Орите громче – я сплю.

Заведующая той лабо­раторией, в которую я в юности попал сразу после университета, страдала (а точнее, вовсю наслаждалась) энергетиче­ским вампиризмом и мани­ей величия. Поочередно за­таскивала сотрудниц в свой кабинет и подолгу что-то проникновенно вещала, заглядывая им в глаза.

Доводила этим своих психически неустойчивых, нервных теток до дурноты и окончательного обалде­ния. Уйти не давала - «по­работать еще успеете, а вот послушайте-ка, что я вам сейчас скажу...»

Не избежал ее гастроно­мического внимания и я. Но вы же сами понимаете -работяга-аспирант, да еще загнанный и измученный недосыпом, да вырванный вдруг из гонки и усаженный на мягкий стул, да подверг­нутый вкрадчивым, моно­тонным речам...

Через пару минут я гром­ко захрапел и чуть не сва­лился со стула.

Немного позже был раз­бужен визгом возмущенно­го начальства - да как же это так, тут такие важные руко­водящие установки даются, а я, гад, заснул! Непочти­тельность! Вольнодумство! Что я ваще себе позволяю, как я мог?!!

Пародируя ее задушев­ные вампирические интона­ции и изо всех сил стараясь не заржать, пояснил, что у меня прикрытые глаза -это же ж, наоборот, верный признак глубочайшей сосре­доточенности! К примеру, как у знаменитого Шерлока Холмса при титанической работе мозга, когда он об­думывал особо сложные задачи. Просто я предельно сконцентриров алея!

Был исторгнут и от даль­нейших вамп-сеансов осво­божден, как некачественное сырье,

Топливо Для«Тайот».

Приезжаю я как-то на АЗС. Все стандартно -пистолет в бак и платить. Стою в очереди к опера­тору-кассиру, и тут блондика, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:

- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!

Кассир смотрит на мони­тор и говорит:

- Так вы заправились ДТ.

А у этой девушки маши­на была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.

Так вот, девушка спра­шивает:- А что такое ДТ?

 Кассир отвечает:- Дизельное топливо.

Девушка (с удивленным выражением на лице):

- А" я думала - оно для «тай-о-о-от»….

Скульптуры не врут.

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Идут они по пе­шеходной улице Рамбло, где выстроились в ряд так на­зываемые «живые скульпту­ры». Это переодетые люди. Они стоят так неподвижно, что, действительно, дума­ешь, что это скульптуры. Если бросить им монетку, они «оживают», проделы­вают какие-то «па» всем телом, и еще с ними можно сфоткаться.

Компания поравня­лась с очередной «скульп­турой», и одна знакомая девушка вдруг говорит:

-А давайте бросим ему монетку!

На что парень моей зна­комой отвечает:

- Да зачем, мы ему в про­шлом году уже бросали!

И вдруг эта «скульптура» отзывается на ЧИСТО РУС­СКОМ ЯЗЫКЕ:

-Че-то я вас не помню!..

Немая сцена.... 

Крыса знакомится несовсеми.

Бежим утром с сыном в школу. Малой развле­кает меня рассказами. - А вот тут мы видели крысу. Кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: «Пи-пи-пи!..»

- Может быть, она с ва­ми знакомилась?

- Мама, ты всегда зна­комишься с теми, кто кидается в тебя камнем?!....

Неприличное название.

Еще не так давно по де­ловым конторам рас­пространялся журнал с несколько странным назва­нием - «МИ». Содержание оного, в общем-то, помогало начинающим бизнесменам. Причем журнал поставлялся с завидной по периодично­сти аккуратностью. В день ожидаемого прихода жур­нала в офис заходит один из сотрудников, Гена, не­плохой, но со странностя­ми, и вопрошает, у одной из сотрудниц:

- Маша, «МИ» нет?

Он так и не понял, поче­му от взрыва хохота в офи­се вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная..

Голь НА ВЫДУМКИ ХИТРА.

Как-то компания друзей отправилась летом на юг. Было это еще в советские времена. Вышло так, что в первый же день ребят ограбили. Что делать? Проинспектировав карма­ны, юные студенты-ядерщики,будущие изобретатели, обнару­жили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму в ОДНО слово. Долго сидели юные Курчатовы под палящим солнцем советского юга, пытаясь при­думать, как в одном слове рассказать родственникам о том, в какой ситуации оказались их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, причем поскорее. На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом: «Тристарублируйте». На почте долго смеялись: «Лингвисты, блин!» Деньги пришли очень быстро.

