Веселый дом сумасшедшей картошки.

Выхожу из лифта поку­рить в верхней одеж­де - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжелым мешком и безме­ном. «Картошка нужна?» - «Нет». Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в са­диках.

Докурив, возвращаюсь на свой седьмой этаж. Зво­нок в дверь. Открываю - все тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же, типа, ушел в верхней одежде вон из подъезда, а тут уже внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его, похоже, пошла, спотыка­ясь, в направлении, почемуу всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: «Картошка вам нуж­на?» - «Нет».

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21-го этажа  как раз дома сейчас. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправил­ся. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, ког­да раздался звонок в дверь. «Подожди, - сказал я сосед­ке, - открою сам!»

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, он выта­ращил глаза, потом бросил мешок и с криком: «Да что за дом-то такой!» понесся вниз с 21-го этажа.

Иглосклероз.

Один врач-иглотерапевт, уже в годах, приехал к пациенту в его дом, этак километров 60 от Москвы.

Пока клиент лежал «под процедурой» весь в иголках, как еж, его близкие напоили доктора чаем с пирогом, то да се... Старичок разомлел, забылся да и поехал домой.

Пока добрался, переоделся, поужинал, отдо­хнул... И уже перед сном вдруг покрылся холодным потом-вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, кинулся к пациенту.., и, взяв себя в руки, спокойным голосом сказал: «Ну что ж, отличненько. Еще десять минут - и можно снимать».

Папа может баксы прятать под кровать.

Пятилетняя дочка ходит в детсад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспи­тательница поманила меня в сторонку и рассказала та­кую историю...

Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей вза­имностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла день рождения был. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в пода­рок  велосипед.

Когда же Кирюша при­шел в садик после дня рождения и его спросили про велосипед, он только вздохнул:

- Не купили. Мама гово­рит, что денег нет.

Тут Полинка радостно со­общила:

- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку склады­вает и под диван прячет, а маме не показывает.

Перегавкал.

Известно, что если на лающую собаку ряв­кнуть, то это может осту­дить нападающую.

Вчера произошел пора­зительный случай. Еду я на велосипеде, вылетают две собаки (одна небольшая, другая - крупная лохматая псинка)и кидаются на ме­ня с лаем. Рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая оду­рела и убежала, крупная замолкла, забежала вперед и легла под забором. Про­езжаю. Молча, смотрит.

Еду дальше – вылетает из-под очередного забора еще одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две преж­них, как обычно это бы­вает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было мое удив­ление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, под­бежала к этой новой шавке, облаяла ее и загнала об­ратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак. Интересно, что же я та­кое им прогавкал?

«Руссо туристе» что-то не сработало.

Один мой приятель по­ехал отдыхать в Ис­панию. Взял там тачку напрокат, разогнался под 80. А там везде 50. Тут его и останавливает гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 евро.

Ну тут чувак прикинул­ся дурачком. Типа - «руссо туристе, по-испански непонимай, денег 20 рублей, простите, дяденька!»

Тот смотрит на него, до­стает папку, вынимает отту­да лист и показывает ему. А там - памятка для туристов НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, как надо вести себя при встрече с полицией, чего можно де­лать, а чего нельзя, и сколь­ко куда платить. Отступать дальше было некуда...

Жизнь или «победа»?!

Где-то в середине 60-х капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу посчастливи­лось купить автомобиль. И не просто какой-то там «за­пор», а настоящую «победу». Что и говорить, событие да­леко неординарное.

Отмечали со старым при­ятелем, другом детства Пав­лом. Когда были обмыты все четыре колеса, порешили ехать. «Куда?» - вопрос не стоял. Поскольку оба были заядлыми рыбаками, выбор пал на Лебяжье, одно из отдаленных озер.

И уже вечером следующего дня две потрепанные временем лодки-надувнушки покачивались на крутой волне водоема.

Прошло два часа... Не клевало. А тут возьми и случись у Николая Василье­вича естественная нужда. Надо сказать, что «сходить по-маленькому» в одно­местной лодке - занятие далеко небезопасное. А в случае с нашим героем не­безопасное  вдвойне. Дело в том, что несмотря на проведённое на воде несметное количество лет, в плавании он мог посоревноваться раз­ве что с топором. Так оно и вышло. В самый ответствен­ный момент коварная вол­на подтолкнула неуклюжую посудину, и с диким воплем Василич плюхнулся за борт. Моментально взлетели ди­кие утки, дружно заквакали лягушки. И только верный друг, казалось бы, ничего не замечал, по-прежнему глядя на поплавки.

- Паша, Паша помоги! - дурным голосом завопил Николай.

Ноль эмоций.

- Паша, дай же руку! То­ну! Тону!.. И тут закадыч­ный друг, слегка повернув голову, тихо, но твердо спросил:

- А «победу» свою на ме­ня перепишешь?»

От наглости товарища Василич оторопел. Каза­лось бы, столько лет вместе, и тут...

- Что ты мелешь?! Руку! Руку!..

- Так да или нет?! - сурово переспросил его Павел.

- Паша, умоляю, спаси... Силы покидали тонув­шего.

- Да или нет? - снова уставился на поплавки быв­ший друг.

Николай предпринял еще одну отчаянную попытку влезть на перевернутую лод­ку. Тщетно! Спастись без по­сторонней помощи шансов не было. Сползая со скольз­кого днища в ледяную воду, он почти проплакал:

-Да! Забирай, гад! Всё за­бирай! Руку! Дай руку!

- Ну раз так, то хватит уже барахтаться. Всю рыбу распугал. Вставай на дно, здесь мель. Как раз тебе по грудь будет!» - сложившись пополам и давясь  от смеха, прохрипел Павел. -  Моряк, блин! Капитан  хренов!

