Яйца на крыше

Поехали мы как-то на природу. Обяза­тельным атрибутом такого мероприятия был и есть костер.

Правда, кому-то из нас за­хотелось яичницы отведать, и для этого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все при­везенное употреблялось, была и яичница пожарена. Но, то ли шашлык был так вкусен, то ли его было мно­го, но яичница на сковороде осталась нетронутой и вовсе выпала из поля зрения.

Отдых затянулся до позд­него вечера, но собрать ве­щи решили сразу же, чтобы с утра выехать в город. На следующий день, окинув взглядом место и убедившись, что ничего не забыли, мы рванули домой. Заезжа­ем в город, проскочили не­сколько перекрестков, а на светофоре моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку, но «девятка» передо мною затормозила, а не на­до было...

Я, конечно, тоже резко по тормозам и... Трудно описать, что чувствуешь в такой момент. Испуг, недо­умение. Потом уже - смех. Нет, не авария. Тормоза у меня хорошие. Что-то тем­ное мелькнуло передо мной, и заднее стекло «лады» с шу­мом посыпалось. Из авто выскочил цыган крепкого телосложения, забежал на­зад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунулруку в только что образовав­шееся отверстие и вытащил оттуда... нашу сковороду!

Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и спрашивает:

- Не видел, кто бросил? Ты не видел, кто бросил?»

Я скорчил недоумева­ющую физиономию и не стал рассказывать о своих догадках на предмет мате­риализовавшейся из ниот­куда посуды.

Спустя несколько секунд я объехал моргающую «ава­рийкой» «девятку», оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону, и мыс­ленно усвоил еще один важный урок жизни: «Обя­зательно проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение».

Чем достать итальянца в России

Со студенческих лет сохранилась компания подруг. Одна уехала в Ита­лию, вышла замуж и приеха­ла в родной город в гости. Решили подруги собраться у одной из них дома. Первыми прибыли гости из Италии. Хозяйку зовут Татьяна. Сле­дующая подруга приехала - подает руку итальянцу:

- Татьяна.

Приехала очередная па­ра. Итальянец спрашивает:

- Татьяна? - Да, Таня.

Когда пятая подруга представилась Таней, гость начал двигаться к выходу - сколько же можно издевать­ся? Еле успокоили, и жена объяснила мужу, что у них в компании пять Татьян.

Ворона и багет

Возвращалась из магази­на. На парковке возле дома сидела ворона.

У меня в руках был ба­гет. Я направилась к воро­не с прицелом «щас тебя покормлю». Отломила кусок батона величиной с теннисный мяч и бро­сила птице. Та, совсем меня не боясь, захватила клювом, но есть сразу не стала, а стояла и выжида­ла. Ради прикола бросила еще кусок, уже размером с пол теннисного мяча.

Ворона, утрамбовав первый кусок, изверну­лась и захватила второй. И опять выжидающе на меня смотрела. Последний кусок я бросила уже ради хохмы, потому как клюв у вороны был не простозаполнен, а по сторонам уже свешивались огром­ные куски и брать новую порцию, по моему разуме­нию, можно было только лапой.  Этот кусок был размером со второй, то есть полноценная по­ловинка теннисного мяча. Ворона лапой ничего брать не стала. Она нагну­ла клюв к асфальту, утрам­бовала еду и краем клюва зацепила третий кусок. Как он там поместился, не понимаю. Причем она не улетала и смотрела, типа -давай еще. Эксперименты мои на этом закончились. Ушла я озадаченная, а сейчас думаю: наверное, надо было весь батон скор­мить.. . Интересно, что бы она делала?

Два «бомжа» и шмайсер

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение «как-нибудь зачистить» выезд с дачи от разросшихся деревьев и ку­старников. Заезжаю за ним. Загоняю машину. Переоде­ваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же, только в руках бензопи­ла. На штурм!

