У вас машинка деньгами стреляет!

Времена СССР. После возвращения с бое­вого дежурства под­водникам платили нехилые деньги, которые по заведен­ной на флоте традиции офи­церы получали по старшин­ству, начиная с командира, а далее - «по нисходящей».

Естественно, первые по­лучали деньги в крупных купюрах, а последние - уже в «пятерках» и «трешках», вплоть до рубля.

Итак, двум младшим офицерам (холостякам и любителям приключений) на этот раз досталась зар­плата новенькими трехруб­левками.

Друзья решили поехатьна Черное море в круиз на теплоходе по маршруту Одесса - Батуми. Надо ска­зать, что оба служили на субмарине вычислителями и просто отлично знали свое дело.

Переодевшись в граж­данское, захватили с со­бой только вещмешок. Но какой?! В нем лежал ариф­мометр «Феликс», который после некоторой модерни­зации представлял собой полый корпус с несложным приспособлением: если по­крутить ручкой арифмоме­тра, то из прорези в середи­не корпуса вылетала купюра и раздавался звонок.

В круизе офицерам за -хотелось, что естественно, расслабиться.

А происходило это так. В ресторан заходили два пи­жона, заказывали дорогие блюда и выпивку, а когда надо было расплачивать­ся, один из них демонстра­тивно ставил на стол перед официантом «Феликса» и говорил другу:

-Крути!

Раз крутанул - вылетела новенькая «трешка», вто­рой - еще одна летит на стол. У официанта челюсть отвисла-чудеса! Печатный станок в натуре, а тут еще первый подавал команду приятелю:

- Да крутани ты еще - ему на лапу.

Такую операцию они проделывали каждый день, и молва о чудесной машинке разнеслась по всему тепло­ходу. А каким успехом они пользовались у женщин!

Сказка закончилась, ког­да теплоход пришвартовал­ся в Феодосии. Как только друзья сошли на берег, их тут же уложили люди в штат­ском.

Оказывается, в то время во Львове была ограблена сберкасса и везде разослали ориентировки на досмотр лиц, имеющих новые купю­ры. А тут такие появились, о чем незамедлительно бы­ло сообщено по радио кому следовало.

Таким образом оба шут­ника оказались в КПЗ.

Пока затребовали на них данные, пока проверили их купюры по номерам, пока осмотрели «Феликс» и дали по нему свое заключение специалисты, теплоход ушел. И хотя круиз сорвался, вспомнить мужикам было что!

Четырехлетний Егор Сергеевич

Вчера знакомая рас­сказала такую вот историю. Ее сыну не так давно исполнилось четыре годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся (так ска­зать, отрабатывал произ­ношение).

И вот как-то раз сели они с мамой в маршрут­ку. Час пик - всё битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтобы удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:

- А сколько тебе лет?

- Четыре.

- И как же тебя зовут?

- Егор Сергеевич!

Тут женщина на какое-то время замолкла, обду­мывая услышанное, а по­том говорит:

- Ну ни фига себе! А мне 54 года, и я до сих пор Аня!

Кто из вас папа,не знаю...

У меня есть друзья - братья-близнецы Са­ша и Рома. У Ромы рас­тет очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оде­лись одинаково и догово­рились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.

Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и го­ворит:

- Здрасьте, дядя Саша!

Смотрит на другого:

- Здрасьте, дядя Саша!

И бежит дальше.

Папа- Рома успел воз­ликовать лишь на долю секунды...

Что жена со штангистом делала?

Делаем дома ремонт. Нам должны повесить шторы.

Вечером жена мне го­ворит, что днем приходил штангист, и она недовольна результатом его работы. Я зависаю над супом с попыткой понять, что штан­гист делал у меня дома, и почему жена им осталась недовольна. Успел даже по­думать о плохом.

Видя, что пауза затяну­лась, жена выдает:

- Ну, тот штангист, ко­торый штанги для штор вешает.

Вечер прошел весело….

Леший – в лесу,  кикимора - на огороде

.

Пошли мы как-то в лес с моей малень­кой дочкой Стасей нарубить жердей.

А в те дни ей на ночь чи­тали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська все пытается лешего встре­тить. Но он никак не явля­ется. Нашли молодой берез­нячок: я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет.

Тут вдруг раздается треск, и к нам прямо там, где дочка колдовала, из ку­стов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь тем­ный, заросший, бородатыйи с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч -  его дача неподалеку.

Дочка с любопытством его рассматривает и спо­койно так спрашивает: «Ты леший, да?»

Сосед зависает, а я из-за ее спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. «Ну да», -говорит Леонидыч. -Лешие мы, вот за порядком в лесу слежу».

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.

Ребенок в восторге. Спра­шивает: «Леший, а где же твоя кикимора?» Леонидыч на полном автомате отвеча­ет, мол, дома она, кикимора, на огороде все копается.

Пообщались да и разо­шлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Про­ходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось:

- Аи, какая милая де­вочка! Как зовут-то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?

Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетеньку со всех сторон. Затем поверну­лась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену громко спросила:

- Так что, это вот и есть твоя кикимора?»

- Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях.

Встречаем осень  фейерверком

В начале лета на мой день рождения сестра сделала сюрприз и устрои­ла фейерверк из хлопушек с конфетти.

В это время просыхал зонтик, повешенный на две­ри. После ухода гостей зон­тик был свернут и убран в шкаф. Настала осень, пошли дожди. Я выхожу из метро и, чтобы убедиться, что идет дождь, прохожу пару мет­ров, понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика.

На фоне полнейшей серо­сти осеннего дня разноцвет­ный зонтик разбрасывает облако конфетти, которое в него насыпалось. Сказать, что людей, находящихся во­круг, парализовало от уви­денной картинки, - ничего не сказать. Да и я, осень встретила весело!

Почему студентка на коленях у препода?

Работаю в вузе лаборан­том. Субботний вечер, половина шестого.

Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и препо­даватель один. Пошли мы с деканом к преподу в ка­бинет, а там картина мас­лом: одна третьекурсница сидит у него на коленях и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпа­тичный, а третьекурснице 22 года).

Декан вся кипит:

- Иван Сергеевич! ДА

КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! (Обращаясь к студент­ке): А ТЕБЯ ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!

Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:

- Вы извините, я же тут человек новый... но сегод­ня моя вторая годовщина женитьбы НА НЕЙ!

А сахара все больше...

К племяннице и ее мужу пришли гости. Сели пить чай, и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки сахарницу на­полнить. Насыпала. Потом присматривается - ошибоч­ка вышла, манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила.  Гости ушли, забыла пере­сыпать обратно.

Утром муж чай пьет:

- Странный сахар какой-то, не растворяется.

Минуту спустя, изумлен­но:

- Он еще и больше ста­новится!

Ситуация.

 Нашла объ­явление о продаже топора.  И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он при­дет с топором.

Начальник орет:                                                                                                         

 «Распоясались совсем!

Дай вам волю- совсем работать не

будете! Вас надо в ежовых

рукавицах держать!»

Я: Ну, как поедете на охоту-

настреляйте ежиков, я вам

сошью...

Он: Ну хоть один меня по-

нимает!

Уже начинает улыбаться...

Я: Как и положено- мехом

внутрь.

Больше он в тот день не

орал.

 Вчера звонит банк и начинает втюхивать свои кре­диты. И, чтобы отвязались, говорю, что денег столько, что и так некуда девать, а вы еще предлагаете. Ме­неджер не поняла юмора и стала предлагать услуги по размещению моих денег в их банке под процент.

Олег, спасибо большое!!!

Смеюсь... В закладочку положила, чтобы не потерять.

С сахаром - супер! :)