chelsi53916
0
ID 90170
-При чем тут живот? Это у меня такое выпуклое солнечное сплетение.
-Дама с квартирой и машиной, спою серенаду на твоем балконе! Твой пупсик.
-Познакомлюсь с девушкой для создания семьи. Первые и последние этажи не предлагать.
-Последний раз они мыли стаканы в день открытия. С тех пор стаканы стерилизуются только тогда, когда в них оказывается водка.
-Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!
У него кирпичом надо просить, а не словами.
И умоляю, не угнетай меня бытом!
Ах, какой вы комик! Просто Петросян Хазанович Задорнов!
Все толпами кидаются на явно неудачное платье, а самое удачное висит в сторонке и мечтает о моли.
Родители тоже люди. Что они виноваты, что ли, что они родители?
Построй себе нерукотворный памятник! К нему не зарастет проезжая часть!
От кого я это слышу? От жалкой помеси поросенка с клавиатурой компьютера!
Требую синхронный перевод на украинский!
Закон неуловим-с, но подкупаем-с!
Золушка вовсе не была идеальна. Характер у нее был прескверный. От ее дурного глаза дохли мухи и мыши. Родной фатер ее боялся, а бедную мачеху и ее дочек она просто со свету сживала. Да и принц был так себе. Он был сутулый, а его белый конь хромал. Да и вообще это была кобыла.
Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой&
Осложнение идиотизма в надутой форме.
Он такой симпатяжка! Просто с кашей бы съела, да каши жалко.
Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие.
В общем, надеюсь, вы меня поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.
Мудрый закон природы гласит, что, когда один дерется с пятерыми, справедливость чаще отдыхает, чем побеждает.
Если сложности с речью - кивни.
Он в школе-интернате для умственно одаренных.
Еще посмотрим, кто на чьем некрологе тридцать баксов заработает.
«Но меньше знаешь, лучше работаешь ложкой», - как любила порой говорить одна моя знакомая отравительница.
В договорах и магических книгах особенно внимательно следует читать именно то, что набрано мелкими буквами. И чудовищно внимательно то, что вообще не набрано, а спрятано между строк.
Старый враг надежнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.
Девчонка оказалась чуть умнее табуретки.
Интересно, с какой скоростью ручеек знаний орошает его извилины?
Дилетанты всего лишь опошляют искусство, а профессионалы его убивают!
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
Хоть замуж, хоть невтерпеж, что уж, что не уж, что в балдеж!.. Да любой диатез сдохнет, один раз меня увидев!
0
24.02.2012 15:34
Учитывая, что маховых перьев у Пегаса было не так уж и много, а отрастали они медленно, к лопухоидным писателям ощипанный Пегас летать стыдился и вместо себя посылал крылатых ослиц.
В профиль он слегка смахивал на старенького Андрея Болконского, пережившего неприятный эпизод с ядром и отделавшегося легкой контузией.
Не комплексуй я великий, но скромный.
Ну, все, полетела я на крыльях любви и работы!
Не рой яму другому - он может использовать ее как фундамент
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
-----------------------------------
Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку&
"Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:
7 раз - разбудим детей;
15 - слишком жарко;
3 - слишком холодно;
19 -я устала;
16 - уже слишком поздно;
9 - еще слишком рано;
33 - мне очень хочется спать;
16 -у меня болит живот;
28 -уменя болит голова;
36 -ведь только вчера..
21 -у меня вообще нет желания;
17 - ребенок простудился и постоянно плачет;
12 - отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 -я нанесла на лицо маску;
16 -я жирная от крема;
9 - ты сегодня много выпил;
60 -ты думаешь только об этом !
Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит .
В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда&
Кто хочет - ищет поводы. Кто не хочет - причины.
------------------------------------
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Совет, как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
И всё-таки существует загадочное тонкое чувство женская интуиция,
которое мужчины называют просто «накаркала»&
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать. Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
Жена мужу:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? & Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать&
--------------------------------------------------
СЕКС - БОМБЫ В ОДНУ КРОВАТЬ ДВАЖДЫ НЕ ПАДАЮТ.
-------------------------------------------
ДОБИВШИСЬ РУКИ ЛЮБИМОЙ,
ВЫ ПОСТОЯННО БУДЕТЕ ОЩУЩАТЬ ЕЁ В СВОЁМ КАРМАНЕ.
--------------------------------------------------
Шопот в кино:
- Милый! Что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
--------------------------------------------
Привозят как то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и всё, пардон, заблёванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стёклышки!
Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов.Ну там чёртовы колёса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз".Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот этидвое друзей решили "на шару" покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил.......И пока карусель разгонялась, тоже запрыгнул..... Сторож пришёл часов в 6 утра....
0
24.02.2012 16:35
ВЫДЕРЖКИ ИЗ МИ...........................КИХ ПРОТОКОЛОВ:
На Кутузовском проспекте, у дома№ 7 произошло убийство, пострадавших нет.
------------------
Причиной ДТП стала вые......на на дороге.
---------------------------
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чём глубоко раскаялся.
---------------------------
Гр.Загорулько нанёс удар металлической трубой по голове гр.Кормину, причинив контузию правой почки.
-----------------------------
Гр. Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
---------------------------------
По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул:"Четвёртого не берём".
-------------------------------
Ругался нецензурными словами полового значения....
----------------------------------
Соседка нанесла один побой по лицу.
--------------------------------
Причиной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
-------------------------------------
В спиртных напитках не замечен .
----------------------------------------
Смерть от поноса лошади(это в смысле лошадь понесла).
--------------------------------------------
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из `плывущих` не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
------------------------
Хочу Матриархат! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...
-------------------------------------------
Дерево посадила, сын растет, хатой обеспечена... Ну все, блин, я - настоящий мужик!!!
-----------------------------
Потомственная ЖЕНЩИНА - задушу в объятьях, утоплю во взгляде, растворю поцелуем! Сведу с ума лаской. Погублю мыслями обо мне... У Тебя есть время - беги!!!
------------------------------------
Решила порадовaть своего мужчину прaздничным ужином, достaлa курицу... Долго нa неё смотрелa... решилa порaдовaть сексом.
------------------------------
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
---------------------------------------
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
-------------------------------
Нашла себе умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
------------------------------
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
***
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
***
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
***
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
***
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
***
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
***
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
***
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
***
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
***
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...
***
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
***
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
-----------------------------------
Покрасили стены в подъезде,теперь свои этаж не узнаю.
Раньше было понятно:двери лифта открылись,и если Нина -шалава,а спартак чемпион,то я дома.
------------------------------------
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
--------------------------------------
Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!
------------------------------------
0
24.02.2012 16:36
sve4eva Добрый вечер/, Людочка!!! Супер подборка получилась! Вспомнилась юность, когда по ночам на перебой травили анекдоты на скамейке (читай на Завалинке) и хохотали до коликов, а на утро ни одного и вспомнить не могли!
Спасибо тебе огромное за твой труд по поднятию настроения у населения !!!
0
24.02.2012 20:08
Леночка,добрый вечер!!! И я вспомнила...Столько анекдотов рассказывали и ничего запомнить не могла))))Ну если только один или два...Потом стала записывать хоть одну строчку и тогда могла пересказывать)))Смейся Леночка на здоровье...И приподнятого тебе настроения всегда!!!!
0
24.02.2012 20:22
А можно я от себя парочку вставлю?.... До кучи, так сказать.Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й.- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я три.- А я четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля ля....,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян,морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "нежалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая:- Нет, только во время месячных.
0
24.02.2012 20:22
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
