Старичок и дыхание секса

Намедни друг эту историю рассказал. У них дружная ту­совка из интеллигентных ребят, любящих оторваться. Итак, преамбула. Дача, отдельно, стоящая баня. Товарищество недалеко от города, а потому живут там многие и зимой. На соседнем участке обитает Василий Петрович - слегка под­дающий лысоватый мужик лет около 50, блюститель дачного общественного по­рядка, редкостный подкаб­лучник и моралист. Жена его, Мария Владимировна, будучи мелкой чиновницей, постоянно по малейшему поводу обвиняла мужа во всех смертных грехах и дер­жала в ежовых рукавицах.

В составе компании есть девушка Маша. Машу природа наделила настоящей «классической русской фи­гурой» в плане правильных пропорций, шикарной груди 4-го размера... Но главное - Маша относится к тому ти­пу девушек, которые просто «дышат сексом». Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша имела пора­зительно сексуальную ауру, периодически вводившую в ступор преподавателей и однокурсников.

Собственно говоря, в бане собралось около де­сяти человек - парней и девушек примерно поров­ну. Изначально все были в простынях, но в процессе употребления алкоголя и с учетом того, что все друг друга знают уже тысячу лет, простыни периодически за­бываются, и это никого не смущает. Услышав пьяный гогот из бани, сосед Василий Петрович решил в очеред­ной раз прочитать мораль. Открыл калитку, подошел к бане, прошел в предбан­ник, постучал в дверь.

Ему открыла Маша, пол­ностью обнаженная, дыша­щая сексом и жаром парной, сильно навеселе. Оглядела Василия Петровича с ног до головы и произнесла став­шую потом знаменитой в тусовке фразу:  «О!!! Ммм... Старичок! Ну, заходи!»

Василий Петрович завис на несколько секунд, затем развернулся и ушел домой.

Его жена потом долго пыталась выяснить у ро­дителей студента, прини­мавшего эту кучу гостей, подробности той истории, ибо после всего случивше­гося пить Василий Петрович перестал совсем.

С болтом за золотом

Решил я жене кольцо ку­пить, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснет, достал коробку с гай­ками и стал ей на палец их мерить. Подобрал гайку нужного размера, назавтра поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку. Ко мне подбегает девушка. Я ей:

- Кольцо хочу купить.

- А какой размер нужен?

Гайку достаю и говорю:

- Такой вот размер.

Загибаясь от смеха, она выдавила «извините» и убе­жала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с ней общается, ко мне спиной стоит. Я девуш­ке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера -и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, подобрали каж­дый нужное кольцо.

У цветов есть рыльца.

 Ни­когда не забуду, как в школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строе­нию цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но он усёк, что как-то со свиньями это связано. И подписал: «ХРЮЛЬНИК». Ему «пятерку» (по пяти­балльной системе же) за находчивость поставили.

Петрович

Предыстория. Мелко­му четыре года. Ино­гда рассказываю сказку про трех поросят. Сам никак не могу запомнить, кто из них Нуф-Нуф, кто Ниф-Ниф. Ну, для ясности окрестил Наф-Нафа Пе­тровичем. Иногда он так и просит: «Пап, сказку про Петловича расскажи».

А вот и сама история. Пошли в театр на детское представление, всюду папы и мамы с чадами. Дают «Трех поросят». По­росята пухлые, розовые. Представляются. Первый: «Здравствуйте, дети, я -Ниф-ниф». Второй: «Здрав­ствуйте, дети, я - Нуф-нуф». Третий едва успевает открыть рот, как во весь зал раздается звенящий, восторженный голосок моего мелкого:

- Я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секун­ду до взрыва хохота и с передних рядов раздает­ся задумчивый солидный мужской голос:

- Да-да, и правда похож.

Почему актеры оборва­ли занавес и уползали со сцены на карачках, я по­нял позже, когда в холле театра увидел фото невы­сокого лысого мужичка с курносым, несколько по­хожим на пятачок носом и надписью: «Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов».

Существует у нас борода­тый вопрос-шутка, задавае­мый всем новым начальни­кам и бухгалтерам: - А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?  Новый начальник – с абсолютно серьезным выраже­нием на лице: - Непременно! Я обяза­тельно буду в таких случа­ях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только предста­вить документальное до­казательство того, что вам действительно снилась ра­бота!

  Дальний Восток...

 Сегодня мимо про­езжал «уазик», и я секунды две думал, почему у него руль слева.

Ты материшься -я пою

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый, небольшой, все друг друга знают сто лет. Про кварт­плату решили, про мусор решили, настала пора друг на друга жаловаться: тот - долго ремонт делает, дру­гой -  ноги плохо вытирает, то бишь обувь.

Председатель домкома нашего - одна мадам, не может без того, чтобы не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху. «А надо мной сосед очень часто поет. Громко поет. Вот какие меры мы можем к не­му применить?»  Скромный сосед покрас­нел: «Да, я начинаю петь! Но тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка на­ша не слышала».

Мужик, третьим будешь?

Было это задолго до того, как придумали за­кон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе.

