Птичка - алкоголичка.

Ну почему пьют лю­ди, вроде бы всем давно понятно. По крайней мере, каждый мо­жет (или думает, что может) объяснить, почему он за­ливает за воротник. У кого-то «релаксация», кому-то «вкусно», кто-то - «штоб баб подпоить».

А вот как объяснить ал­коголизм среди животных, а тем более птиц? Взять, на­пример, моего попугая. И пусть птица не животное, но это не мешает ему быть алкашом.

Короче, история такая. Где-то с год назад мы ста­ли замечать, что попугай ведет себя странно - ябло­ки, груши и т. д. тщатель­но пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с во­дой. А после сидит и ждет несколько дней, пока не забурлит. И только когда бражка готова, начинает активно пить. Потом на­пьется, залезет на жердоч­ку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов (!) жалуются. Причем кри­ки скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова «Привет, Кеща дурак!» он говорит только когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не под­ходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтобы брагу забрать, вооб­ще нереально. Клюв у него такой, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш пере­кусывает в одно движение.

Р.S. А недавно заметили, что в брагу он кору и щеп­ки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Зеленый папа.   

Историю поведала мне моя знакомая. Расска­зываю от первого лица.

«В 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей Родины пользовались оде­колонами. Мой муж, напри­мер, любил «Русский лес», который имел «приятный» зеленый цвет.

Однажды сын бегал-играл с соседским мальчиш­кой, и они случайно разлили этот парфюм. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зелен­кой. Утром муж вставал ра­но, старался никого не бу­дить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки не­много одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через де­сять минут не спал весь дом»….

Пиво – деньги.

Моя знакомая вышла замуж за финна, и вместе с ее сыном они все вместе уехали в Финляндию. Далее - с ее слов:

-  Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но однажды перестал клянчить деньги.

И вот один раз стою я в магазине, а карточку пла­стиковую забыла. Денег не хватает на продукты.

Сын спрашивает:

- Сколько не хватает? Я отвечаю:

- 20 евро.

Через пять минут при­носит...

Оказывается, в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находит­ся напротив прилавка с пи­вом. Ребенок просто брал несколько упаковок и по одной баночке их опускал в приемное устройство. Наличка - сразу. Наши ни­где не пропадут.

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых. И вот приблизительно так выглядит строка в расписа­нии работы зала: 14.00-16.00: Репетиция Любых Козлов.

Знакомая рассказала.

У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не про­сто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго ре­гулировал сливной меха­низм, чтобы кнопка мягко шла.

И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший «по своим де­лам», что-то долго не выхо­дит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и на­жимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холод­ную воду!

Одного приятеля моего забрали как-то мен... до­блестные сотрудники соот­ветствующих органов. Ну, попьяни. Ну с кем не бы­вает... Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих»...

Хожу, пою на всю квартиру: «О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, са­пожки, сережки...» Слышу, как дочь подпевает: - Раскатала, мамуля, губёшки!

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно хватает их, пробивает чек, внутри пакета аж хруст слы­шен. Спрашиваю:

- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?

- Возможно. Давно уже ме­ня так никто не брал.

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: Ёжик вырос в десять раз, Получился....... !

...Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть«дикобраз», подумал, что детей жизни учат.

..И говорит он мне так про­никновенно:

- Мне нужно от вас лишь вы­пить, переспать и обсудить Достоевского...

- Я как про Достоевского ус­лышала, так подумала: грех не переспать с таким интел­лигентным человеком.

ООО

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представ­ление с живыми львами и тиграми.

Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

 000

Сегодня утром я был на­половину уверен, что с за­втрашнего утра начну бе­гать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

ООО

Весна. На деревьях распу­стятся почки, женщины рас­пустят волосы, дети - сопли, мужчины - руки.

ООО

Новоиспеченная жена зво­нит маме:

- Мам, моему не понрави­лась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отварива­ешь...

-А! Отвариваешь...

 ООО

В России начали выпуск на­вороченных сотовых теле­фонов с фотоаппаратом и Интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.                                                                   

000

Только наша женщина мо­жет одной рукой помеши­вать кипящий на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сери­алом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:                                                                                                           - Да нет, я абсолютно ничем не занята!

ООО

Приходит Иванов к Петрову

и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 ли­тров в день дает? Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»