Обуйте быстрее лошадку в тапочки.

Смеркалось... Стрелки часов показывали без пяти десять. Глаза са­ми слипались. Я уже видел первые кадры своего перво­го на эту ночь сна. Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офи­церы, знаете ли... с белыми фуражками... и все такое.

И вдруг моряки огляну­лись на великолепную кра­сотку, которая пробежала по металлическому мостику, соединявшему асфальт на­бережной и пирс. Стук ка­блуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась, как сигаретный дым.

Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий топот чьих-то каблуков.

Выматерившись про се­бя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова оказаться в объятиях Морфея. Но не тут-то было.

Тут же, стуча каблуками, мимо меня промарширова­ли матросы.

Я понял - уснуть уже не получится. Полежал, скрестив руки на груди, и сердито стал смотреть на потолок (он же пол кварти­ры сверху). Постукивание каблуков было ясным и чи­стым. Мне подумалось, что там снимают порнофильм.

Через десять минут я был в этом уверен. Нет, ну сами подумайте и вспомните хоть одну причину, толково рас­крывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...

Я человек нетерпеливый: спустя 20 минут и 13 секунд ваш покорный слуга подни­мался вверх по лестнице.

Стук в дверь. Там затих­ли. Шаги остановились. Но никто не открыл!

Мы не гордые, мы - еще раз.

Стук в дверь. Тишина.

Еще раз. Стук в дверь, я сказал!

Несмелая рука стала по­ворачивать ключ по ту сто­рону входной двери.

Через полминуты та же рука открыла металлическую преграду с замком.

Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я поста­рался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе. Может, просто пи­рожки актерам жарит?

Странно, но она была в домашних тапочках.

Я постарался выдавить из себя что-нибудь связное, понимая всю глупость си­туации.

Просить ночью старенькую соседку сверху... О чем? Чтобы сняла с ног туфли с каблуками?

- Извините, но у вас кто-то... ммм... на каблуках?

-Нет! Да вы что?

- Да я сам понимаю... но я же слышу стук каблуков.

Тут я заметил, что сосед­ка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спря­тать, заслонить.

И вдруг это что-то само (!) выглядывает из-за ее спины...

Как вам объяснить... Я подумал, что схожу с ума или сплю.

Это был карликовый по­ни. С огромными глазами и ухмылкой хулигана.

Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную мордаху уже не удастся, выдавила из себя:

- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки на­денем. Тапочки у него есть...

Р.8. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на рабо­ту в зоопарк. Стояли моро­зы, и мелкое зверье раздали по сотрудникам. Пони до­стался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

Колобок ответил, звоним Буратино.

Работаю в одном гос­учреждении. Есть у нас секретарша Леночка. Поручили ей как-то обзво­нить все районные детса­ды на предмет представ­ления каких-то отчетов. Названия у этих учрежде­ний соответствующие.

И вот звонит наша Ле­ночка (а в приемной по­сетители  к боссу сидят) и душевно так спрашивает:

- Алло, это «Чебу­рашка?» - имея в виду, конечно, детсадик. Но посторонние-то люди об этом не догадываются...

Далее это выглядело так: - Алло, это «Буратино?»

- Алло, это «Колобок?»

- Алло, это «Дюймовоч­ка»?

- Алло, это «Красная Ша­почка?»

- Алло, это «Золотая рыб­ка»?

- Алло, это «Винни-Пух»? У всех посетителей гла­за на лбу - мол, у девоч­ки крыша едет... А я, еле сдерживаясь, чтобы не за­ржать, ей говорю:

- Бабе-Яге с Кощеем не за­будь позвонить!

...Даже босс вышел по­смотреть, чем обусловлен массовый хохот.

Веселая семейка.

Наблюдал как-то одно се­мейство - мама, папа и сын лет одиннадцати. Ма­ма - такая нервная женщина с резкими движениями - на­тягивает сыну на голову ка­пюшон поверх шапки:

- Тебе холодно! - утвер­дительно так ему внушает.

- Ма-а-м, да не надо, не холодно мне!

- Нет, я же вижу - тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... А потом стащил с жены шапку со словами:

-Тебе жарко!..

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

Древнегреческий вопрос удался.

Один мужичок, окончив­ший классическую гим­назию и помимо прочего изучавший латынь и древ­негреческий, приехал од­нажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвас­таться своими познаниями. Возможность подвернулась

сразу же: в порту он захо­тел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на ан­глийском, чем же отличился их знакомый.

Вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, сол­дат, когда уходит галера?»

Пострадал за Любу-Любовь.

- Щас словил веником по башке.

- Че так?

- Иду домой, позвонил в банк по поводу карточки, сказали, что щас перезво­нят, общался с девушкой по имени Любовь. Прихожу домой, жена прибирается,подметает. Только переодел­ся - звонят.

