Добрый день!

Сегодня приятель прислал на мыло. Мне очень понравилось!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

      Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

     Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

     Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

     В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

     Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:

-         Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

-         А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

     Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

      -    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

      -    Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

            Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

          На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

            Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:

      -   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

     -   Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

-         Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

-         А чаще не получается!

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:

      -   Есть пить?

      -   Пить есть, есть нету.

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак – fuck him.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика:

Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура  расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Эдичка, привет!!!Я все же бывший...лингвист....Посмеялась и получила удовольствиеСПАСИБО!!:):):)

СПАСИБО, ПРИКОЛЬНО:)

Рад за всех, кому понравилось!

Я слышал это так:

-Это у Вас чёрная смородина?

-Нет, красная.

-А почему она белая?

-Так она ещё зеленая...  :) 

Разговор таксиста с клиентом... Добавьте недостающее. Нах... Дох... Нах... - Вых... Нах... Вых.. - Пох....... Перевод: Зачем много наложили? Выкладывай! Зачем выкладывать? Поехали!

Иностранец не поймёт...

Есть ещё такое:

Нафига дофига нафигачил? Отфигачивай нафиг! (Ну, вместо "фига", можно подставить чего-нибудь другое)

ТОРКНУЛО ПО САМОЕ НЕХОЧУ:)

Живя уже 20 лет в "Незалежній Україні", вставила буквы С и К. Это  привело к образованию слова СУКНЯ,  что в переводе на русский означает ПЛАТЬЕ.

Но, что  может нафантазировать по поводу  этого слова  воспитанный русский интеллигент можно только догадываться? 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". 

Это про особенности русской анатомии.. Сразу вспоминается старое "Надень на **й шапку, а то уши замерзнут" :) :)

Привет! Да, я эту не решился опубликовать. Пришлось слегка выхолостить полный текст.

Эд, прости! Видишь, никаких тормозов...

Ну вот приличное для реабилитации:

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
 

К СЛОВУ О МАСЛЕНИЦЕ, БЛИН - ВООБЩЕ ВО ВСЕ ДЫРЫ ВПИХИВАЕТСЯ:) 

...Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".


На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
 Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.... 

Оооой, это целый Учебник...я так сразу все не запомню...буду штудировать на досуге...Эдик , Спасибо тебе за вклад в Просвещение Меня :) 

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... 

...Долго думала, а что же здесь нелогичного 

"Надень на **й шапку, а то уши замерзнут" 

С шапкой достали!

С шапкой достали!" 

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, НЕЛЬЗЯ ТАК ШАПКИ РАЗБАЗАРИВАТЬ....

...Тань, это мы с тобой...достанем...кого-угодно ...хоть с шапкой, хоть без...

В 13-15 чего-то хочется, но чего, непонятно. В 15-20 уже понятно и даже иногда получается. В 20-30 наслаждаешься. В 30-40 заглядываешься на других и мечтаешь. В 40-50 вспоминаешь упущенные возможности. В 50-60 опять заглядываешься, но уже на молодых и вздыхаешь. В 60-70 опять вспоминаешь, потому что больше ничего не остается. В 70-80 хочешь, но уже не можешь...

Володя, вступай в наши ряды!!!!!!!!!!!

Ну, вы даёте! В смысле "выдаёте". Все эти многоточия, звёздочки, чёрточки и прочие двусмысленности. Щас всех забанят и на сайте никого не останется.

Боря, только мысленно. Меня уже столько раз банили, в т.ч. и по просьбам трудящихся сайта, что вступи я ещё и в эту стрёмную тему и ...(см.видео)

А за что?  придраться не к чему :) В каждой строчке только точки...

Моя жёна утверждает, что "сукня"- это "юбка". Возможно, только  на языке хохлов из-под Воронежа....

А что? не налезла?

А за что? придраться не к чему В каждой строчке только точки..." 

Действительно...

nik-v-ton пишет:

С шапкой достали!

 А что? не налезла? 

...Или наоборот...

Да, ув. Корабел.Как Великому Знатоку Великого и Могучего(да еще и с привезенными словарями)-ВАМ действительно СТРЕМНО!!!вступать в эту тему...вам сподручнее рассуждать об испорченности наших музыкальных пристрастийКстати, что это за слово:СТРЕМНАЯ???Вы себя этим словом просто компрометируете...в ВАШЕМ лексиконе-и ТАААКОЕ...Нехорошо-с...

"сукня"- это "юбка"." 

...а может Вы путаете со "спідниця"?....никогда не слышала, чтобы сукня ( платье) была "юбкой".

Да, ув. Корабел............... 

Тааань...ну, не перегибаааай....:)...Человек ПЕРЕЖИВАЕТ за всех нас...а ты... наезжаешь :)

И спидниця в мене еЭто ж, по моему, ночная рубаха?? 

