Программа телефонограммы.

Периодическимне приходится вводить  в коллектив новень­ких сотрудников, помогать им с адаптацией на новом месте и тому подобное. Со­ответственно, на первых по­рах я для них как курица-на­седка. Заходя в очередной мозговой тупик, они несутся ко мне с вопросами «жизни и смерти». За многие годы  я выслушала множество «про­блем», вплоть до вопроса о расписании посещения уборной. Ну, а последний случай заслуживает отдель­ного внимания.

Выпученные глаза и тря­сущиеся от волнения губы нашей новой молоденькой секретарши мне сразу не по­нравились:

- Алена Николаевна!!! Меня уволят! Мне звонят просят принять ТЕ-ЛЕ-ФОНО-ГРАММУ,- с порога кабинета впала она в исте­рику. - А я не знаю, какую ПРОГРАММУ открыть и как ею пользо­ваться...

Рыдания, сопли, слю­ни...

- Они по­просили меня представиться и запи­сали мою фамилию и должность, уточнив, кто принял информацию (?!), и сказали, что это о-о-очень срочно, из министерства, и они это по почте не могут отправить, потому что об этом надо руководству до­ложить до четверга-а-а-а...  Рыдания, сопли, слюни...

Как вы думаете, кто в 2013 году так экстренно мог воспользоваться средством связи 80-х годов? Я не догадалась сра­зу, честно ска­жу. А когда вы­яснилось, что это «Почта России», то все сразу встало на свои места.

Р. 8.: А секретаршу я успокаивала еще минут десять: минут пять объяс­няла про «Почту России» и ее расторопность, и плюс еще минут сорок она не могла поверить, что ранее, до ее рождения, срочная информация передавалась именно ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАМ-МОЙ.

Тут уже рыдала я.

Дочь,жена  и никаких любовниц.

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнару­жила на своей чашке следы губной помады.

Задает  мне вопрос:

- У нас что, гости были?

- Нет, - говорю, - никого не было.

-  Я такой помадой не пользуюсь...

Слово за слово, ну и раз­горелся скандал и обвине­ния во всех смертных гре­хах.

На следующий день, после проведения очень тщательных дознаний вы­яснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину пома­ду, давно купленную и ныне благополучно забытую, ну и попила девочка чай из ма­миной кружки.

Отмазал.

Футболист киевского «Динамо» и сборной СССР Андрей БАЛЬ вспо­минает случай в молодеж­ной сборной.

Нападающий Игорь пе­ред выходом на поле пере­крестился. Так нашего. тренера Валентина Иванова вызвали в партком:

-  Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!

Вернулся Иванов на базу и говорит:

- Игорек, давай на бу­дущее  по-аккуратнее. Я ска­зал, что ты не крестился, а мух отгонял.

Рыба-путешественнца.

Табличка на рынке око­ло одного из продавцов рыбы гласила: «Купи двух, третьего подарю». Прода­вались свежие судачки. Цена 180 рублей за кило­грамм. Недалеко, метрах в десяти, такой же судак был по 120 рублей, но к первому продавцу толпи­лась очередь, и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью - «халявную». А ко второму продавцу по­купатели подходили хотя и редко, но все же

были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.

Понаблюдал дальше. Торговля шла бойко. Ока­залось, второй продавец успевал незаметно пере­носить рыбу первому. На пару работают, понял я. Покупатели, любители «халявы», были довольны. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал от­пираться: «Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет. А нам же быстрее продать надо, ехать домой так да­леко! Давай я тебе по сот­ке отпущу!»

Пешка - сын слона.

Папа учит трехлетнего сына играть в шахма­ты (что само по себе уже смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запо­минать их названия. Через какое-то время показывает слона и спрашивает:

- Это какая фигура?

- Слон, - отвечает дитя.Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только поменьше) и спра­шивает:

- А это какая фигура?

- Слоник, - после некото­рого раздумья ответствует дитя.

Когда мадам выпивши, ей и сугроб по колено, и супруг не указ.

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга - «Трезвый водитель». Дело было лет пять тому на­зад. Принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскре­сенья на понедельник, ко­нец зимы, время - часа этак три. Приезжаю и вижу - ав­томобиль джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая... Не для болот, конечно, но для города очень даже се­рьезно. Подходит заказчица,по габаритам вполне соот­ветствует машине, дама лет этак 45-55, в состоянии, что называется, «легкого изум­ления». Садимся, едем.

Приехали к ее дому, а дом - «свечка» одно - подъездная, этажей 20. К до­му от проспекта идет такая узенькая дорожка: с одной стороны стена из гаражей- «ракушек», с другой - де­ревья и, соответственно, сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него -мест, чтоб машину, втис­нуть, нет совсем.

Клиентка говорит:

- Давай на проспект!