Уже темень. Хотя вклю­чилось уличное освеще­ние, прохожие обходят нас стороной. Пила завелась, топор замахал. Увлеклись так, что и поросль убрали, и до кучи - сухие и падающие деревья.

Все, пошабашили. Стоим любуемся проделанной ра­ботой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.  ВЫ­ПАЛИ.

Итак, два усталых «бом­жа», то бишь мы, ползают по опавшей листве в поис­ках чего-то... Результат ну­левой.

Напарник отправлен до­мой. Сам отлавливаю авто­любителей и изымаю все магниты, которые только есть у них в загашниках, и фонарики. Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 ме­тров,  ничего не дали. Тут -звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе метал­лолома, то есть раз найти ничего не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.

Через полчаса медлен­но подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен при­личный диск на цепях. Води­тель уточняет район поиска. Стрела пошла между дере­вьев, и к диску стали выска­кивать замаскированные под листьями куски арматуры, кастрюли, рукомойникии что-то еще. Аккуратно пе­ренесли сей груз на дорогу и произвели сброс металло­лома - на проверку. Стрела пошла за «трофеями» сно­ва, и тут, к удивлению уже собравшихся зрителей, в сброшенном на дорогу ломе оказались две фашистские напрочь сгнившие каски и шмайсер в том же состоя­нии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами «Ну уж нет, сейчас еще и мины с гранатами пойдут», собирает свою стрелу и со­бирается уезжать во свояси. Тут слышу голос ребенка: «Деда, смотри, ключики на дороге лежат...» И это в пя­ти метрах от зоны поиска! Дай бог здоровья ребенку!

Девочки тяжелого поведения

У  одного моего знакомого  произошла такая исто­рия...

Сидят они вечером с со­седом  у него на квартире и думают, как скоротать вы­ходные. Жены их (кстати, тоже подруги) укатили на дачу, не оставив благовер­ным даже на пиво. И тут телефонный звонок.

Звонит старый сослужи­вец, с которым мой знако­мый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись.

В общем, как бы там ни было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказал­ся преуспевающим биз­несменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно опохмелились и всех троих потянуло на подвиги. И друган широким жестом позвал для своих знакомых - девочек легкого поведения. Два со­седа было заволновались, но вспомнив, что жены при­едут лишь завтра к вечеру, решили согрешить. Через пятнадцать минут в дверь позвонили. Друганы броси­лись к дверям всем скопом. С радостным криком «А ВОТ И ДЕВОЧКИ!» хозяин распахнул двери и остолбе­нел. За порогом стоили его жена и жена соседа.

Пауза затянулась, по­тому что обе супруги были ошарашены тем, что их за последние десять лет впер­вые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно про­трезвев, заикаясь, пытались объяснять, что это они так пошутили.

Что с ними за эти шуточ­ки сделали жены, история умалчивает.

Что прячут в декольте

Секретарша Леночка делится с сестрами по разуму своими впечатле­ниями по поводу только что купленного мобиль­ника:

- Он такой хорошень­кий (бла-бла-бла)... малю­сенький... Можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.

Проходящий мимо офис-менеджер (субтиль­ный субъект лет тридцати и профессиональный ради­олюбитель), оглядываясь, злобно шипит:

«Да в твое декольте не только мобильник - ар­мейскую рацию можно спрятать...

Не видел? Смотри!

Сынуля у меня - шутник пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племян­ник четырехлетний резвит­ся - по кровати скачет до потолка. Сын ему укориз­ненно:

- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на крова­ти прыгали?

Тот, засмущавшись, спол­зает на пол:

-Нет, не видел...

Сын, запрыгивая на кро­вать:

- Нет?! Ну так смотри!

Девушки, прячьте трусы подальше!

Пошел я как-то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить.

Взял квитанцию, и мы отошли от окна кассы к не­большому столу, пристав­ленному вплотную к стене, и несколькими стульями вокруг него. Уселись, зна­чит, рядышком на стулья, и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движе­ние со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле, и явновь углубился в процесс заполнения нудных двадца­ти знаков, между делом лю­буясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.