:)...ночная рубаха - это "сорочка"...а спидныця - это ЮБКА!

......хотя...может в старинных вариантах....в смысле "споднее"....ночнушку могли так называть...хм...но тогда были просто рубахи (нижние)...без разделения на дневное и ночное :)

Ну, наконец и на комплимент (второй от вас , на моей памяти, но, в данном случае незаслуженный)  нарвался.

Теперь, для общего развития.

Этимология слова "стрёмный".

Происходит от существительного стрём, далее от ивр. שתרע מהר (штра маэр) «который предупреждает, трубит тревогу быстро».

Не знаю... У меня жена не с Украины, а из Воронежской области. Там язык отличается от литературного украинского.....

Хотя, может и жена ошибается...

Точно, не хохлацкое, а украинское слово "сукня" - что-то типа платья.

Это кто тут не любит шансон?! 

Ах да, я забыл, что вы подразумеваете под этим направлением в музыке.

          весільна сукня                     літня сукня

Для меломанов и просто суровых мужчин, которые в преддверии мужского праздника хотят разобраться в тонкостях женской экипировки.

 Я вот всё думаю, на что намекает корень этого слова?

Пошли анекдоты?  Прибавим:

Приходит к Саре подруга и говорит:

-Сара, до меня дошли слухи, что Вы с Мойшей уже год спите в разных комнатах. А как же секс?.

-Что ты так волнуешься!!! Если он его хочет он мне свистит....

-А если хочешь ты?

-НУ, тогда  я ему кричу: "Мойша, ты свистел????"

А ваша мама знает, чем ВИ тут занимаетесь??" 

:)

Если покопаться в русском произношении некоторых иностранных слов, такого можно выкопать...

Покачает Эдик головой и промолвит: "ВАЙ,  и чем ВИ тут у меня занимаетесь??"

Tatiana, у вас точно по логике была или двойка, или вы сей предмет совсем не изучали. Посмотрите по реестру, кто начал.

Ой, Корабел. какой вы...утомительный. Не знаю, кто начал, но я заканчиваю,ОК?Пошутили-и хватит.Могли бы вы кончить, вы ж мужчина как-никак..

Володя, намек...

Ну, мимо такого опуса никак не пройти!

Из анекдотов на старом тоннеле. Помните? ...Ну, вы тут заканчивайте, а я пока попью кофе... И далее, думаю, помните.

СПС!!!

Таня, так речь о великом и могучем...

...А я вспомнила: "Мужья и любовники, не перекладывайте друг на друга свои обязанности!" ...

Вот так, Боря,  иной раз и не поймёшь, что женщины хотят от мужчины. Но тут  ясно . Женщина просто устала. Бывает.

Тань...ну вот глянь...мужички до седых волос пацанами остаются." 

А мы разве нет?...Конечно хорошо!...Наверное...:)

А вообще-то-пора спать:):)Доброй ночи всем, а Эдичке-еще раз спасибо за заявку....посмеялись:):)

Смотря в каком месте...

От чего это я устала-с вами препираться????" 

Че это я наезжаюЯ с добром" 

Я после этого поста написала коммент : "Ага!...а за спиной палка..." :)...но удалила, чтобы не нагнетать  :)

Пока!

Спідниця - це є нижня частина різних видів жіночого вбрання.  Но никак не исподнее.

Но никак не исподнее." 

Возможно , в  старых диалектах...не современное...я не утверждаю....просто допускаю такую возможность...в диалектах есть много всякого....просто с нижним бельем "спидныця" - хоть какая-то логика просматривается, а  "сукня" с "юбкой" - нет.

Спідниця - це є нижня частина різних видів жіночого вбрання 

Правильно. Это официальная версия...т е ЮБКА....юбка платья и просто юбка...о чем и говорилось...юбка - спидныця, а не сукня....сукня - НЕ юбка.........я ясно излагаю? :)

.........пора спать :)...До новых встреч!

Нижняя ...верхняя-мне без разницы" 

.......(невозможно уйти отсюда!)

Ну, вы тут спите, а у меня "Флайерс" сейчас будет  играть с Виннипегом. Да и поужинать бы не мешало. Графиня, а разве у Вас нет распорядка дня? Нехорошо. Цвет лица можно потерять. Хотя...При современных успехах косметической промышленности это столь неважно.

1. А как интерпретировать фамилию Лундстрём? :)

2. Из молодежной среды : "стремный" - исковерканное "срамной"

Объясняю иностранцу: у него @@я ниже колена.

Жена уже сказала, что возможно она насчёт юбки ошибается....

Графиня, а разве у Вас нет распорядка дня? Нехорошо. Цвет лица можно потерять. Хотя...При современных успехах косметической промышленности это столь неважно." 

