В этот день на даче я заступал на дежурство по детям. С утра было нервное состояние и нехорошо под ложечкой. У жены, напротив, настроение с каждой минутой улучшалось, дети тоже почему-то были настроены весьма оптимистично - видно, глупые ещё.
Жена делала последние распоряжения уже который час, и я, предложив все изложить в письменном виде, лег спать – впереди неведомое, следует беречь силы.
…Спал как сурок, проснувшись, обнаружил в руке лоскут бумаги с длинным перечнем, где основную массу составляли фразы - сделай, купи и свари.
На первом месте стояло - пописай детей, потом - свари кашу. Справедливо решив, что с п.1 детям пора справляться самим, встал и выполнил сначала этот пункт сам, потом с легким сердцем пошел на кухню. Там было холодно и страшно.
Как варить кашу я знал твердо с детских лет - читали Носова   «Мишкина  каша»?  Эта  книга  должна  быть  настольной книгой каждого мужчины!
Главное - не переложить крупы и не ошибиться в выборе кастрюли. С этим было все в порядке - кастрюлю я нашел всего одну, крупу мерить кроме как стаканом я все равно не умел.
Однако, сколько взять воды? Тут я вспомнил, что человек состоит из нее на 80%, стало быть, надо налить в литровую кастрюлю 800 грамм! Имея 200-граммовый стакан - это решаемая проблема.
Через пять минут я и кастрюля уже согрелись и оба (обе?) довольно запыхтели. Положив в кашу от души соли и масла, я, весьма довольный своим интеллектом, пошел выполнять п.1 в отношении детей. Оказывается, там уже региональный конфликт – решается проблема: куда делись Викины трусики? Разрешил конфликт легко – выдал новые трусы, старые все равно найдем в конце недели, когда будем подметать пол к приезду жены.
Вспомнил про кашу почти вовремя, принес ее в дом, вспомнил про тарелки, принес их и вспомнил про ложки. Тут вспомнил, что забыл налить в чайник воды. Испугался, но вспомнил, что забыл зажечь под ним газ. Гоголем взглянул на молокососов - отец у них не промах!
…Уф, всего за два часа накормил двух троглодитов. Оказывается, себе готовить не надо - не выбрасывать  же за ними!
Следующий пункт – выгулять детей. Зачем я прочел его вслух! Сразу началась война – один хочет к товарищу, другая требует пляж. Интеллект опять не подкачал - предложил совместить пляж с товарищем. Быстро смахнул грязь со стола на пол (все равно подметать!) и, дабы не мелочиться, поручил собрать пляжные вещи Вике, а сам занялся сбором мелочи на автобус до реки.
У автобуса стояла уйма народу - всем, конечно,  тоже приспичило на пляж.. Забрасываю детей через окно и они, дружно плача, упрашивают "впустить к ним папочку".
Едем полчаса и вроде, как уже искупались - все мокрые. Наконец пляж. Разоблачаемся и тут узнаем, что самые необходимые на пляже вещи - это Викины игрушки. Ничего, главное, плавки мы с Димкой догадались надеть еще дома.
Раздел  детей  и,  тут  началось! Детей  у  меня  два,  да еще Димкин товарищ. И все они сразу разбежались, как одноименные заряды.
А у меня пятым пунктом - следить, чтобы не потонули! И всего пара глаз, не считая очков, которые в брызгах. А тут еще столько - вот таких девушек! И все в купальниках…
Чудом зацепился взглядом между чьих-то голых ног за Викины трусики и ринулся туда.
Та уже сколотила из двух досок пароход "Афанасий Никитин" и с минуты на минуту  отправлялась в Астрахань. Я объявил, что в Астрахани ящур, направил судно на санитарный карантин; а ее саму пока списал на берег. Здесь мы построили 20 дворцов и  не менее сотни хижин, потом она предложила мне с ней искупаться, на что я, с замиранием сердца, согласился.
Только вошли в воду, как меня кто-то потащил за ноги в пучину. Оглянувшись с надеждой - не русалка ли, увидел своего старшего отпрыска, который, воспользовавшись моментом, достал меня снизу.
Выбравшись от детей на берег, громко булькнул пустым желудком и вспомнил пункт 6 - перед пляжем сварить обед. Пообещав купить детям мороженое, быстро (всего за час) их собрал и тронулись обратно.
Только приехали (дети еще не умяли мороженое), пошел варить суп. Мужики! Если женщины говорят, что они, как проклятые, гнут спину на кухне у плиты - не верьте! На кухне не так уж и плохо.
Во-первых, первые 20 минут, пока вы не заметите, что вода в кастрюле уже давно кипит, вы просто свободны. Затем, пока положенное снова закипит, это еще уйма времени. И, наконец, самое главное - вы можете в полное свое удовольствие тягать немытыми ручищами из кастрюли все, что вам приглянулось и класть это себе в рот! У них это называется "снимать пробу".
Главное, не упустить суп из кастрюли, остальное просто: открываешь холодильник и ищешь овощи, про которые ты точно знаешь, что они - овощи. Обычно таких немного. Рубишь все в капусту и сыплешь в кипяток. Тут я вспомнил, как любил всасывать  в детстве   с поверхности супа пятна жира  и  догадался, что в супе не лишними будут бульонные кубики. Только один или оба? Если один, то где гарантия, что не придется варить суп еще раз? Эта мысль решила вопрос.
Кстати, берите для супа кастрюлю побольше. Во-первых, больше войдет, а во-вторых, тогда суп надо варить реже. Варите суп густым, добавив в него после обеда воды из чайника, вы опять получите полную кастрюлю прекрасного супа!
Итак, с первым покончено. На второе у меня фирменное блюдо - блины. Блины это просто! Это разные там женщины маются, поминутно мажут сковороду постным маслом и следят, чтоб не подгорело.
Я сейчас сообщу секретный способ. Его я сам узнал случайно из обрывка газеты во время вечернего туалета. Вот он: смешиваются три стакана теплого молока, два яйца и полтора стакана простой муки. Если вы при этом не пострадали, то добавьте ложку сливочного масла.
Теперь смело кладите соль и сахар по вкусу и ищите сковороду побольше. Дальше начинается чистое удовольствие: льешь и вынимаешь, льешь и вынимаешь. Когда масло внутри - блины не горят! И вполне съедобны.
Теперь у вас есть полный обед, если учесть, что компот - это тот же чай, но заваренный сухофруктами.
После обеда п.7 -"высадить" детей. Обычно у жены это вызывает трудности. Я решил проблему просто - предложил провести совместную сидячую забастовку солидарности с намедни показанными по телику какими-то шахтерами (спасибо им). Дело пошло!
А мое дело - мытье посуды. Когда есть кран (а он у меня был) - это занятие совсем не унижает мужчину. Кладешь меньшую посуду в большую и ставишь все под струю воды до следующей трапезы.
Ужин - самое простое дело. Ужин - это всего-навсего чай. Хорошо, если еще остался хлеб, совсем хорошо, если вы знаете, как чай заваривать  и что к чаю можно подавать сахар и масло.
После чая - культурная программа: прыжки на папе, телевизор и несколько жутко страшных литовских сказок, которые очень нравятся Вике и после которых мне снится один и тот же кошмар, вроде как жена приехала, а я не успел подмести пол.
И вот так все 28 дней. Для настоящего мужика (ну как я) - плевое дело!   Зато, как потом работается на рабочем месте !!!.