Тут мое внимание при­влек лейбл от ее красных трусиков танга, торчащих из джинсов. Недолго думая, я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть не могу всякие торчащие штуки ти­па ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом: от­тянутая резинка от трусов

справилась с силой трения лейбла и послала послед­ний со звучным шлепком в родные пенаты. Но в силу своего характера я никогда не останавливался перед трудностями, поэтому на сей раз моя рука нырнула к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я, либо он, крепко сжал его и с удвоен­ной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся.

Дальше события развива­лись стремительно. По дви­жению ягодиц я понял, что их хозяйка начинает крутойразворот, и решив, что Она хочет со мной объясниться, взглянул на нее.

Более выпученных глаз и раскрытого в порыве пра­ведного гнева рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и сло­ва вымолвить. Единствен­ное, что я выдавил из себя в этой ситуации, - «Извините, я думал, это НАШИ трусы». Девчонка резко подскочила и растворилась в распахну­тых дверях банка под друж­ный хохот немногочислен­ных посетителей.

Оказалось, что когда я уж очень увлекся заполнением квитанции, моя жена ото­шла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой, и ее место заняла потер­певшая. И надо же такому случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и, главное, красные танги - мать их так.

«Довыпендривались, Борис Борисыч?»

За два часа до начала закрытого концерта Гребенщикова на проходе стоял охранник. Он спра­шивал фамилию и, если не находил ее в своем списке, прогонял «чужака». А Гре­бенщиков как раз наголо побрился. Его директриса назвала свою фамилию, и ее пропустили.

Далее охранник мель­ком глянул на Б.Г. и строго спросил:

- Так, а ваша как фами­лия?

Гребенщикова опереди­ла удивленная директриса и ответила охраннику во­просом на вопрос:

- А скажите, уважае­мый, какой сегодня планируется у вас концерт?

- Концерт Гребенщико­ва. А что?

- А вы-то сами знаете, как выглядит Гребенщи­ков?

- Ну, так-то знаю.

- А позвольте вас спро­сить, как же он выглядит?

- Как?! В смысле? Ну, обычно выглядит - очки, бородка, длинные волосы. А что?

- Волосы длинные, го­ворите?

-Ну да...

Директриса поверну­лась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:

- Ну что, довыпендривались, Борис Борисыч?..

Купание на льду

Рассказал мне эту исто­рию один боевой то­варищ - Саша. Дело было в Воркуте. Как-то заходит к нему новый знакомый и зовет на пляж загорать (ле­том можно загорать и в Вор­куте, если что). Вооружив­шись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем местные отдыхающие. Саша решил искупнуться. Идя к берегу, он ощутил на себе пристальные взгляды от­дыхающих; некоторые даже привстали, чтобы получше его рассмотреть, что, конеч­но, слегка настораживало. Вода оказалась довольно холодной, но Саня, видя та­кое любопытство со сторо­ны местных, а в особенности  ловя взгляды прекрас­ной половины человечест­ва, решил: «Я ж суровый северный мужик! Выпендрюсь - и сразу назад. Один забег, нырок... и до­мой - сохнуть».

И вот - разбег. Он влетает в воду по колено, поскальзы­вается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лед: тундра она и есть тундра, вечная мерзлота...

Пришлось хромать домой с ушибленным и замерзшим копчиком.

Олег, спасибо!!!

Смеялась так, что кошка теперь со шкафа за мной наблюдает... :)

     А зачем, она на шкафу?

Так подальше надо быть от....... Мало ли... Она дама осторожная...

тундра она и есть тундра, вечная мерзлота...

А ВЕДЬ КУПАЮТСЯ ДЕВЧОНКИ В ВОРКУТЕ:)Зато там белые ночи:)

#7
Tatiana

А ВЕДЬ КУПАЮТСЯ ДЕВЧОНКИ В ВОРКУТЕ

Если не с разбегу, то наверное, можно.