Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину.
Попытки поговорить по душам заканчивались в лучшем случае ничем, а в худшем в травмопункте. По утрам народ нервно обсуждал качество беруш. В аптеках рядом, наконец, появился их выбор. Мы обсуждали планы мести, мечтали о травматических гранатометах и ракетах. Но зачем-то ограничились нервным письмом в Управу, типа помогите, а до достали сволочи.
Мда, погорячились.
Появился наряд ДПС, который быстренько разогнал все жужжалки с улицы и заскучал. А что делает скучающий наряд? Правильно, начинает проверять документы у всех подряд. А так как все подряд - это, в основном, жильцы нашего дома, то мы быстро пожалели о содеянном. Через неделю у всех были аптечки и огнетушители, номера блестели чистотой, а лист ОСАГО дышал свежестью. Беруши обходились нам явно дешевле.
Выпереть наряд оказалось сложнее, чем вызвать. Пришлось соседям понапрягать связи и отвезти кое кому пару бутылок коньячку. Фу, избавились. Через два дня появились байкеры и ночная жизнь забила с новой силой.
Так бы мы и мучались, но тут вмешалось провидение в лице моего пятидесятилетнего соседа, байкера со стажем. Хмыкнув, он сказал что вопрос стоит тысячу за ночь. Разгоряченных толпа жителей немедля скинулась на месяц вперед и пообещала еще пузырь.
Еще никогда так шумно не радовался наш большой дом. Новогодние праздники показались скучным утренником в детском саду. Мы были отомщены и счастливы. Наш сосед-байкер, договорился с дядей Васей, бригадиром поливо-моечных машин, которые изредка мыли нашу улицу. За ту самую штуку за вечер, они оставляли одну машину в начале улицы, откуда брали старт лихие мотогонщики. Как только подростки на спорт байках пытались стартовать в сторону нашего дома, включалась помпа и, опа, нехилый дождик! Сюда не гони - вода в башку попадет!
А уж когда кто то из гонщиков попадал прямо под струю - весь дом подрывался в радостном возгласе. Водителей поливалок ситуация тоже развлекала и они, как рестлеры на ринге, веселили публику особо удачным окатыванием моцаков, срывая нехилые аплодисменты. У нас даже появились свои любимчики, которым особо веселый соседи проставляли пиво за удачные окатывания. Сбылась мечта о травматическом оружии против байкеров!!!
У нас теперь стало тихо. А если громко, то потом весело!
Гонщики перекочевали на соседнюю улицу. Пардон, соседи! Но вы знаете, что делать.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

****************

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.

 
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

***********************

Наркоз - средство защиты врача от советов пациента, который пересмотрел все серии Доктора Хауса.

*****************

Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

Теперь точно убежала... Кажется, солнышко проснулось...

Пока...

:)  

«Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара»

Гениальный ход - пример настоящего менеджентомаркетингомерчендайзинга !

Татьяна, спасибо!

:) Николай, привет!!!

Точно! Такой ход... :)

:) Да. Так трогательно за палец держится...

Вкууусно....

:) Хорошенький!!!

Если я не ошибаюсь, про него читала, что это наш предок... :)

Ужас какой!!!

Понедельник,утро....

Ефим, спасибо!!! :)

А мы стараемся опровергнуть, что понедельник с таким лицом... :)

:) Николай, ты сомневаешься?

Лапонька... разбудили... :) А что зимой будет? :)

Бросим курить - будем бегать !

Второй хитрый! В бороде теплее... :)

Какой снег... Даже захотелось его увидеть за окном... На минутку!

  Точно!!!

Я помню в прошлом году у всех снега просила на НГ... Не дали... Сказали самим мало...

А что Дед Мороз в мешке тащит? 

Ну, всё... сдавайся, у меня началась вопросомания!

Я помню в прошлом году у всех снега просила на НГ... Не дали...

В конце года я включу снег для тебя - мало не покажется...... ожидайте.... ожидайте.....

Подууумаешь... три... У нас её времени больше, иногда... только она какая-то полосатая... :) тигровая... :)

Ой! Я тоже так хочу!!! Обещаешь?

Всё - улетаю ......................

Ой! Николай!!! У тебя и номер есть!! :)

Картинки супер!!! Тигруше завидую... Ничегооо.... скоро зима, снег... :)

Доброй дороги!!!