- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...

- Да ты что, пап, как можно?

- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там....

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

*

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.

Начали раздеваться, тут Петька и говорит:

- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.

Чапаев отвечает:

- Ну так етить, я же тебя старше.

*

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:

— Сегодня баня функционирует?

— Чего?

— Баня работает?

— Работает.

— А вода циркулирует?

— Чего?

— Есть ли вода?

— Есть.

— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.

— А ты что, жо@у мыть не будешь?

*

Жена мужу:

- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!

- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...

*

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.

- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!

Архитектор:

- А зачем вам бассейн без воды???

- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

*

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

*

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

*

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Урок русского языка в грузинской школе.

— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!

— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!

— Садись, Гоги, четыре.

Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!

— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!

*

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.

Его спрашивают:

— Ты же в бане был, почему такой грязный?

Тот отвечает:

— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.

Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

*

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

— Не пущу вас в один номер!

Мужик:

— Как? Это ж моя жена!

Банщик:

— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.

*

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.

— Куда направляешься, Кузьмич?

— Да яйца покупать.

— Так у тебя деньги завелись?

— Да нет, в баню я иду.

*

В бане. Сын, глядя на большой живот отца.

— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?

— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

*

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем, расслабимся, но ты не волнуйся, будут одни пацаны, никаких баб. Ну, так чё, я пойду?

Жена: Конечно, иди, никто тебя за рога не держит.

*

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!

— А почему?

— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Лёгкого вам пара!