Сверли его, Алена, сверли!

Про отважных сотрудников стра­ховых компаний

Работал я как-то в депу­татской приемной. И пришел к нам гражданин с забинтованной головой жаловаться. У меня, гово­рит, несчастный случай был на производстве.

Город у нас промышлен­ный, случай распространен­ный, так что начался опрос: что, когда, какие документы составлялись, была ли трудовая инспекция уведом­лена.

Выясняется следующее. Мужик пришел работать начальником службы безо­пасности в страховую компанию. Помимо прочего в его хозяйстве была касса. В требованиях к ее обору­дованию есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вен­тиляции указания нет. А вентиляция стоит немалых денег, поэтому кассовый узел не имел притока кисло­рода. А кассирша в тот день надумала красить ногти. Ядреный запах ацетона вы­бора не оставлял, и дверь в кассу была открыта. «Безопасник» сурово попенял кассирше за нарушение правил. Та в принципе не возражала, но и дверь за­крывать не стала.

Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет, после чего отправился в кассу, чтобы проучить строптивицу.

С диким криком: «Это ограбление, всём на пол!» наш герой ворвался в кас­су. А кассирша с утра сши­вала кассовую книгу, для ее сшивки используется дрель. Она лежала под рукой на столе, и ею кассирша «гра­бителя» по башке и отовари­ла. Когда безопасник выпи­сался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики: «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

Не по ГОСТу «Титаник».

Есть у нас один чувак по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то плеер с кучей песен. В пле­ере неплохие колонки.

Человек он по жизни угрюмый, но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему вклю­чить музыку. То чья-то же­на на вечеринку заявится иначинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начина­ет звучать музыка из «Бен­ни Хилла». На драку сразу включается музыка из «Мортал Комбата» и т.д.

Но недавно он вообще все границы перешел.

Починили мы лодку на даче. Наложили заплату напробоину и решили посуди­ну испытать. Набилось нас семь человек. Олег остал­ся сидеть на берегу сказал только:

- Фигня ваша заплата, не по ГОСТу вы ее сделали.

Мы рукой на него махну­ли и поплыли.

Картина маслом: озеро, вечер, туман. Олег сидит на лавочке на берегу под бере­зой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает, и лодка начинает стреми­тельно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.

И тут с берега включает­ся чарующий голос Селин Дион с песней из «Титани­ка», все смеются, руки не слушаются...

В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до бере­га, если бы не эта песня.

Осторожно, муляж!

Шел к подруге, по пути заскочил в неболь­шой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.

Складываю покупки в пакет, и вдруг молодень­кая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на пре­зервативы посмотрю?

Я в шоке... Достаю «из­делие» из пакета и про­тягиваю ей. Продавщица берет упаковку, вертит ее в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «Все в порядке!» возвращает мне обратно. Я ничего не понимаю.

Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день рабо­таю, еще полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришел грустный такой и говорит: «Девуш­ка, вы даже не представ­ляете себе, как вы меня подставили!»

Я сначала не поняла, а потом он рассказал. Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...     

Царица - барменша.

Дочка (шесть лет) учит стих в садик, параллель­но третий месяц занимаем­ся у логопеда.

- В платье пестЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛи-ца, откЛывающая бал!

Я ей говорю:

-  Будь внимательна,  хорошо выговаривай букву «Р».

Дочка повторяет, очень стараясь:

- В пРатье пестРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, открывающая баР.

В своем доме мы табличек «Осторожно, злая собака!» не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кет­чуп, и мы сдабриваем им его трапезу, после которой у него пол морды в соусе. И мало находится смельча­ков пройти в близи калит­ки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягиваю­щие глаза лишь усиливают чувство ужаса.

Из старенького журнала «Охотник».  Кремниевые ру­жья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя стаким ружьем кормила в основном мед­ведей, а не охотников.

Как-то родителям при­шлось оставить на пару не­дель девятилетнего сына с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка от­читывалась, что все в по­рядке, мол, ребенок кушает хорошо, в школу ходит.

- Играем, - говорит бабушка, - с ним много.

- А во что играете?

-  В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу запартой.

И только на исходе второй недели бабушка, наконец, поняла, что играя с Вовоч­кой в школу, она выполняла все его домашние задания...

Намедни приходит моя дочь с чаепития от подруги и рассказывает: - У Тани с ее бойфрендом, как у Ромео с Джу­льеттой: все родственники, и стой, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает».

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не пу­тались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпиче­ская драма. Блондинка-по­купательница, побродив по залу, решила выйти из от­дела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось да­леко и она, пригнувшись и наклонившись вперед, ре­шила пробежать под «лен­точкой».

ООО

- Дорогой, я что-то себе со­всем места не нахожу.                                                                                                         - Забыла, где кухня?

ооо

Останавливает гаишник ма­шину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем? Я прого­лосовал, она остановилась...

ООО

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским за­болеваниям: «Вы не рожали. А что же вы хотели?» или: «Вы же рожали, чему тут удивляться?»

ООО

В словосочетании «романти­ческий ужин» для женщины ключевое слово - «романти­ческий», а для мужчины - «ужин».

ООО

Любимая песня огородни­ков: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

000

Просыпается ночью гене­рал, смотрит - в его постели поручик Ржевский занима­ется любовью с его женой. Генерал (грозно так): - ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!!

Ржевский:«Не обращайте внимания, это всего лишь сон».

Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать! Вторую неделю один и тот же сон.

Олег, спасибо!!!

И у Вас есть про блондинку!

С удовольствием прочитала всё! Особенно, про добрые притягивающие глаза! :)

Конечно, есть. Да ещё какая! 

И, Вам, спасибо!