Доброго вечера всем на Завалинке! 

Сегодня у меня свободный вечер, жену отвёз в Глуп авторской песни, внуки у родителей, а я - позабыт, позабррррррошен, и нихто мне сам косточку не принесёт... 

 Поэтому - об том, об сём, об сяко-разном, в общем - окрошкакулебяка. 

Сначала фоты: 

Бензины- то подорожалиииии....

А вот и собачка! Правда ж , не смешно? Обсужд

Тут же и лисичка    балдеет..

это называется - американская мечта! ОХ !                                                            ть..                                                                                       

Сайт всё-таки музыкальный, поэтому немножко из музыки..

и ещё..

Теперь читаем: 

Идиоттен-тест. 

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки,
тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины.
Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа.
Разрешенная скорость движения по городу, кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота,
вечером после работы, да по хай-вею…(по автобану, в смысле.).
И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление
– мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца.
Если поймаем Вас за рулём – посадим в тюрьму. Обратно права Вы
сможете получить только через три месяца и только в том случае,
если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял,
что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял,
значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому
нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго
и нудно читать тебе лекции на тему того,как правильно водить автомобиль,
вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель.
Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов
за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь
на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай.
И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего
не сдашь. Завалят.Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный
человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины
начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она
может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь"
или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате - вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации,
чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты
возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро,
никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет
легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений
на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди
поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые
вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве,
ваши действия??
Правильный ответ: - срочно приехать в автосервис и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам
предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем".
или спрашивают, например:
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат:
"Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом.
Например, вы -нормальный человек - входите в кабинет, а вас спрашивают,
почему вы не закрыли за собой дверь.
Вы машинально оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.
НЕ НАРУШАЙТЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ГЕРМАНИИ!
В России - можно. до 150 штрафов за 1 год - норма.....
И никаких тебе идиотских тестов... на наличие отсутствия у Вас идиотизма.

********************************************************

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Загнать туда оленя.
4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней
случилось?
– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

– Нет, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

********************************************************

Медицинская диагностика у нас в России. Жванецкий отдыхает..

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое
отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего
больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия
фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой
стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с
позывами на мочеиспускание.

Состояние больного удовлетворительное, температура
нормальная, стула не было, был обход профессора.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего
ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в
однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем
диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки об
Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал
орнитолог...

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер
щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе
нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В
настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел
жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два
класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли -
остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение
также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на
месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы
"История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в
левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп
военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас
проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати",
"пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное,
паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при
мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит
привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями.
Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли
прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не
болеет.

*********************************************************

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил" - " Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница, люблю музыку и лошадей. Мама думает, что Вы обманщик".

Поехали двое мужиков на рыбалку. Ну, выпили...
Утром:
-"Ты чё, дебил, сеть в поле поставил? "
-"Где ты грёб- там я и ставил!"

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закатывают огурцы в банки на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать, спирт - рубить топориком.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение на планете. Русские ругаются " Ну, блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».

****************************************************************************************

Из области кулинарии. От меня. 

блюдо, готовящееся мной и в машине, и дома, уже на протяжении
лет 30ти, не меньше. Если не больше. Называется "Яечница по
Совавтовски". Именно с ударением на первом слоге.
Особенность - если её разрезать пополам, то в разрезе будет видно
5 слоёв - белок, желток, белок, желток и опять белок. Спечённых,
но не перемешанных между собой. Толщиной она мм 30-35, а в
диаметре - 150-170 мм, по размеру средней сковородки. Описать
подробно процесс приготовления этого любимого мной и всей моей
семьёй блюда довольно сложно, есть хитрости, которые надо бы
показать, а не рассказать словами. Без них (хитростей), получится
просто лепёшка яичная, а моя - толстая, пышная, прожаренная,
мягкая и иногда даже вкусная. (Ежли жевать со сгущённеньким-то
молочком!) Притом, ни молока, ни воды, ни даже солярки
я в неё не добавляю. Так получается.
6-7 яец, масло и соль. Всё. Интересно?

****************************************************************************************

Теперь таблички . 

Теперь видео и музыка.