Да, есть, конечно...этот распорядок...Самой не нравится его нарушать...но...то день рождения....то еще какая-нибудь веселая темка тут нарисуется...я и ведусь.....А цвет лица мне совсем не хочется терять....Мне ж еще Принца ждать!...С таким цветом, я не Алых парусов дождусь , а песен типа "Графиня, мне приснились ваши зубы..."......Косметика на отмазку не тянет....я за натуральность...маскируя что-либо, себя ведь не обманешь - а это на настроение оченно влияет...

Поэтому , Корабел, буду только рада Вашим воспитательным экзерсисам ( не помню, правильно ли написала)...Вы- человек сурьезный....Оперу, опять же, любите....Вам можно верить....Так что, если заметите глобальное нарушение распорядка, так вот прям заходите в этот бардак и орите : "Всем ( Мне конкретно)  спааать!...Отбой!..."...Ладно? 

Жена уже сказала, что возможно она насчёт юбки ошибается.... 

Ой, как мне сразу полегчало....Спасибо, что не оставили в непонятках! 

Sergey_61" 

У Вас такой веселый пост БЫл...жаль, что удалили....нам ведь тоже приятно читать, что кому-то смешно :)

Еще одно украинское слово - о г о р о ж а,  имеет два варианта перевода на великий могучий русский. Первый вариант - ограждение. Второй - форма, тип лица. Шапка может и вправду не налезть!

Ого - рожа!!!

Вот именно! И на русском понятно, и на украинском.

Да... Машу каслом не испортишь... (Это я про шапку)

Спасибо, Татьяна! И мне - приятно :)

Вот, вспомнилось - из Мимино

Эх... какая Марья без Ивана:)

Приятно - Фрунзик Мкртчян  

Во-во ! :)

Добрый вечер! Гляжу, раздолье тут у вас! Хорошо, что я не лесник, а то разогнал бы всех...

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение..
 – Блин, текст забыл!
 

Я тоже добавлю на тему Великого русского.

Едут в поезде англичанка, француженка и русская. Утром англичанка не находит своих туфель. Спрашивает у француженки -"Ты не брала?"- "Нет". Англичанка просит француженку (та немного по-русски понимала) спросить русскую. Русская отвечает- "Нужны они мне!". Француженка переводит - "Она сказала, что брала и они ей нужны".-"Пусть вернёт!". Русская отвечает - "Здрасте, я ваша тётя!" Француженка переводит -"Она сказала, что вы с ней родственницы". Англичанка возмущена - "Пусть заплатит мне за туфли". Русская -"Хрен вам!" Француженка - " Русская не против, но согласна расплатиться овощами."

Короче - Апчхи !

++++++++++++

 ...да-нет-наверное (как вариант)

Татьяна, теперь у вас вся грудь - в крестах (Орден почетного анекдота им. EDWARDА)

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай, говорит он, а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.
 

Ну все, Эд, теперь лесником тебя ни в жисть не выберем. Более того, будем всячески саботировать возможное назначение.

Привет, Энн! И это правильно! Если меня лесником назначить - кранты лесу! Бардак разведу, всех пускать буду, веселиться будем, порядка никакого не будет.

Анюта, что насчёт пластинки?

 - Админ, а почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

- Ну. иноязычный мат вроде как не наказуем

- Тодi пiшов на **й! 

Боря, пока никак. Тому продавцу написала, но ответа не получила.

Сейчас наметился один вариант, через знакомого американского меломана - кто-то из его друзей знаком с Rose the Record Lady, у нее эта пластинка может быть. Жду информации пока что..

Эд, пора открывать новую заявку :)

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!
 

Вот так штука - просмотров скоро будет "штука"!

Каламбур, однако!

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".
 

- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

 Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
 - Ну так, сам выбиpал!
 

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

 В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
 

Кастинг - называется

Этот директор - мне, прям, как родственная душа! 

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
 

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Урок русского языка.

Учительница:

- На завтра приготовить рассказы, в которых будут слова "На всякий случай!".

Следующий день.

Машенька:

- Мы на выходных ходили в зоопарк, но было пасмурно, и мы , на всякий случай, взяли зонт!

- Молодец, Машенька. Теперь ты, Денис!

- Мы с папой ходили по грибы, задерживались, но мама, на всякий случай, положила нам бутерброды.

Вовочка тянет руку и учительница со вздохом предлагает послушать его рассказ.

Вовочка:

- А мы с папой и нашим кумом в воскресенье были в бане. И знаете, Мария Ивановна, у нашего кума такое "хозяйстВОООО", что я для Вас, Мария Ивановна, на всякий случай, взял его номер телефона!

