастья. «Бороться с клещами несложно, попробуйте, — с азартом говорит один из руководителей исследования, доктор Стивен Притлов. — Достаточно не застилать кровать по утрам, давая, таким образом, простыням, подушкам и одеялам просохнуть. Клещи умрут от обезвоживания». Доктор Притлов знает, о чем говорит: он анализировал популяции клещей в кроватях 36 английских домов. А профессор Британского общества аллергии и клинической иммунологии Эндрю Уордлоу вообще считает, что «постельные клещи являются одной из главных причин развития астмы, и бороться с ними необходимо».
 
Ругань помогает перетерпеть боль

 Ругань служит отличным болеутоляющим. В декабре 2011 года английский исследователь из Кильского университета Ричард Стивенс опубликовал в научном издании «Американский журнал боли» (а еще говорят, что печатная пресса загибается) результаты своего ругательного эксперимента. Жертвами исследования стали студенты того же Кильского университета в количестве 71 человека. Стивенс просил каждого сначала погружать руку в воду комнатной температуры на три минуты, а затем перемещать ту же руку в чашу с водой не выше 5 С°. Кажется, что 5 С° — это не столь уж низкая температура, но при длительном воздействии такая вода способна вызвать сильные болевые ощущения.

 Те студенты, которые, окунув руки, в крепких выражениях демонстрировали свое недовольство мировым устройством и Стивенсом в частности, дольше не вынимали руки из чаши, чем те, кто корректно молчал. «Ругань информирует мозг о том, что его хозяину в данный момент некомфортно, после чего включается механизм обезболивания, известный как «обусловленная стрессом аналгезия», — заявил Стивенс.


Алкоголь улучшает слух

 Этот тезис подкреплен исследованием, проводившимся австралийскими учеными Филиппом Нэвиллом и Марианной Голдинг из Университета Макгвайра. С 1997 по 1999 год Филипп и Марианна наблюдали за 2000 человек не моложе 55 лет — жителями австралийского городка Голубые Горы. И выяснили, что те жители, которые употребляют четыре порции алкоголя (пива, вина или коктейлей) в день, имеют меньше шансов оглохнуть, чем их непьющие ровесники. Подобный целебный эффект достигается, видимо, за счет стимуляции алкоголем кровообращения и прилива крови к волосковым клеткам кортиева органа.
 

Компьютерные игры утолщают кору головного мозга

  Считать, что компьютерные игры вредны для здоровья, — значит, мыслить анахронизмами. Вот, например, в 2009 году исследователи американского Рочестерского университета постановили, что игры-стрелялки стимулируют зрение и даже лечат амблиопию. Обычно обладателей этой болезни лечат надевая на здоровый глаз повязку. Так вот, один час интенсивной игры заменяет 400 часов ношения лечебной повязки.

 О целебных свойствах тетриса ты, должно быть, догадывался. Ученые Комплекса исследований мозга из американского города Альбукерке провели опыт на 26 девочках-подростках. Девочкам велено было играть в тетрис ежедневно по полчаса в течение трех месяцев. По окончании эксперимента ученые установили, что кора головного мозга у девочек, игравших в тетрис, толще, чем у их ровесниц, тративших эти полчаса на встречи с мальчиками и другую чепуху.

Текст: Мария Микулина
 Иллюстрации: Влад Лесников

vsiaco.org.ua

Всё! Срочно падаю на диван и занимаюсь вредными привычками.

Жизнь коротка и прожить ее надо максимально ярко.

 Хочется, чтобы каждый день случалось что-то запоминающееся. Мир вокруг нас огромен и разнообразен. В нем столько всего, что сделать выбор очень сложно. Куда поехать, когда вокруг столько интересных стран?! Что приготовить на завтрак, ведь в магазине столько всего вкусного?! Каждую минуту мы должны выбирать. Все успеть невозможно. Один человек составил список вещей, которые, по его мнению, важней всего успеть сделать в жизни.

 Вот он:

 1. Заснуть под звездами

 2. Выключить свой мобильник на неделю

 3. Поплавать с дельфинами

 4. Нырнуть с аквалангом

 5. Попробовать текилу в Мексике

 6. Выучить английский

 7. Полазать по деревьям

 8. Заняться любовью на пляже

 9. Пускать мыльные пузыри

 10. Написать историю своей жизни

 11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

 12. Посадить дерево

 13. Увидеть пингвинов

 14. Научиться танцевать сальсу

 15. Создать свой бизнес

 16. Влюбиться без памяти

 17. Побыть членом жюри

 18. Протанцевать всю ночь

 19. Постоять под водопадом

 20. Встретить Хэллоуин в Америке

 21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн

 22. Научиться кататься на коньках

 23. Поучаствовать в карнавале в Венеции

 24. Написать свой план на год и следовать ему

 25. Наблюдать лунное затмение

 26. Встретить Новый год в экзотическом месте

 27. Прыгнуть с парашютом



 28. Полюбить себя

 29. Пригласить незнакомца на свидание

 30. Заняться сексом в туалете ресторана

 31. Купить очень дорогую одежду

 32. Научиться водить машину

 33. Побывать в Париже

 34. Провести целый день с книгой

 35. Встретить настоящих друзей

 36. Увидеть закат на Бали

 37. Увидеть вживую 7 чудес света

 38. Прыгнуть в море со скалы

 39. Преодолеть страх неудачи

 40. Поиграть с коалами

 41. Отправиться в морское путешествие

 42. Разыграть по-крупному друзей

 43. Забраться на Эйфелеву башню

 44. Сделать пожертвование анонимно

 45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку

 46. Покурить кальян

 47. Создать свой сайт или блог

 48. Потусить на Ибице

 49. Сделать свое генеалогическое дерево

 50. Провести выходные в спа-центре

 51. Пробежать марафон

 52. Покататься на сноуборде

 53. Медитировать 3 часа

 54. Подержать в ладонях живую бабочку

 55. Проехаться верхом на коне по побережью

 56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

 57. Отдать бездомному свой завтрак

 58. Поучаствовать во флэшмобе

 59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

 60. Съесть картошку, приготовленную на костре

 61. Провести целый день с любимым в кровати

 62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

 63. Снять свой фильм

 64. Построить дом

 65. Взять автограф у звезды

 66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

 67. Сходить на охоту

 68. Проехать на велике не менее 100 километров

 69. Сделать что-либо своими руками и продать это

 70. Полетать на воздушном шаре

 71. Покататься на верблюде или слоне

 72. Побывать на всех континентах

 73. Побывать на карнавале в Бразилии

 74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы

 75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

 76. Заняться серфингом

 77. Увидеть Венскую оперу

 78. Побывать во всех столичных городах Европы

 79. Научиться красиво фотографировать

 80. Научиться говорить по-итальянски

 81. Научиться танцевать танго в Аргентине

 82. Искупаться в одежде

 83. Искупаться ночью голышом

 84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

 85. Полностью изменить свой образ

 86. Забраться на вулкан

 87. Побывать на нудистском пляже

 88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

 89. Попасть на обложку журнала

 90. Победить в конкурсе

 91. Покататься на спине черепахи

 92. Побегать по лужам в грозу

 93. Покататься на кабриолете

 94. Познакомиться с голливудской звездой

 95. Объесться клубникой

 96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

 97. Сделать татуировку

 98. Написать книгу

 99. Написать список из 100 своих достижений

 100. Умереть

adme.ru

№100 - вычёркиваю!!!

  У меня нет слов для названия темы... 

Пациент №001.

 Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

 Пациент №002.

 В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Неприличные я выкидываю...

Пациент №005.

 В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

 Пациент №006.

 В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.

Пациент №013.

 А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №015.

 А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

 Пациент №016.

 В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №019.

 Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №022.

 Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
 — Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
 Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
 — Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Блог Ежичка

Никогда не говори "никогда". У жизни прекрасное чувство
 юмора.
 *
 Я не верю в случайные связи. Мое сердце не гостиница.
 Там нет номеров на ночь.
 *
 Смотрю на монитор и… УЛЫБАЮСЬ, ну, слава БОГУ, не одна…
 Я… ДУРЬЮ… МАЮСЬ!!! (Придумала не я!!! )

 Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...
 *
 Хочу роман... Повести и рассказы - не предлагать!...
 *
 Сначала говорят, что "как НГ встретишь - так его и проведешь!",
 а потом: "Ой, как бы перестать жрать ночами?"
 *
 Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает....
 Он увидел веник и навзрыд говорит:
 - Родная,... не улетай,...это последний раз!!!...
 *
 Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто... Поэтому на ваше:
 "Мне ничего не надо",- у вас ничего и не будет...
 *
 Нельзя недооценивать роль чулок в жизни.
 Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные».
 Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят,
 даже если она забыла их сварить.
 *
 Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
 - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего
 не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
 И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
 - Ваша непутевая невестка доклад окончила!
 Разрешите идти к подругам- проституткам,таким же как Я!
 *
 Муж взял ребенка и со словами "Отдыхай, дорогая"
 ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала,
 пыль протирала, обед-ужин приготовила...
 Пришел спрашивает: "Отдохнула?"
 *
 Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной
 электричке. С ним наверняка что- то не так.
 *
 Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

 ГРУСТНО, КОГДА ДЕТИ УЖЕ ВЫРОСЛИ, а ты еще нет...))

Блог  СОЛНЫШКО8

В Интернете благодать:
 Сколько влезет спорьте.
 Можно даже всех послать-
 Не дадут по морде!

***

 Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.

***

 Пять минут тяжко работаю, работаю ,дай думаю в интернете часика два передохну.

***

 За один вечер в Химках Айфон сменил 7 владельцев. Причем двоих и пережил...

***

 Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируется с аккаунтом на Фейсбуке.В детстве я бы сума сошел от этой фразы.