Новый год встречали не­большой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встре­чались пару лет, основной темой застолья было «кто, где да как». Ну и без перио­дических тостов, естествен­но, не обходилось.

Нам бы водки хватило, да только не подумали, что девчонки тоже «беленькую» будут пить - для них было закуплено вино. Но подруги, выпив по бокалу вина,перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчет­ного времени, а народ тре­бовал продолжения банкета. Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларек напротив подъезда - через дорогу. Но дорогу перей­ти я не успел, подъехали «они», патруль ППС. Оста­новились рядом.

- Молодой человек, прой­дите в машину.

Ну все, попал... Хоть и не шатаюсь, но все же по­пахивает, а это уже нахож­дение нетрезвым в обще­ственном месте. В три часаночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с со­бой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Проси­деть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот тут, рядом, пойдемте со мной, покажу...

- Ну не хочешь к нам, мы сами выйдем, все равно третьим будешь. Тебя как зовут? Сергей Виктырыч? Серега, значит. Я Вася, а это Миха (имена изменены). Мих, что ты там закопался, доставай и вылезай бы­стрей, тут человек мерзнет.

Миха вылез - с бутылкой водки и упаковкой бумаж­ных стаканчиков. Берет три стаканчика, ставит на капот машины, наливает грамм по сто пятьдесят. Тут до меня начал наконец-то доходить смысл всего происходящего.

- Ну, Серег, с Новым го­дом. Давай хряпнем!

Чокнулись, выпили. Ду­мал, предложат еще по од­ной, но пошло по другому сценарию.

- А теперь салют, Серега, смотри и повторяй за нами.

Берут пустые стакан­чики, переворачивают, пережимают, и под крики: «С Но-о-овым го-о-одом, с Но-о-овым го-о-одом!» бьют ладонью по донышку. Стаканчики с хлопком раз­летаются, брызгая остатка­ми водки. У меня лопнуть стаканчик не получилось, только смял. Видимо, у этих ментов большой опыт.

- Ладно, Мих, собирай все, поехали еще кого-ни­будь поздравим.

Р.S. Миссию свою я вы­полнил, все купил.

Моя мама любит говорить, что в их детстве были толь­ко куклы-девочки, а куклы-мальчики были неверо­ятной редкостью. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял ослик или кролик с пушистыми ушка­ми. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужика - «ослик с пушистыми ушками»…

А папа-то не знает...

Знакомая нашей семьи не то чтобы скрывала свой возраст, но на этот вопрос шутя отвечала, что тридцать три. И вот сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения.

На вопрос сынишки, сколько ей исполнилось лет, она, недолго думая, ответи­ла: «Тридцать три».

На следующий год она от­вечает шестилетнему сыну так же. И так далее. Короче, когда сынуле стало уже лет восемь, он все же заподо­зрил неладное.                                                       

- Мама, как же так? Те­бе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрош­лом, и, по-моему, раньше то­же... Мамочка удивляется и «колется»:                   - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.

Сын (сужасом в голосе): -А папа знает?!..

Работали у одного знако­мого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шиффер. Мужик нисколько не похож на женщину и довольно му­скулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Вагончик с ногами

Трактористу надо было под Новый год оттащить вагончик, в котором живут лесорубы.Понимая, что все они будут бухать, от греха подальше запер дверь бы­товки снаружи, чтобы никто по дороге не выпал.

Сел в трактор, дернул разок - ни фига! Вагон­чик примерз к земле. Дал газу - как-то поехали. По

дороге обернулся - все путем, гуляют лесорубы. Приехали на новую сто­янку, водитель отпирает дверь... И тут на него с матюгами наваливается вся бригада. Оказалось, когда трогались, сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле. И все они до следующей делянки бежали внутри вагончика.

       Прогноз на 2014-й год:

• Для худых женщин - го­дом клячи.

• Для полных женщин -годом кобылы.

• Для мужчин до 60-ти -годом жеребца.

• Для мужчин после 60-ти -годом мерина.

• Для маленьких людей -годом пони.

• Для подчиненных - го­дом тяжеловоза.

•Для начальников - годом мула.

• Для лириков - годом Пе­гаса.

•  Для путешественни­ков - годом лошади Прже­вальского.

• Для африканцев - годом темной лошадки.

•Для стоматолога - годом дареных коней.

• Для чиновников, оли­гархов - годом арабского скакуна.

• Для народа - годом кару­сельной лошадки.

Олег, спасибо!!!

Народ мудрое создание!!! Посмеялась от души!

Вагончик с ножками - супер!

Здравствуйте!

С Вашего разрешения добавлю.

Был с внучкой (5 лет) на спектакле "Красавица и чудовище".На сцене одна из дочек просит отца: " Привези мне, батюшка, туалетец". Моя возмущённо шёпотом( на весь зал) поправляет:"Унитазец!". Дочка на сцене повторяет:"Привези мне, батюшка, туалетец".

Весь зал хором:"УНИТАЗЕЦ!"

Геннадий! Приветствую, Вас и Ваши добавления!

Спасибо!

СПА-СИ-БО !!!!!

Николай,