Вова, ты почему позавчера не был в школе? - А у меня мамка трусы постирала. - Ну хорошо. А почему вчера не был?  - А я выглянул в окно, смотрю, на веревке ваши трусы висят, я и подумал, что вы тоже в школу не пойдете...

1.Вообще-то, Лундстрем (к примеру, знаменитый джазист по имени Олег).

2.Язык не стоит на месте, он развивается, особенно, в моложёжной среде. Я не думаю, что указанная вами интерпретация - правильна.

"спидныця" -тут ещё и ударение влияет В украинском языке оно палает на предпоследний слог и таким образом слово отдаляется от "исподнего".

Э нет, тогда мне неинтересно будет. Вы все уляжетесь (кто где и кто с кем) , а у меня-то время после работы и ужина  - для самых разговоров, особенно, если принять перед этим пару дринков виски (за эти несколько лет распробовал виски - классная штука). Представляю, что подумает Tatiana   - так это он с градуса на любителей блатного "шансона" "наезжает". И потом, графиня Вишенка, вам в ... не место!

А вам, дорогой наш Корабел,.в...значит, самое то?Вам,. смотрю, в...оччень даже комфортно, как и нам

С Праздником! неважно,какого Отечества!К вам, как к умному, интеллигентному и доброжелательному завсегдатаю Завалинки,мое поздравление тоже относится! Пару  еще дринков  виски за мирное небушко-ВЕЗДЕ-не возбраняется!За свое и наше здоровье!И-За МИР-в наших странах обитания и на Завалинке-тоже...ЛЕХАИМ!

Никакой политики! Уже некоторые получили последнее предупреждение,

С Праздником! неважно,какого Отечества!

Это как понимать?

И-За МИР-в наших странах обитания и на Завалинке-тоже...

И это тоже не совсем понятно  - в ваших странах пусть будет мир, а в остальных что?

Оркестр Олега Лундстрема стал самым «долгоиграющим» в мире, что зафиксировано в российской Книге рекордов Гиннеса. Прадед его - Франц Лундстрем (швед. Franz Lundström).

О. Лундстрем, замечательный и уважаемый человек, был в начале 80-х у нас в городе и давал интервью по телевидению, рассказывал и о себе. В частности, он отмечал (хорошо это помню), что правильно его фамилия пишется и произносится как - ЛундстрЁм! С ударением на ё (Lundström).

Шведский алфавит: Ö - [ё:; ё] - напоминает русский нейотированный «ё».

Спасибо за информацию.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая (как говорят, это помогает актерам выйти из повседневной сутолоки и лучше войти в роль). И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

Ой, Тань, ну глянь!

Вот именно!

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
И она ответила: "Красивыми, чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин".

На другой язык - получится как в интернациональном купе с пропавшими туфлями.

А вот на другой лад, пожалуйста: ПЕРЕНЕДОПИЛ!

В продолжение темы о корне-, слово- и фамилии-образованиях.
Есть такая фамилия Оттерсан (Otterson), и если разделить, то в переводе получается сын выдры. Другая фамилия Диксан (Dickson). Дик с уличного английского - @@й, сан - сын. Получается сын Дика. Ребята, когда слышат, смеются. Читаю как-то подпись под фото: чёрненькая назвала свою собачку "Дик". Опять смеются. Недавно разговаривали с подружкой и при упоминании книги Рussy Сat (Пусси Кэт), Мурочка, сразу же зашипела: "Тише!" Опять-таки на жаргоне пусси (pussy) - киска - то самое местечко. Пришлось доказывать, что пусси - кисонька, но она не верит, что это слово может обозначать что-либо иное, официально хорошее. Да что ж это такое? И как теперь говорить? А пальцем указывать теперь не только не прилично...
 

Хорошо, увлекли вы меня. Скопирую развлекаловку, что мне прислали:

Да, кастати, простите за дремучесть, но подскажите:
-Бан, это отлучение, штрафная скамейка, и на сколько дней? Боюсь рисковать, но хочется прислать интересное (чужое)изыскание одного, боюсь наказуемого, слова

Остров Диксон в Карском море. Русские промышленники именовали его «остров Долгий» (!).  В XIX веке он стал известен как «остров Кузькин» :). Распространил название Диксон на остров Адольф Эрик Норденшельд в 1878 году - по имени шведского предпринимателя Оскара Диксона (швед. Oskar Dickson; 1823—1897), финансировавшего его экспедицию. Лишь в 1894 году начальник Российской гидрографической экспедиции А. И. Вилькицкий официально присвоил острову нынешнее название, увековечив имя шведского купца Оскара Диксона.

Говорят, замешан стюард (близорукий, наверное, или биноклей на судне не оказалось), которому капитан решил показать берега поближе.