Коси, коси, пока роса!

Лето. Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво как пить без друга? Паша позвал Вову на подмогу в том и другом деле. Запускают газо­нокосилку — она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Постучали они по всем частям — может, контакт? Добави­ли в карбюратор. И пива глотнули. Запускают — опять глохнет.

— Может у тебя масло старое? — интересуется Вова. Точно! Масло С прошлого года не менялось. Забежали вмагазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались — свечу вытащили. Какая-то чер­ная, хотя и на гарантии.

— Вроде прокалить надо, — говорит Вова.

— А гарантия? — интересуется Паша.

— Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.

Газа нет. На чем калить? Думают. Чем больше думают, тем быстрее убывает пиво. Сбегали к соседу за паяльной лампой и пивом. Дело пошло — свеча прокалилась. Но не закручи­вается. Размышления под пиво продолжаются. Придумали! Сгоняли в магазин, купили и поставили новую свечу. Газоноко­силка закудахтала! Но дальше никак.

— Может в следующий раз докосим? — спросил Вова. — А то пиво кончилось.

— Нельзя, — огорчился Паша. —Жене сказал, что уже по­косили.

— Слушай! Давай сдадим ее в магазин.

— А чем косить? Месяц рекламацию ждать.

— А у меня коса есть. От деда осталась.

— А ты косить умеешь?

— Теоретически да.                                                           /

— А практически? Пальцы отрежешь, потом не пришьешь.,

— У нас клиника хорошая. Моему другу палец после ме­силки пришили.

— И как?

— Потом, правда, отвалился — не прижился.

Тут Пашина вторая половина с покупками появляется:

— Не косится? — спрашивает и на бутылки смотрит.

— Ни в какую! — кивают бедолаги.

— Я сейчас за косой сбегаю, — говорит Вова. — И все бу­дут окей!

— Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?

— На траву. Куда же еще! — возмутились «косари».

— Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров! Мотор провернуть не может.

Переглянулись друзья — как сразу не приметили? Вроде оба с высшим образованием. Правда, жена Паши тоже. При­подняли передок — получилось! С остановками, но дело по­шло.

— А что твоя благоверная окончила? — поинтересовался Вова.

— Филологический.                                                                                                                                                  Вздохнули оба и бокалы подняли за свой — сельскохозяй­ственный.

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, го­ворит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивленно встает:

- Ну, уменя. А что?

-  Пройдемте на кастра­цию! - говорит врач.

Непойму, кому могло прий­ти в голову назвать блюдо, которое готовится 2-2,5 ча­са, «ЛЕНИВЫЕ голубцы»!

Давеча заезжал на авто­сервис регулировать кар­бюратор. Вроде все сдела­ли, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то ко­пают -  нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги мате­рятся, один бежит нам на­встречу.

-  Вы что, глушите скорее мотор, а то сейчас шибанет!.

- Ладно, - говорю, - а как нам время убить теперь?

- Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите - покурите...   

Сажусь в автобус, распла­чиваюсь за проезд, присло­няюсь плечом к поручню и начинаю распутывать на­ушники.  И тут вместо привычного объявления следующей остановки под названием «ЗООмагазин», голос с ак­центом выдает: -  СлЭдуШая  остановка «Тристамагазин».              Смеялись все пассажиры.

Дорогой, будешь картошку с грибами?

- Ой, класс!.. Конечно, буду!

- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже гриба­ми поросло.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок го­родского типа в Курганской области.

Пьяный ковбой заходит в пе­реполненный салун и размахивая револьвером, во­пит:

- Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, по­ка я пас ваших коров? При­стрелю любого!

Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:

- А патронов-то у тебя хва­тит?

Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это зна­чит, что Господь хранит ее для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хра­нения не вышел.

Врач знакомится с результа­тами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

Сегодня ночью наш термо­метр постучался в окно и по­просил впустить его в дом.

Олега, спасибо!!!

Подзарядилась после рабочего дня... :)