Домой

Известно, что попугаи жако относятся к самым разговор­чивым птицам и могут запоминать до нескольких сотен слов. Их было запрещено ввозить в Советский Союз, одна­ко из Анголы их везли практически все, минуя таможню хи­трым образом. Для провоза живого груза необходимо, что­бы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался чучелом. Поэтому попугаев поили аж целой столовой ложкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строе­нию птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматоз­ное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавлен­ным или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг за-трепыхался, и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па, — только и смог сказать таможенник, — что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался было оправдываться, но жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-усский! Русский!!!

Ну и как было не пустить такого товарища на родину?

ЗАГОВОРИЛ

Теперь Женя говорливый. Перешел в среднюю группу дет­ского сада, готовится в космонавты. Но еще год назад почти не разговаривал. А прорвало Женю в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная не­старая тетка, заулыбалась:

—   Какой большой!  Ты,  наверное,  уже в  школу хо­дишь? — польстила она.

Женя настороженно молчал.

— Как тебя зовут?

— Ответь тете, — подбодрила бабушка. Женя молчал.

— А лет тебе сколько? — медсестра заглянула мальчику в глаза.

Женя молчал.

— Ладно, — вздохнула тетка. — Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Жени округлились. Он отдернул руку и закричал:

— Бабушка, посмотри, что эта стерва наделала!

С этих пор он говорит много, но столь же метко — никогда.

Зайка хвостиком вперед

Мой дядя открыл наконец-то тайну, почему его в шко­ле называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать - тоже, а стихи от ужаса перед пуб­ликой напрочь забывает.

И учительница нашла ему роль. Он должен был по­сле стишка про зайчика про­скакать вокруг елочки. Дядя поделился воспоминаниями об этой роли: «Мама сшила мне шикарный костюм: сто­ячие ушки, пушистый хво­стик на штанишки, даже белые перчагпочки нашлись.

И вот стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елоч­ки! В зале бурные овации, полный восторг, смех... я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Проскакав один круг, пошел на второй. Аплодисменты не смолка­ют, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то строго пробормо­тав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел...»

Елочка и лох

Работаю я экспедитором. Дел так много, что и про праздник забыл. Толь­ко 31 декабря в 22 часа спо­хватился, что дома меня ждут с елкой. Кинулся я к вокзалу, он по дороге до­мой. Никаких елок уже нет и в помине, все продавцы к новогодним столам раз­бежались. Расстроенный, побрел к остановке.

И вдруг чей-то голос из темноты: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку кра­савицу-елочку.

«Сколько?» - «Триста». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему деньги. Он мне сует верхушку своей елки. И вдруг кинулся бежать. Я сделал шаг за ним, смотрю, а елка не пускает. Оказы­вается, она просто растет в этом сквере, безотноситель­но к Новому году.

Какое-то время я расте­рянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку.

Казалось бы, отпусти ее и беги домой встречать Новый год, но во мне взы­грало ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» - он же воротится, чтобы облапо-шить очередного придурка! Елочка-то никуда не денет­ся, ждет его.

 Вот затаился я за сугро­бом в предвкушении. Жду! Но ожидание затянулось. Видимо, я был у мужичка в эту ночь последним «клиен­том». И пока я его поджидал, вдрт/г раздался бой курантов со стороны вокзала. Стрел­ки сошлись на цифре «12».

Можете себе предста­вить, что меня ожидало до­ма... С тех пор елку я поку­паю еще за месяц до Нового года!

Иду с дочкой (8 лет) покупать елку.

Я:

- Малыш, давай купим ма­ленькую елочку, поставим ее на подоконник, будет и красиво, и места много не займет...

Дочь:

-  Папа, ну как ты не пони­маешь - под маленькую елку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую елку!

В каком салате вы проснетесь?

Присмотритесь внима­тельно, в каком блюде вы очнулись после бурного торжества:

1.Если в оливье - зна­чит год пройдет спокойно и традиционно.

2.В «Мимозе» - год обе­щает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3.  В «Селедке под шу­бой» - год не предвеща­ет ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.

4.В салате с крабовы­ми палочками - вас ожи­дает бурный курортный роман.

5.  В «Цезаре с кури­цей» - назначат началь­ником отдела в конторе.

6.В «Цезаре с кревет­ками» - станете капита­ном дальнего плавания.

7.  В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8.В горячих закусках -вы крепкий чувак!

9.  В торте - к поездке в Прагу!

10.Если вы промахну­лись и никуда не по­пали - год будет непред­сказуемым.

Легли в постель конфет полопать

Меня тут жена развесе­лила... Лежим как-то вечером и смотрим теле­визор.

Она, улыбаясь, интим­ным голосом мне говорит:

- Вот сейчас дети уснут, и мы знаешь чем займемся?

Я, такой весь в предвку­шении чего-то необычного, переспрашиваю:

-Чем?

Она наклоняется и шеп­чет мне на ухо:

- Конфеты из детских по­дарков пожрем!

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко от­личить, где живет радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него - мига­ют. Потому что он знает, как сделать «мигалку». В наши дни, стоя перед до­мом в новогоднюю ночь, то­же легко отличить, где жи­вет радиолюбитель. Только теперь наоборот всё: у всех гирлянды мигают, а у него -просто горят. Потому что, он знаааает, как убрать эту дебмльную, надоедливую мигалку...

Мои действия!

Олег, спасибо!