А ещё говорят ищите женщину! Да, прав был Эдуард, подвергнув обструкции чествование Адама на посте Валеры. Ненормальные, нетрадиционные отношения к добру не приведут. Поэтому в страшных происшествиях надо бы говорить: "Ищите мужчину" :) То ли вот женщина! - всегда чувство ответственности превалирует над принципами и желаниями! Стюарта тоже звали "Адам"? близорукую женщину капитан наверно не повёл бы берега издали показывать, а взял бы шлюпку и отправился туда. Вот это была бы правильная ориентация.

А это Вы, Сергей, посмотрели или знали? А вообще-то, как интересно, наверно, иметь мужа-ходячую энциклопедию. Девочки, здорово же, да?! Таня Вишенка, правда же?

А ещё есть фамилия Dickieson (Дикисан). Дики - это уменьшительное от "Дик". Как например Коля - Колечка. Ребята ещё больше хохочут, когда говорят Dickieson , а не Диксoн. Вот глупые
 

Вообще-то, остров островом, но! Сам порт и посёлок Диксон расположены не на острове, а на полуострове Таймыр. Ещё Трошин и "Добры молодцы" пели про пургу над Диксоном. И именно этот порт пытался атаковать во время войны большой немецкий (подлый) корабль "Адмирал Шеер", но бессмертный подвиг маленького ледокольного судна "Сибиряков" и портовой береговой (куцей) артиллерии заставил немцев убраться восвояси. А сейчас Диксон в полном упадке. В 90-е годы три четверти населения посёлка были вынуждены уехать на материк. Вроде, остались сейчас одни метеорологи. Вот так вот...

Татьяна, а может это он так шутит с серьёзным выражением лица, как Задорнов или Марк Захаров? Ещё Марк Твен учил: когда шутишь, не улыбайся. А может он в образе мушкетёра Атоса, который забарикадировался в винном погребе, пил, грустнел и отстреливался? Это ему идёт, желаю напиться в день защитника и выдать нам рассказ на великом и могучем русском языке :) С праздничком, мужчины

После Вашей заметки мне интересно было перечитать несколько его комментариев. Пунктуация и "очепатки" имеются, так что не будем эту тему дискутировать - бесперспективно, наша возьмёт :) Есть у меня приятель, начитанный, всё-то он знает, а жена ещё более знающая (не спорит он с ней)... Так вот, я с ним могу только шутить, и когда он "зарывается", я прошу его наклонить голову и говорю, что ещё нет, не видно, но "плешь может быть проедена" в любое время. Это я так напоминаю ему об относительности. Смеётся.

Не принимайте всё близко к сердцу, Татьяна. Нас много, да и "лесник неформально-выборный" скоро придёт и заступится :)
 

С "пошлятинокой", но, как раз,  в тему русского языка:

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:
- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы$@#м.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что? 

Лейтенант по фамилии Ржевский? (Поручик, то есть порученец, офицер для поручений — славянская (чешская) калька термина «лейтенант» - locum tenens — «держащий место»)

А вот прапор - ну прям, приводящий в исполнение... Вопросы, правда, задает - думающий :)

- Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?... Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

 

Дело, Рената, было так: сначала посмотрел, потом узнал - лучше поздно, чем никогда. Спасибо Вам - заинтриговали темой

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Неплохо очень иметь три жены :):):)

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

 

Неа! Три любовника:
 

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12сантиметров - померила, поносила денек и отдала другим – пусть мучаются.)))

 

Та-а-а-к, перешли на японский - Дики господин, уважаемый (и почитаемый)

А просмотры - на 2-ю тысячу поехали

Красота требует жертв, зато потом - райская жизнь (впрочем...)

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
 

Но ты об этом лучше retromuzа расспроси!

С праздником, дорогой тезка!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

С праздником!

Что-то исчез Ваш тёзка, видимо отмечает в семейном кругу, а может ...

Хоть и сильны вы, Сергеи, как знатоки, но не знаете, почему самка богомола убивает самца

Бессмертный подвиг и русская смекалка, помноженная на военную хитрость: немцы засекли переговоры открытым текстом между берегом и нашим летчиком о вызове авиации, которой... не было в помине (кроме единственного самолетика). Однако вражины "клюнули" на блеф, "обделались" и ушли восвояси

Да, всё относительно :)

-Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

... Хор получится: сольфеджио

Поэтому вражины "клюнули" на блеф, "обделались" и ушли восвояси

как интересно, наверно, иметь мужа-ходячую энциклопедию. Девочки, здорово же, да?! Таня Вишенка, правда же?"  

......Не знааааю пока :)...комп ваще-то есть :).....хотя...если света не будет...тогда наверное интересно :) 

Ой, Тань, ну глянь! 

Потерялась я тута...в вашем оазисе...не пойму, где, чего глядеть....:)

До свидания. Ухожу

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

С праздником, взаимно!

