___keepration_220x220.jpg "e785991af117942300363a25ba3b6c6d")
ttjt168
Albina 
Олег, спасибо!!!
У него нет компьютера! 
Tatiana
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает…
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! -Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин...
В кризис мы согласны на любую работу. Даже ту, где нет халявного интернета.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
— Что такое начало рабочего дня? — Это когда красные аськи становятся зелеными!
Люди! Кто мы? Для врачей — больные, для продавцов- покупатели, для директоров- рабочие, для милиционеров- водители, для следователя- подозреваемые, а для веб-мастера мы вообще ТРАФИК...
Теперь высшая степень депрессии — удаление страницы ВКонтакте...
Все такие умные, когда гугл рядом…
Не только крокодилы кусаются….
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни се, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл. Пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не
подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари.
Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти ак-курат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать «скорую».
«Скорая» доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет россиянам, укушенным крокодилами в Москве, наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом, казалось бы, всё, но доктор настаивает на госпитализации. Всё же экзотическое животное, мало ли что...
Приводят нашего бедолагу в палату, и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука у которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира.
В общем, все как обычно: Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь - мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный жителем столицы...
Ах, гаражи, вы так похожи!
Дело было в начале весны. Однажды вечером возвращаюсь с работы, уже начало подмораживать. Поставил я свою машину в гараж и решил в ней поковыряться. Слышу - приехал сосед из гаража напротив - этакий типичный клерк, мальчик лет 20-22-х. Подходит к гаражу и начинает его открывать.
Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило, вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и говорит: «Не найдется ли у вас жидкость отмораживающая?» Даю ему WD-40. Слышу, как он долго и нудно заливает в замок. Опять ничего не получается.
Пришел на выручку сторож. И вот берет он что-то первое попавшееся под руку и начинает долбать по замку. Минут через десять слышу радостный вздох облегчения - гараж открыт.
Сперва - длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом - душераздирающий вопль мальчика:«ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ!!!»
Он ошибся дверью и ломился в соседний гараж.
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота, объясняет ему:
- Необижайся, но пора на работу...
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным - полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек по истратили. Что нам с тобой папа - то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, «оккупировала» там табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, отнёс в спальню, на кровать положил... Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом: - Злись ТУТ!.. Чтобы я тебя видел!
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
ООО
Мужчина - приятелю: -Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»
ООО
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
ООО
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все «из-под Питера». А если конкретнее?
- Бишкек.
ооо
Вчера ночью пять гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня шесть телефонов.
ООО
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?!
ООО
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, макает туда тряпочку и самолетец протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?!! С ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И то-о-оненьким слоем...
000
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
000
Нас ждет веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.