Назад ехали в гробовой тишине. И целых два года Василич потом не здоровал­ся с бывшим товарищем.

Вот так поржали.

На одном нефтяном промысле работали три человека. Два старых зубра лет этак под пять­десят трудились в ночь, а в день заступал молодой пацан, стремительный и жизнерадостный. Назовем его Тихон.

Летом на наших про­мыслах грязь несусветная, потому-то все ходят в рези­новых сапогах.

Чтобы счистить с них грязь, берется двухсотли­тровая бочка, неважно, пластиковая или жестяная. Бочка отрезается - остаётся сантиметров на 30-40, и получается как будто та­зик. У нас их кличут «полу­бочками». Далее этот таз устанавливается возле входа во все помещения и балки, в него наливается вода, и каждый желающий войти в помещение пред­варительно ставит одну ногу в эту импровизиро­ванную мойку, полоскает там сапог, потом вторую ногу аналогично, и лишь после этого входит в бытовку, дабы грязь не таскать.

Так вот, Тихон всегда летел к этому корыту с разбега, подпрыгивал и одновременно двумя но­гами с брызгами попадал в центр, потом с ритуальны­ми воплями несколько раз подпрыгивал в воде, после чего одним прыжком по­кидал полубочку.

Старшие коллеги и то­варищи эту особенность за Тихоном подглядели, и вот что было: ночью, во время своей смены, они полубоч­ку убрали, вместо нее взя­ли целую бочку, отрезали у нее только самый верх и закопали ее в землю - так, чтобы она выглядела как полубочка. Налили воды...

Утро. Тихон вышел на улицу, весело разбежался и сиганул в эту бочку... провалившись по под­мышки в воду и утопив мобилу. Глаза у Тихона в тот момент были в два блюдца, не меньше.

Следи за вороной.

На  случайном   сайте читаю отзывы после благостной статейки о во­робышках, синичках, голуб­ках...

Идут умиленные (в ос­новном женские) посты с рассказами о сообрази­тельности птиц, об их по­лезности и пр. Последние несколько постов приводят примеры, связанные с пти­цами «надежных» примет, позволяющих узнать по­году на ближайшие часы и что «если синица свистит - быть ясному дню». Другой пост уверяет: «Если на кор­мушках собирается много пичуг, ~ к метели и снегопа­ду». Третий пост: «Если си­ницы попискивают - быть ночному морозу...»

В чисто женский «разго­вор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:

«Если ворона летит зад­ницей вперед - значит сегод­ня сильный ветер»

Покупаю я себе подарки (конкретнее – книги МаркаТвена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот при покупке онлайн по­является множество допол­нительных опций, как-то: «полюбоваться на облож­ку», «прочитать отзывы», «посмотреть другие книги этого автора», «ПОПАСТЬ НАВСТРЕЧУ С АВТОРОМ»... Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного пре­ждевременное.

Сашка перелистывает кни­гу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: -...а принц говорит: «Же­нись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Зо­лушка ему в ответ: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех женить­ся, у кого чего-нибудь поте­ряла - у меня пальцов для кольцов не хватит».

Дело было в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу что-то фарами светит, а что именно, неразглядеть. Подъезжает ближе, оста­навливается... Трамвай! От­крывается передняя дверь. Водила:

 -Те куда?

 -До Энгельса.

- Скока?

- Треха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Еду  в такси, звучит рекла­ма: «Наше лекарство помо­гает даже тогда, когда лече­ние гриппа запоздало!». Водитель: «Я доктор, на так­си подрабатываю. Всегда считал, что лечение запо­здало только в одном-единственном случае - когда па­циент уже покойник...»

Иду по узкой улице, впереди медленно шагает БОМЖ, в руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. На­конец, выбрав момент, я со словами: «Дружище, разре­ши, я тебя обгоню», делаю рывок. На что слышу ответ: «Да, пожалуйста... только не ТЕБЯ, а ВАС...»

Выворачивал задним ходом с заснеженной стоянки во дворе. У меня пикапчик такой- сзади нифига невидно, а парктроник глючит... Сильно мешала машинка сзади. Тюкнул я ее, короче. Неожиданно как-то. Но оч-чень легонько - думаю, несильно по деньгам «влетел». А моему пикапчику вообще по фиг. А в машине зарулем- девушка. Плачет.

Я спрашиваю:

- Что же вы не посигналили, милая моя?

А она (сквозь слёзы):

-Я вам кричала-кричала....

- Папа, выручай, я в поли­ции!

- Что ты натворил?

- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

- Так за это в полицию не забирают!

- Вот и мы пытались это объ­яснить водителю катка...

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... на­чинает злиться.

Призыв по технике безопас­ности:

«Женщины, если вы на ра­боту придете в слишком свободной одежде - осте­регайтесь

 работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков».

Во время международной выставки в гостинице ря­дом поселились испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь соседки.

- Кто там?

-Хуан Карлос Эммануэль да Силва.

- Заходите, только по одно­му.

- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет. Когда деньги закан­чиваются, она со мной не разговаривает!

Туристка любуется индей­ским ожерельем.

- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, -  что для вас это такая же цен­ность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - воз­ражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

- Соя.

Парень везет девушку до­мой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по кар­манам:

- Блин! Я забыл докумен­ты дома. А впереди пост ГИБДД. Да еще в багажнике наркотики...

Девушка:

- Не бойся, мой папа - на­чальник ОВД! Поехали! Подъезжают к посту, ин­спектор тормозит машину. Девушка достает телефон и говорит:

- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Мак­симум пару лет получишь!

Пришла СМСка от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уро­ков. Буду утром». - «Хоро­шо, сына, только обложки на учебники надень».