Возвращаясь к теме великого и могучего...

Отсутствие знаков ударения на письме частенько придает фразам неожиданный смысл.

Например, заголовок новости "Компьютерный класс для бездомных готов" может заставить вас мучительно соображать, кто такие бездомные готы и нахрена им компьютерный класс... 

Вот если бы он был НЕ готов :)

Если НЕ гОтов... Тогда чей же, наш? Мы же - не готы. Тогда мы - бездомные завалинковцы. Вот и сидим здесь. И чего ждём?

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

А где класс, Екатерина? Пойдём туда? И мужчины что-то притихли... видимо, отечество защищают

Таня, а я вот только после разъяснения Сергея :) Вот же мужчины какие ... защитники. Кстати о нападающих, не правильных:

Умирает старый гей. У него спрашивают: чего бы он хотел перед смертью? Он отвечает:
- Я хотел бы стать Диего Марадоной. Вот идет матч чемпионата мира, я обхожу одного защитника, другого защитника, выхожу один на один с вратарем, удар! И мимо! И все трибуны как один кричат мне: пидарас-с! А что мне еще, старику, кроме славы надо?

Ох, мужчины! Пьют. Оставили дневальным одного Сергея. А почему дневальным? - ночь уже, значит - ночальным. Какой же он начальный!? Продолжающий, наверняка. Вот один на весь пост, можно сказать - форт. Вот где защитник! А остальные члены тусовки где? Завтра болеть будут, похмель называется. Кстати на тему о членах из школьных сочинений:

Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

A где же наши члены, завалинковские? подвыпили, завалились набок (((

Да нет...просто лимит веселья был,очевидно, израсходован ранее, да и пора уже-в заявке..сколько там постов??? Супер-рекорд на Завалинке...В заявке с флудом:):)Без музыки:)

(из школьного сочинения):
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

Из моей реальной жизни об отрицательности воображаемого персонажа :)
 Как-то мой приятель сказал, когда другой починил мне плэйер: "Я уже заранее не люблю его", - а потом спросил, - "Он хоть старый и некрасивый?" - "Нет, он молодой и довольно-таки симпатичный". - "У-у, ну тогда я ещё больше не люблю его"

Ну вот им, мужчинам, анекдот-пожелание на утреннюю побудку:

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

и от ещё им, чтобы помнили:
"Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит..."

 

Это из личного опыта?

Boris-59 пишет:

Это из личного опыта?

Вопрос о ляжках? - тогда скажу, что у меня в этом плане всё в порядке :)
Или об утренней побудке? - первое, или в этом случае мне больше подошло бы предпоследнее, погулять с собакой :)
А ещё скажу, что Вы Борис очень уж радикально "берёте быка за рога". Возьмите уж себя... (так и хочется заподозрить ) в руки. И спокойной ночи. А я пойду погуляю, ждут уже. Вернусь позже.

Спокойной ночи, защитники!

СПС.

Загадки для не просвещённых... Что же такое СПС? Ах, CПаCибо, наверно! Ну что ж, Борис, тогда СПКН
Командовать в доме должен кто-то одна....
 

БМП

Tatiana пишет:

У Боречки с ляжками тоже все ОК

Таня, тогда понятно, почему он учительницы трусики через окно рассмотрел. :) Остаётся одно: для него конфликтна ситуация, когда воды до колен, а рыбы...? Нет, раз не спит, то с этим всё в порядке :)

Boris-59 пишет:

БМП

Таня, по-моему он хорошо отметил сегодня! до сих пор держит в руках БМП, если это из мужской оперы  

Всем привет! Большое спасибо за поздравление! Всех причастных - также, с праздником! 

Ну что, вижу, идем на рекорд по количеству постов? Скоро ту гейскую тему обойдем...

Tatiana пишет:

Удивительно другое-как это до сих пор АДМИНЫ не стерли нафиг нашу писанину...

Тогда для админов:

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
 

P.S. Но у нас же не только писанина, но уже и музыкальный клип!!!

Привет, Эдуард! Но мы тут тоже эту тему затронули! Сергей Sergey_61 (post # 142) сказал, что по слухам геи т/ход "Costa Concordia" затопили, бестолковые, пошли бы и сами утопились, так не сколько людей...

Спасибо, Таня! Зачем же так о себе-то? Если бы я себя называл стариком, то ко мне не обращались бы в общественных местах по форме "молодой человек". Не стоит создавать себе такие проекции. Про эзотерическую философию, фэн-шуй, слышала, небось... Ну, вот то-то!.. А то, совсем тут разбаловались без должного присмотра! Я вам укорот-то дам! 

Tatiana пишет:

А МОМЕНТ-то-ЗАЧЕМ??????????????