Девушка-оператор спра­шивает: «Я из банка такого-то, это с вами я сейчас го­ворила?!» И я совершенно без задней мысли отвечаю: «Если это ЛЮБОВЬ, то со мной...»

«Дай халат - они нас видят!»

Моя хорошая знакомая работает оператором мобильной связи. Когда си­дит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непо­средственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем планеразрывается свисток чайни­ка. Ну, наша Таня и говорит: «Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а по­том мы продолжим наш разговор?»

Тетка на секунду при­тихла, а потом закричала куда-то в сторону: «Коля! Дай скорее халат - они нас видят!»

Мой муж очень любит на­до мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике в шаговой до­ступности. Куча народа. Муж  покупает 1,5 литра «Балтики№9»и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и навесь этот магазинчик выпалива­ет:

- И больше у меня ничего непроси!

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не за­планировано, то все разго­воры в этом направлении пресекаются родителями накорню. Ди теже, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что  требует от родителей постоянно быть на чеку... И так, свежий диалог между  Данькой и папой:                                                                                                                                                           - Папа, вот если у нас дома  появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?                Папа, после секундного за­мешательства: - Бабушкой, Даня, только бабушкой.

Действие происходило на некой тусовке, на которой народ в числе прочего уго­щали глинтвейном. Глинт­вейн народу весьма понра­вился, и после действа одна парочка спросила, как этот глинтвейн готовить. Им от­ветили: красное вино, спе­ции, цитрусовые- и все по­догреть. Пиплы уходят. Наследующее утро появля­ются весьма помятые: - Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!  Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Крас­ного вина там не было, была только водка. Из всех спе­ций был исключительно черный перец, а из цитру­совых- репчатый лук...

Рассказал случайный зна­комый, в прошлом води­тель-дальнобойщик: «Еду я как-то под Влади­миром. Ночь, зима, кругом снег глубокий, метрах впя­тидесяти от дорогиначина­ется лес...

И тут из-за поворота в пол­ной тишине по воздуху(!) вылетают пять автомоби­лей «Ока», пролетают напе­ререз и веером втыкаются в снег.

Ну все, думаю, глюки пош­ли.  А на самом деле за поворотом трейлер, ко­торый их вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), и все, что сверху было, сорва­лось и улетело. Говорят, этих «Ок» потом краном собралии обрат­но погрузили, вроде и по­вреждений особых у них не было».

Реклама  по телику:

«Управляйте вашим ТВ с помощью жестов и го­лоса...»

Сразу вспомнил, как меня в 5-летнем возрасте роди­тели гоняли, чтоб я им кана­лы на телике переключал.

На работе нет столовой, но есть своя кухня - с микроволновкой, посудомойкой и прочими кухонными атрибутами. И весь трудо­вой коллектив носит обеды в контейнерах. Принес я как-то с собой ры­бу с картошкой, разогрел, сижу,наворачиваю. Рядом подсаживается Ася, рас­крывает свой контейнер, и оказывается, что у нее ана­логичный рацион: рыба и картошка такого же точно вида. Подходит еще одна девчонка, смотрит, ехидно улыбается и вгоняет нас с Асей в краску своей реп­ликой: «Да вы, похоже, из одной кастрюли наклады­вали!»

Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей за­гадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву «и».

Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, по­няла, как много продуктов она знает, но таки не угада­ла. Маленькая мама была возмущена такой недогад­ливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали... ИЦО.

Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь20 минут...

- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

ООО

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!..»

ООО

Мой мелкий пес с голодухи съел буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот: мясо - снаружи, хлеб - внутри.

ООО

Виталик получил на пейджер- сообщение от пейджинговой компании: «Придурок! Купи уже се­бе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!»

ООО

Хозяйке на заметку: «Если ваша любимая кофточка по­сле стирки стала вам мала, не спешите винить стираль­ную машину. Скорее всего, виноват холодильник».

 ООО

Плакат в воинской части: Хочешь получить доппаек и внеочередной отпуск? У нас действует акция «Приведи друга»!

ООО

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пя­ти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а ко­журу выкидывает в приот­крытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок - тоже: «Мам, ну что же ты...» Пассажиры одобрительно подхватывают: «Это же на­до, а... У такой мамаши и та­кой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «...Их же в самогон класть надо!»

ооо

Бабы в отличие от мужиков в подарках непривередливы - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

ООО

 Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворо­нок» рано утром открывает холодильник, то сразу ста­новится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

000

Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирова­ние, на косметику...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу кра­сивый родился.

ООО

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант про­вожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и пред­лагает выбрать. Мужик вы­бирает огромного лобстера,официант вылавливает его специальным сачком и спе­циальным же молоточком ему по панцирю - бам! Лобстер - брык, и готов. Его тор­жественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в спе­циальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну-то!»

Спасибо, Олежааа!!!:)Понравилось!!:)  

Обуйте быстрее лошадку в тапочки.....  

Дай халат - они нас видят!