Все понтуются, абсолютно все.

А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

..........

" Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе

вещи.

В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на

себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:

«Пропусти поставщика».

Настроение поднялось "

..............

Доставка плинтусов

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.

 Она:

 - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!

 Он:

 - А ты закрой глаза, как я!

............

Нерегулируемый перекресток

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.

Приехал, а на кухне стол сломан.

.............

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего..

..................

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.

 Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

............

..............

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

 - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

……………………………………………

- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.

 - Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!

 - Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

...........

...............

На кухню пришла Маша (4 года):

 - Папа, я хочу херню.

 - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней

обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

 В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,

так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя

сейчас в командировке.

 — Юля, передай на билет!

 Девушка (ошеломленно):

 — Откуда Вы меня знаете?

...............

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это! ".

..............

А это нашелся  подарок Леше-Калибру (если зайдет) по случаю Праздника :)

................................

Калужская обл. дер Утешково — рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой

живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? — Вы знаете, что молодые вечерами

ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер

проводил — ничего, два — повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она

вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на

дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел

целенаправленно.

 Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина,

обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

 И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже

со мной. Ага — просто не увидела лужу.

 Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не

ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не

рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

.......................

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

:)

Историю рассказывал один мой знакомый.

 Служил он на севере где-то и был у них снайпер — Сашка, бурятской национальности.

 И жил при части кот. и вот начальник говорит Сашке:

 — Сашка, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

 — Понял, — говорит Сашка.

 Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

 жизнью.

 Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит — стоит Сашка, ноги

 расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

 сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Сашка поднимает руки

 и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaх в 15 от них. Кот срывается

 с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

 спрашивает:

 — Сашка, ты чего?

 — Я кота кормлю, — отвечает Сашка.

 Вот так. Приказ есть приказ. К делу Сашка подошел серьезно.

...............

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

 — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок ……? У меня так давно не было женщины!

 — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

 — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

..............

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало

скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель

постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом

выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой

тишины в маршрутках я никогда не видел.

.........

(!!!)

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества

оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

 Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет

 им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют,

тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то

обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

 Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью

заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не

высовывается. Они ее тянули тянули, по- разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят :

«Мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда

ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами

ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,

лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально,

просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не

будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят

врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых

все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну,  на говорит ему зачинщик сам попробуй

тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают

ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника

. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие

дебилы? Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

 Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит

хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не

повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу.

Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной

машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но

изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит

цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного

состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский

вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Надежный друг

"Сегодня лягу пораньше! " от создателей "Завтра брошу курить! ".

...........

"Ща из подъезда мужик кресло выносил.

Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину,

уронил кресло, заорал "какой п….  так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул

 смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал ."

...........

"Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.

 Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

 — Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

 А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало... и выдаю, первое, что пришло в голову:

 — Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха."

.............

"Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно,

но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец,

что справишься со всеми своими бедами."

...........

Чем меньше женщине мы верим. Тем меньше горя у нас с ней.

..........

(Осмелюсь предположить и взаимный вариант) :)

(А это ролик, экстремальный (слабонервным - не смотреть!), но мне очень нравится, особенно в сочетании с песней)

П.Кашин - Ты искала правды

Ты искала правды,

А правда была где-то здесь,
Ты искала надёжное сердце,
Не надеясь на то, что есть.
Встань лицом к солнцу,
Повернись к могилам спиной,
И если искать по знакам на небе,
Ты увидишь свой надо мной.

Ты кричала в окна,
Ты стояла внизу и ждала,
А они оставались закрытыми насмерть
Сохранить хоть немного тепла.
Встань лицом к солнцу,
Рассчитай направление сил,
И если немного надежды на ветер,
То выйдет, как говорил.

Ты искала лица,
Убивая словами дела,
Ты смотрела в глаза им как в пустые бойницы,
И в итоге почти умерла.
Дайте мне знамя,
Одолжите мне батальон,
И если в итоге Бог останется с нами,
Я добуду вам ваш Орлеон.

"Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий

иногда заказы от гостиниц «Космос» и «Интурист» (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в

этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот

очередной заказ.

 Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться,

что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве

почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал

немногим хуже русского.

 Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то

советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на

нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать «Да угостите его Мальборо». Сказать,

естественно, на португальском.

 Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность

встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на

Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими

редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир

ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося

на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

 Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не

сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: «Por favor, não nos prender. Estamos prontos para

 cooperar» (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать)."

 Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну

а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей «без сдачи» (поездка тогда стоила около 3

 рублей) и пулей выскочили из машины."

.......

…………….………………………

Во время экзамена в Литературный институт.

 — Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».

 — Мой дядя — ректор института...

 — Спасибо, вы приняты.

…………………….………………

— Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...

 — Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?

 — ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.

 — Что, и тяжелые наркотики?

 — Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная.

…………………..

— Девушка! Вы любите животных?

 — Да, очень!

 — Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Жириновский о сексуальном влечении мужчин

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

.........................

………………….

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина

так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

......................

"Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:

 - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!

 А он злющий кричит:

 - А мне пофигу!

 Секунды 2 подумал и с воплем "…ля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.

 Детский сад - штаны на лямках!

 А ему, между прочим, 42 года..."

................

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые

труднодоступные места.

 Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

.....................

-Чувак,приезжай к нам на дачу.

 -Не хочу.

 -Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

 -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

..........

В троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке

черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно

повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:

 - А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

......

- А ты где отдыхал?

 - Нигде, я летать боюсь

 - Так ты выпей!

 - Да я когда выпью мне и тут хорошо.

.......

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

.......

Тань, всё замечательно, всё здорово))  Спасибо за пост!

№15 и №16 понравились особенно. А     — Тогда вставай, сволочь!   - я вообще выпала 

----------------------------------------------------------------------

А что же пост № 12 - не понравился или мимо прошли?

--------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Валерий. Поприветсвую Вас лично)))   Неееет, я же сказала - Всё понравилось.  Да.., а  календарь - дак у меня такой есть 

Ната , Леша, рада видеть!

Спасибо, что зашли!

традиционный тост:

Чтобы козлы не летали, а орлы не падали !

 Будем  знать! :)

П.С. На опережение....Валера, Вас тоже очень рада видеть !:)...просто п.12 лишил дара речи....у меня к сож., такого календарика нееет....

Я тоже тебе рада)))   По поводу календарика, Татьяна, расслабься, молодость дороже)))  Потому как судя по купюрам надо за год три прожить ( ну это вообще, у кого какие запросы - мож кому и пяти будет мало)   - это того не стоит)))  Картинка  наверное давняя.

судя по купюрам надо за год три прожить ( ну это вообще, у кого какие запросы 

А я бы сдачу откладывала...

....а мне про лампочку  ...........как представила...            

А я бы сдачу откладывала...    --      

У меня есть ещё мысли, что тебе сказать по этому поводу,но.... я примерно представляю, что ты мне ответишь ))) :  Телец - он и в Африке Телец  

Танечка! Ржал от души! Пока редко бываю - видите, ещё застрял в начале августа! Но Ваши, Танечка, ветки - супер! 

Спасибо, Сережа!  Очень рада, что Вы рады :)

( не страшно, что застряли.....я сама иногда наугад старые свои подборки смотрю   - бывает,  как-будто заново :))