"⁣Автор не известен, к сожалению…"
Насколько я понимаю - это максимы не одного автора, а сборник. Весьма не плохо.

Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо

Почти пришли - сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

Посредством головокруженья
передвигался колобок

Идите в баню, а оттуда
на самолет и в Ленинград

Куда колоть? сестра спросила
в затылок - буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех!

С тех пор, как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Всем, кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

Не слушай внутренний свой голос -
он тут снаружи не бывал

Поел, поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

О том, что я вас пожалела
я пожалела много раз

Кто пил с лирическим героем -
пусть тащит сам его домой

А вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

Должна приличная синица
уметь держать себя в руках

Я пацифист и жду тихонько,
когда врага убьет другой

Я мыслю -значит существую,
а вот обратное не факт

Пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

Ничто не вечно под луною -
завёл мой врач издалека

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

Обоз, гружённый пармезаном,
ушёл донецким партизанам

Насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне: водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

Проходит жизнь - подумал ёжик.
эх,  вот бы кончился туман

Какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк!

Отдайте телевизор бедным,
чтоб сделать их ещё бедней

Вернулся муж из интернета,
а дома смайлом покати

Как много девушек хороших

мне не даёт любить жена

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

Вы очень скованы, Наталья,
позвольте я ослаблю цепь

Вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

У Ольги каменное сердце -
вам лучше в голову стрелять

Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса, коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

Я вас прям тут щас закопаю -
орал нам в яму дирижёр

Садись, дружок, послушай кафку
ведь кафка ложь, да в ней намёк

В моей душе нет больше места.
Ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

Раздался крик «стреляй в засранца»
и каждый третий лёг ничком

Хотел вас встретить хлебом солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь

Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

Вы не машите кулаками-
вы тут на ринге не один

Мышонок Джерри сжег два тома
и ходит гоголем теперь

Глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

Нет что вы, я не грустный клоун-
я радостный социопат

А вот и пятница,товарищ,
кончать работу начинай

У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это Мурке отдадим

⁣

вы только что сказали глупость
а до неё был полный бред

мужик сказал мужик и сделал
но тут два разных мужика

Да, легче перебить китайцев,
чем перебить мою жену…

Взял Буратино на «Титаник»
без опасения билет…

Какой медведь? При чём здесь ухо?
Эй, стойте! Я ещё спою…

Товарищ, защищай отчизну,
от государства в том числе…

я слышал кроме интернета
другие формы жизни есть

не нужно ваших википедий
я лучше к ясеню пойду

Сижу в грязи и размышляю:
свинья? потенциальный князь?..

Однажды Лебедь, Рак да Щука
В тот воз Крылова запрягли.

Я знаю, век уж мой измерен —
В палату плотник заходил.

Ну, что тебе сказать про Сахалин?!
Ему Япония не светит…

мне очень нужно ваше мненье
а то мне не на что плевать

как часто думая что вторишь
на самом деле шестеришь

я понимаю что вам нечем
но всё ж попробуйте понять

когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»

у женщин нету недостатков
а вот особенности есть

остался только лёгкий привкус
бейсбольной биты на губах

олег весь день крутил баранку
потом не выдержал и съел

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

припёрлись гости на поминки
а где виновник торжества

но согрешить с красивой дамой
я думаю, святое дело!

в холодном тёмном туалете
мечты естественно о лете

шампанское не лезло в горло
пока бутылку не открыл

в тольятти токарь айвазовский
точил девятый коленвал

Порою чувствую: мудреем,
а присмотрюсь - так нет, мудрим…

я по миру пустил семейство
детей в стокгольм жену в париж

похожи дети на соседку
жду объяснений от жены

патриотизм с алкоголизмом
не разлучить у нас в стране

Люблю проснуться в пять утра
И размышлять, какого хрена?

Вся сволочь склонна к единению
а все порядочные нет

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

⁣Жанр японской поэзии хокку – это нерифмованные трехстишия. В России популярны двустишия, автором многих из которых является известный поэт
Владимир Вишневский.


⁣не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка все не началась

***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

Все имеет авторов. В остальном мне разбираться ни времени, ни охоты нету))

Все вперемешку.Даже Губермана подписали в некоторых местах в Сети, но Губерман пишет Гарики-четверостишия,....  А некоторые выбирают более легкий путь:подписываются своим именем-и юмор готов))

Потом появляется возмущенный Автор и доказывает свою собственность. 

Юмор!)))

https://ok.ru/group53408697090174/topic/66776492572798

ДЮЖИНА ЗАБАВНЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ТАКИ ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ/ 

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

— Сёма, вы слышали, шо изобрели детектор лжи?
— Изобрели?! Я женат на нём уже двадцать лет!

Сарочка рассказывает подруге:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

— Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться......

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Улыбнитесь, мы обратно в Одессе...

— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.

- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и? ?обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет? ?ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная? ?вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку? ?можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж? ?нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё? ?категорически".

- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте? ?могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

 
https://www.anekdot.ru/tags/%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B0/12

http://funik.ru/110849-20-otkrytok-kotorye-mogli-roditsya-tolko-v-odesse.html

http://www.informnovosti.ru/page1721.htm

http://www.liveinternet.ru/users/3973827/post386369438/

Анекдоты! Анекдотов.net / anekdotov.net

https://www.factroom.ru/entertainment/a-dozen-amusing-anecdotes-from-odessa?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

https://ok.ru/bezgalstuk/topic/66067681129868

http://russiahousenews.info/blogs/odesskie-shutki-kotorie-podnimut-vam-nastroenie

Татьяна,спасибо!Я просто повторила слова пользователя,у которого взяла юмор.

Раечка, спасибо за труд Ничего не имею против-каждый грузит материал, как он может.Но я не люблю стихи без авторов, а ты поступай так, как ты считаешь нужным.
Я такой же пользователь, как и ты