Наверно Mомент лучше, чем Бан, хотя до сих пор не знаю, что это такое. Хотя, Таня, правильно, давать админам Mомент нельзя, а то не там применят

Здравствуйте, Рената! Да правильно сказал! Был я в тех палестинах (Европах). Геев - видимо-невидимо! Хотел даже пожалеть тех бедных женщин, которые там проживают. А потом посмотрел на их уровень жизни и подумал: "Да чего их жалеть-то?! Кто бы нас пожалел...". Во как...

Бан - неприятная штука, если к ней серьезно относиться. Не можешь залогиниться под своим аккаунтом (надеюсь, понятно выразился...) весь срок бана. То есть, участвовать в дискуссиях не можешь. 

Дамы, простите меня, великодушно, но мне очень рано вставать сегодня (уже сегодня!!!). Поплетусь-ка я спать. А после работы - с удовольствием продолжу нашу глубокомысленную дискуссию. Спокойной ночи!

EDWARD пишет:

Про эзотерическую философию, фэн-шуй

Нет, Эдуард, нам бы экзотерическую, для понятности. а фэн-шуй ассоциируется с чем-то более знакомым

P.S. Всё, пока, надо вас покинуть в самый расцвет желаний. Good Night

Рената, я вообще-то спокойный человек и уколы эти ни к чему. Немножко держите себя в рамках, ладно?  

Эдичка!!!!Ты нам лучше новую, подобную этой, темку подкинь!!!Закругляться-то надо все же...очень уж далеко сюда добиратьсяС Праздником тебя-еще раз!:)

EDWARD пишет:

А потом посмотрел на их уровень жизни и подумал: "Да чего их жалеть-то?! Кто бы нас пожалел...". Во как...

Поэтому и вернулись, чтобы всё наоборот было, и женщины пожалели? :) Нет, если наоборот, то... нет, не надо жалеть, всё должно быть по-нормальному
Спокойной ночи

Простите, Boris-59 , больше не буду. И Вам спокойной ночи.  А "момент" - для меня

Уже момент на губах - молчу, только пишу. Я вас всех люблю. Спокойной ночи и Танечка  

А мне кажется, это вы не восприимчивы к шуткам.  И потом, вы что не знаете, что после дринков человек наоборот, расслабляется?

А что это за песня  про Тань? Поделитесь, пожалуйста (даже, если это и "шансон"), а то я знаю только про Вань. Спасибо.

Tatiana, побойтесь бога! Где и когда это я кого-либо из пользователей сего сайта в чём-то упрекал, да ещё в музыкальных, по вашему выражению, пристрастиях или неграмотности?! 

Высказывал своё мнение - да, но упрекать... Точно нет.

А уж раздражаться, тем более в виртуале - это вообще верх глупости.

Увы,  но дринка с виски (водкой, мартини...) не бывает. Бывает дринк виски (водки...). Drink - глоток, доза.

Браво!!!!

Мои ошибки исправляйте сколько угодно. Приму с благодарностью

ВСЕМ !!!!!! С величайшим удовольствием просмотрел ваш милейший трёп. Браво! Жаль, что припозднился. Думается, что подобного рода не совсем музыкальные экскурсы должны стать периодическими.  Благодарю за неожиданно резко поднятое настроение!

Доброе утро! По поводу грамматики и орфографии прошу не спорить, а то я рассержусь и всем даду урок правильной русской речи.

...И грамматика пустилась с арифметикой плясать!

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
 

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, салага, летать ты будешь до самого дембеля!
 

Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличается?
Вдруг откуда не возьмись появляется "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
 

 В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
 

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
 

Из дневника партизан:
Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем.
Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.
Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.
Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.

P. S. от меня: это как раз тот исход, которым я грозился!
 

 В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
 

 На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
 

Дилемма. Умереть в её глазах или умереть на её глазах.

"Кафедре паразитологии требуются паразиты. Оплата по соглашению."

Хрен редьки не слаще....

... а паразитологов и без того - пруд пруди :)

И я из всех паразитологов - наиглавнейший!

Два мужика в изрядном подпитии : "Вась, хватит про баб и водку,давай поговорим о прекрасном!"  - "Давай". После этого мучительно раздумывают о предмете разговора. Наконец, первого осенило: "Вась, а у тебя геморой был?" - "Нет" отвечает  слегка  озадаченный Вася. "Но это же прекрассссно!!!, Вася "

++++++++++++++++

У нас такое бывало неоднократно. Соберемся компанией приятелей выпить. Ну что, о чем будем разговаривать? Не знаем, но давай, хотя бы сегодня про женщин не говорить. Ну давай... Хватало ровно на 10 минут. Потом разговор, как-то, сам собой, переходил на женщин!

 Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
 

Вы, Сергей, абсолютно близки к женской психологии, большой у Вас опыт. :)

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет

Раньше в нашем доме жил очень злой дед, все дети его боялись. Мы часто спорили на деньги, сможет ли кто-нибудь позвонить в его дверь. И только я знала, что дверной звонок не работает...

++++++++++++++++++++++++

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообще-то сегодня хотел чтобы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

 

А сейчас меня забанят, хотя здесь вполне употребляемое слово в отношении домашних любимцев

-- Мам, а где наш котик?
-- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
 

+++++++++++++++++++++

Из перлов дирижеров оркестров:

- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

- Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать

 Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!
 

О мужчинах:

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
 

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... 

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! 
 

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

До Свидания, мужчины!!! :)
 

Ржится рожь, овёс овсится, чечевица чечевится.....

+++++

Вспомнился анекдот:

- Ты почему такая грустная?

- Взгрустнулось.

- А почему такая бледная?

- Вз........

 Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- "Кукушка".
Опять кто-то идёт.
- Пароль.
- "Сокол".
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
 

Обратили Ваську в женский род. А он не тот - он сукин кот.

А наш стельки из обуви вытаскивает

В море они в гальюн ходят.

Заглянули бы сюда Черноморцы - случилась бы у Ren полундра

Старик Фрейд как-то подметил, что народ более всего потешается по поводу процесса и инструментов своей репродуктивности, отправления естественных надобностей и относительно своих слуг...

...а жену - директора банка ( #1)

Очень озабоченный  работой по двору муж врывается в дом и строго српашивает у жены: Мань, где пила (имея в виду соответствующий инструмент). Жена испуганно ( и думая о процессе пития) отказывается:" Не пила я, Вась". Супруг настаивает:" А я говорю, где пила?". Та, полагая, что ему всё известно, сдаётся: "У соседа, в сарае". Муж сурово продолжает (ну нужна ему пила!): "А зачем дала? Жена в ужасе, что муж обо всём осведомлен, виновато: "Да пьяная, Вась, была".                   Лично я до сих пор думаю - анекдот это или сермяжная правда!   

Иметь жену - директора банка,  а кому-то, может, иметь жену директора банка, тоже, наверное, интересно. :)

Наше - Вам!

Шедевр. Откуда выкопали?

Из одной местной русскоязычной газеты. Обычно у них анекдоты, что называется "ниже пояса",  и этот тоже недалеко ушёл.

Что такон толерантность? Это когда задница  вся красная от злости, а голова согласно кивает.

Sergey_61 пишет:

В море они в гальюн ходят.
Заглянули бы сюда Черноморцы - случилась бы у Ren полундра
 

Так это, Сергей, как воспринимается и что люди видят. Например, Эдуард, черноморец, в своём воображении видит (возможно), как он ходит в море под всеми парами (парусами); у меня - лес, где ветер шумит каждым листочком трель вызывая птичек в листве; у Вас срабатывает энциклопедический рефлекс буквальности (и хорошо, что в детали не ушли). Так что дедушка, поучая внучка, не обязательно выдаёт всеобъемлющюю истину, а только лишь свою. И если спросят меня, куда я хожу, отвечу - в театр, а про любовь - книги, но, под соответствующее настроение, могу припомнить "Оливье" или солянку. :)
Не обижаетесь, Сергей - шучу. Самое болезненное - когда кто-нибудь обидится, и такое скверное самочувствие!

Старик Фрейд как-то подметил, что народ более всего потешается по поводу процесса и инструментов своей репродуктивности, отправления естественных надобностей и относительно своих слуг...

А я, Сергей, могу и над собой пошутить. Главное, чтобы всё было по-доброму, без негативных эмоций :)

До свидания и спокойной ночи :)

А теперь - чья-то правдиво-неправдивая история, которая, хоть Фрейд и подметил об истоках потешаний над..., но уж точно звучит по-доброму.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

 ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный  общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется  компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически  открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой  и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для  открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром  тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки  помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом  автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не  вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный  туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и  предположить, что всё внутри кабинки является  стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному  гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а  человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько  часов спасатели резали вандалоустойчивые  двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап  парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

А вот теперь уж окончательно "До свидания и спокойной ночи" :)

Мне не далее, как вчера, приятель рассказывал про себя похожую историю, только дело было в Бельгии, по-моему, и речь шла об автоматической двери, которая должна была открываться после того, как бросишь монету в монетоприемник. Монету он бросил и буквально на мгновение раньше, начал с силой толкать дверь в виде турникета, по-моему. Говорит, что дверь поддалась, но там что-то надломилось, стало гудеть нездоровым звуком, какая-то сигнализация стала срабатывать. Он решил ретироваться, от греха подальше. И правильно сделал! Как только вышел наружу, увидел, как к этому зданию спешно подъехала полицейская машина.

Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.