Едем назад по этой самойдорожке, и тут ее посещает идея. «А давай, - говорит, - между деревьями поста­вим!» Я ей втемяшиваю, что сугроб выше капота, разо­гнаться - нельзя, парковать надо с поворотом на 90 гра­дусов, сядем наверняка. Она мне: «Не-е-е, не сядем!» Говорю:

- Если сядем - ко мне без претензий.

- Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу.

Включаю всякие блоки­ровки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естес­твенно, сажусь плотно «на брюхо»: колесики все кру­тятся, а машинка даже не шевелится.

Она мне:

-Сели?!

- Конечно, сели, причем глухо, только копать.

Стоим между деревьями, сзади «ракушки», тащить нельзя, и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза, из-за которой эта история здесь:

- Вот вам деньги за до­ставку, а я пойду муженька будить. Пусть выковырива­ет! А то: «На этой не сядешь, на этой не сядешь...»

Паук в банке

Утро. Я - первый посети­тель банка.

Отдаю документы, кас­сир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вы­нимая наличность, заме­чаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. С ду­ру сообщаю кассирше, что, мол, паучок в лотке - это к удаче! Кассирша сдвигает лоток к себе, любознательнозаглядывает в него...

Дальше - картина утрен­него переполоха глазами персонала и охранников: с силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, виз­жащая кассирша, забрав­шаяся с ногами в кресло, и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.

Странно, но ни одно спецсредство против ме­ня не применили, видать, и правда, что пауки - это к удаче.

Маньяк в чисто воспитательных целях.

Решил сходить в магазин. Выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего, разговор между мамой и маленьким ребенком. Дитя стонет, что устало и никуда не пойдет, а мама угрожает строптивцу, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня. Голову поднял и как гаркнудурным голосом: «Оставь его, я заберу!»

Сверху - визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел себе дальше. Минут через двад­цать возвращаюсь, а возле подъезда менты стоят.

Ну я и подошел спро­сить, что случилось.

- Да вот, - говорят, - ма­ньяка ловим...

Бабуся предложила рассчитаться натурой.

Соседке скоро 70, дела­ет ремонт в прихожей. Пригласила электрика, он там все ей сделал как надо, она расплатилась. Но что-то там еще осталось по его ча­сти, он еще покопался, ну и на выходе стоит, мнется, из чего она делает вывод, что еще надо доплатить.

Она говорит, мол, «я не бизнес-леди, денег нет, мо­жет, НАТУРОЙ возьмешь?»

Как она потом объясни­ла, имелись в виду дачные заготовки - варенье, огурцы в банках и т.д.

Потом увидела выпучен­ные глаза электрика, ис­правила ситуацию, отдала дачные запасы. Все остались довольны, но у мужчины, думаю, легкий шок прошел не сразу.

Скоро КОТ за пивом пойдет.

Утро после собствен­ного дня рождения - это еще то утро! Су­пруга с детишками ускакала на какой-то детский спек­такль, я лежу на диване в полуанабиозе после вче­рашнего. «Лечите подобное подобным», - сказал клас­сик. И я пошел к холодиль­нику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на ди­ван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу, за диваном, в анало­гичной позе лежит кот Сева.

Тоже после вчерашнего об­жорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с нож­ками по углам. И только там, где голова, страдальчески  моргают голубые глаза и пе­риодически доносится тяже­лое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже на­чал задумываться о третьей, как - чу! Скрежетнул в замке ключ, и в дом с мороза вва­лилась супруга с криком, что они билеты забыли...

Ну, думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Зна­чит, надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре, я уже уверен­ным движением хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно такставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука. Рюмку с лимоном за­двинул под диван и лежу... типа - я весь такой мучи­тельный... И только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги  и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутыл­кой. А там - КАРТИНА!

За диваном, куда я по­ставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на жи­воте (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (по­тому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле ды­ша смотрит на меня и толь­ко глазами так - хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа - всё, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора я его за пивом посылать бу­ду. А что? Друг в беде не бро­сит (проверено) и лишнего не спросит (физиология).

Вот что значит настоя­щий, верный друг!

Шестилетняя невеста ищет мужа.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:

- А ваш Костя мой же­них, и у нас скоро свадьба!

Только я начинаю поти­хоньку отходить от сног­сшибательной новости, что скоро стану свекровью, как следует новый удар:

- А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я во­обще не ожидала. И решила своей будущей невестке

подыграть. Спрашиваю ее как можно вежливей:

- А мама твоя не про­тив?

И тут: шестилетняя ба­рышня мне выдала на пол­ном серьезе:

- Нет! Вы не представ­ляете, как непросто сейчас найти мужчину с кварти­рой и с престарелыми ро­дителями...

Пошел на рыбалку...в лифт.

Уронил как-то раз клю­чи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Под­нимаюсь домой, звоню сосе­дям, открыли они мне дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, под­тягиваю леску так, чтобы крючок был на самом кон­це удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появ­ляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и ти­хо так спрашивает:

- Ну, как, клюет?