***

 Хозяйкам на заметку:"Выходя из интернета, почисть историю и оставь одну вкладку с рецептами борща.

***

 Свадьба была тихой,в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

 Весь интернет любит котов,потому что с собакой нужно 3 раза гулять,а это 1,5 часа без компа.

***

 А вот бы дома сделать уборку и нажать -"Сохранить!"

***

 Два мужика разговаривают:
 - Почему твой сын так быстро растёт,
 за уши тянешь что-ли?
 - Не, я просто монитор каждый месяц
 на 5 см поднимаю!

***

 Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***

 Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

***

 Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

***

 Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
 глаза красные, попа синяя.

***

 – Почему так сильно дисковод гудит?
 – Ну... диск читает.
 – Блин, вслух что ли?!

***

 - Дорогая, ложись спать!
 - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

***

 Ввожу в Яндексе "Как спрятать..." и вижу подсказку " Как спрятать тело". Хорошо. Но Яндекс говорит, что по этому запросу три миллиона ответов. Похоже, тема становится популярной...

***

 Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

 Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...

***

 За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

***

 Один админ у другого спрашивает:
 "Что - то сайт не открывается?"
 Сосед говорит ему -А ты пропингуй ..
 На что в ответ: -От пропингуя слышу.

***

 - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
 - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор.
 У тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?

***

 Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

***

 Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…

***

 Подзатыльник – это хороший способ передачи информации из поколения в поколение.

***

 И послал блогер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…

***

 У меня компьютер не работает
 - А кнопочку такую большую нажимала?
 - Нажимала..
 - А шнур в розетку воткнут?
 - Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
 - А фонарик зачем?
 - Да свет пропал...

***

 Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер.

***

 В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.

***

 Ничто так быстро не остывает,как чашка чая возле монитора!

***

 - Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,с красными
 глазками… всю ночь сидит?
 - Не бойся, малыш- это же наша мама блог ведет…

***

 Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

***

 Жена - мужу:"Я отлучусь блог проверить на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса...

***

 Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

***

 Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

***

 Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.

***

 Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
 Начинается рассвет.
 – Вот и солнышко восходит, – говорит один.
 – Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
 А третий раз и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
 Они вынырнули, отплёвываются:
 – За что?!
 – Одного за офтоп, другого за флуд.
 Те хором:
 – Ты, что, с ума сошёл?!
 И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове одному и другому:
 – А за обсуждение действий модератора сообщества – банн!!

***

 Из разговоров в чате:
 - А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
 - Кто все эти люди?!!!

***

 Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

***

 Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.

***

 Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. Жена его спрашивает:
 – Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
 Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
 – Погугли или в Яндексе поищи.

***

 – Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
 – Нет!
 – А DVD?
 – Нет!
 – А сотовый?
 – Нет!
 – Мам, а ты динозавров видела??

***

 На приеме у психотерапевта:
 – Комментарии пишете?
 – Пишу!
 – Сколько в день?
 – Три тысячи.
 – И что при этом чувствуете?
 – Власть, могущество чувствую!..
 – Приведите пример.
 – Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

***

 Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи золотой бан по IP.

***

 В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
 -У меня медленный интернет.

***

 - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
 - А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
 - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

***

 Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, а интернет не работает… Пришлось работать.

***

 Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?

***

 Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!"

***

 Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел.

***

 Сидит блогер в компьютере и вдруг по монитору ползет таракан! Он его мышкой хотел спугнуть. Таракан остановился,посмотрел на блогера,пошевелил усами и говорит: "Компьютер почисть"

***

 Звонок в службу ПК ремонта:
 -"Здравствуйте!Чем я могу вам помочь?"
 -"Привет!Исчезло изображение на моем компьютере."
 -"Горит свет на экране ?"
 -"Нет!"
 -"Хорошо,проверьте, соединен ли кабель экрана к ПК!"
 -"Подождите,сейчас посмотрю"
 - "Да, есть кабель!"
 -"Проверьте подключён кабель от компьютера к розетке!"
 -"Сейчас посмотрю"
 "К сожалению, я не могу сказать точно,очень темно"
 -"Включите свет !"
 -"А света нет, у нас отключили электричество!"

***

 Вот уже 2 часа повторяю заклинание:"Интернет,интернет,отпусти в туалет!"

***

 Нелепая смерть блоггера-лузера
 Нажал на кнопку "опубликовать" убило током.

***

 Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

***

 Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

***

 Действия блогера во время пожара:
 Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно:
 1. Напишите об этом пост в ЛиРу.
 2. Срочно включите веб-камеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
 3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
 4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
 5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
 6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
 7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
 8. Выйдите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
 9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
 10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
 11. Расскажите о том, как это было. Сделайте итоговый пост.

***

 -"Папа,я там нажала кнопочку,отформатировать диск С.
 А почему ты изменился в лице?"

***

 Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

***

 Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов,а Гугл- 4 млн300тыс.
 Вывод:всякую фигню лучше искать на Гугле.

***

 Лягу пораньше-сказал организм
 Фиг тебе-сказал интернет.

***

Блог Литературная

Всё...