Над этой историей весь подъезд потом ржал.

На выборы домового.

1. «Больных в семь утра за­капывать всех» (объявле­ние в глазном отделении).

2. «В связи с ремонтом па­рикмахерской укладка жен­щин будет производиться в мужском зале».

3. «В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состо­ится собрание. Повестка дня: выборы домового».

4. «Ввиду холода в рентген - кабинете делаем только срочные переломы».

5. «Вы получите биотуа­лет по любому адресу в те­чение одного дня. А вместе с ним инструкцию на рус­ском языке и квалифици­рованную демонстрацию».

6. «Вяжем детские кофточ­ки из шерсти родителей».

7. «Девушка по имени Ле­на, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто - все, чтоу меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь».

8.  «Делаем полиэтиле­новые мешки по размеру заказчика».

9. «Дети выдаются отцам только в трезвом состо­янии».

10. «Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках».

11. «Беспокоят зубы? На­ши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда за­были о них!»

12. «Кондитерская фабри­ка приглашает на работу двух мужчин среднего воз­раста: одного - для оберт­ки, другого - для начинки».

13.  «Ларек «Вторсырье» принимает для переработки отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей».

14. «Приглашаются груз­чики для интересной ра­боты».

У знакомых заболел хо­мяк - лежит, не встает, го­лову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал  защекой здо­ровенную гайку! Вещь-то хорошая, но, блин, тяжело­ватая для хомяка.

Вовремя разговора по телефону не знаю, куда де­вать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который, ко всему прочему, стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал.

Поблагодарил…

Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказа­ли, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы недолжны про­являть сочувствие. Впер­вую ночь мы оставили щен­ка на кухне и, подчиняясь приказ упапы, не ходили к нему. К удивлению, щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился доволь­ный щенок.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут не­давно свечера с ней(повод найти не трудно). Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу после дежурства домой - жена на работе, дома убра­но. Про ссору как-то забыл, закрутило... Прохожу на кухню, на плите стоит боль­шая сковородка. Привыч­ным жестом снимаю крыш­ку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?..»

Оставила ноутбук на полу... А бабушка подумала,что весы.

   Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Ехала утром на работу.

Гололед, машины в четыре ряда, впереди меня «лексус» с надписью «Продаю»  на заднем стекле. Еду сзади него и думаю: «Го­споди, хоть бы не купить!»

На пляже наблюдала кар­тину. Очень волосатый мужчина. Ребенок долго разглядывает его и выдает: «Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!»

Выхохожу из кабинета УЗИ , звоню  мужу кратко расска­зываю о результатах.

- А еще посмотрели пол ре­бенка.

В трубке молчание...

-  Что значит полребенка? - наконец спрашивает  муж.

Я в недоумении:

-  Ну, пол ребенка посмо­трели! (Повышаю голос)

- Так почему  полребенка?

Наконец - то поняла, что он не врубается.

-  Да пол ребенка смотре­ли - мальчик или девочка!

-  А-а-а... А я все понять не мог, почему полребёнка посмотрели, А что, думаю, со второй половиной?..

Ехал сегодня в переполненном вагоне  метро и придя домой нашел в кармане плаща записку, написанную

красивым женским почерком, с номером телефона и словами: «Позвони, непожалеешь».

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:

- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!

Так красиво меня еще никогда не подкалывали.

Стою у пешеходного пере­хода. Рядом - миловидная девушка, в руках - пакет с покупками. К ней клеится гопник, и так и эдак под­катывает. Девушка его иг­норирует. В итоге парень обреченно задает вопрос:

 - Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?

- Чтоб таких упырей, как ты, отгонять.

 –Вот дур-р-ра!

Парень уходит, а девушка:

- Ну, видишь, помогло.

Не сколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе. Так вот, вице-президентом у  нас был итальянец мистер Бруно Гроб. А президен­том - француз, г-нЧарльз Маньяк.                       Когда они приезжали, то фра­за «К нам Маньяк с Гробом приезжают» вызывала не­кий душевный подъем с го­тическим оттенком.

«Чтобы сбылись все твои мечты!» (это древнееки­тайское проклятие), Мой коллега страстно же­лал жениться на сироте. Ве­роятно, проблем с будущей тещей опасался или еще че­го. В итоге женился... на де­вушке по фамилии Сирота!

Маленькая дочь учинила большой бардак в кварти­ре. Отец ей говорит:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка (удивленно):

- Ты что?! Мама нам не чу­жая!

Чистил вареное яйцо.

Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле му­сорного ведра и чищу пря­мо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть. Одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и го­лос брата:

-  Кто-нибудь! Покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

Олег, спасибо!!!

Всё просто - супер!

 Теперь мне гимнастику делать не надо! 

Большое спасибо, посмеялся от души !!!