Староста еще не  готов.

Староста наш, Хася, размером был «семь на восемь»: косая са­жень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоро­вый такой тип. Как-то напи­лись мы с ним пива немало, как раз перед очередной па­рой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - «Оплодотворение». Преподша не замечает на­шего состояния (сидим смирно, никого не трогаем)и без задней мысли вызыва­ет Хасю - давай, мол, отве­чай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно по­трогал огромным кулаком парту и голосом провинив­шегося подростка, чуть рас­тягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотво­рению не готов...

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

«Шпионка» номером ошиблась.

Приятельница работает инспектором по каче­ству в цехе, занимающем­ся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначе­нию брака. И детали у них вдут под цифро-буквенными кодами.

И вот звонит ей вечером начальство, мол, как дела?

Она: «Щас отчет возьму». Перезванивает и начинает задиктовывать что-то ти­па такого: «4 мрб 10 - ша­грень, 8 хзч 20 - кратер, 12 пкл 30 - паутина...». Потом, умирая от хохота, кричит: «Ой, извините, ошиблась номером!»

Неведомый абонент очень испуганно: «Уважа­емая разведчица, не впу­тывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!» И под конец: «Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!»

Мать кого попало не посоветует.

Во время перерыва в на­шей областной больни­це, где я работаю врачом, случайно услышал, как мед­сестра дает совет своей до­чери-подростку:

- Ты должна очень тща­тельно выбирать себе му­жа, - спокойным голосом вещала медсестра. - По­смотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в

электричестве и может починить люстру... Кроме того, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она дает дочери вполне му­дрые советы, пока не услы­шал продолжение:

- Никогда не выходи за­муж за такого человека, по­тому что у тебя никогда не будет ничего нового!

Какие только ценники не встречаются в наших магазинах!

• Апельсины Морока

• Булка археологическая

• Булочка одомашненная улучшенная

• Вермишель с увеличенным яйцом

• Виноград «дамский маль­чик»

• Водка свежая

• Глазунья из 3-х цыплят, с салом

• Говядина кроликовая

• Голова прессованная •Живой лосось в томатном соусе

•Конфеты «Петушок золо­той грешок»

• Конфеты «Минтай в шо­коладе» (ценник «Миндаля в шоколаде»)

• Пирожки с полумясом и полурисом

• Пудель из творога с изю­мом

• Салака пьяного посола

• Скумбрия атлантическая дальневосточная куриль­ская

• Сок яблочный в томате

• Суп рыбный сухой

• Чеканка «Натюрморд»

• Бедра куриные без хребта

• Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

• Котлеты рыбные. Кот­леты мясные. Котлеты детские

• Презерватив с фруктовой начинкой

•Рис краснодарский. Стра­на-производитель Китай

• Спрей для защиты от ко­белей

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сы­ном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интере­сом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищен­ный шепот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

Еду в маршрутке. Напро­тив сидит военный (капи­тан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:

-  Алло? Товарищ подпол­ковник! Произвожу опозда­ние на 10 минут!

Вся маршрутка плакала.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую - кто-то стучит по моей коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тетка и походя ее дочка, девчонка лет 18-ти, но ста­ким немаленьким животом, месяц седьмой-восьмой где-то. Тетка кивает мне на дочкин живот. А меня спро­сонья заклинило, и я пер­вым делом отмазался: - Это не я, честное слово! Девчонка покраснела и убежала в глубь вагона, тет­ка за ней.

Вобщем, не ловко как-то по­лучилось….

Рыболовный магазин. За­ходит женщина и обраща­ется к продавцу:

- У вас есть холопы? -???

- Холопы есть у вас? Продавец, смекнув в чем дело и струдом удерживая ржач, отвечает:

- Простите, но крепостное право в России, кажется, еще в 1861 году отменили.

- Ой, я наверное что-то не так сказала?

-  Скорее всего, эхолоты имелись вами ввиду?  Занавес...

Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сыниш­ка, что-то около трех лет. Емельян. (Емеля в обиходе.) Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересу­ются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за не­обычное имя. Воспитатель­ница, хмыкнув, парирует: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

В собесе кошка родила ко­тят. Повесили объявление: «Желающие забрать котен­ка обращайтесь в кабинет №1 0». Ноль реакции. Тогда повесили другое объявле­ние: "Соцобеспечение ре­шило выделить одиноким пенсионерам котика. Количество ограничено. Обращаться в кабинет N 10". Котят разобрали в момент....

ооо

- Не-е, я через балкон не по­лезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это бо­язнь замкнутого простран­ства. Где ты тут видишь зам­кнутое пространство?

- В гробу!

ооо

- Папа, а чем «задачи» отли­чаются от «проблем»?

- Ну, например, «задача» - это когда надо попасть в цель, а «проблема» - когда целятся в тебя.

ооо

Люся, вон, смотри, звезда падает! Загадывай желание!

- Хочу, чтобы ты на мне же­нился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

ООО

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.

ООО

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и мони­тор на него повернула, а он все равно пишет, что не ви­дит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

ООО

Муж звонит жене:

- Ты где?

-В норе...

-Где?!

- Ну, в норе, которую ты мне купил!!!

- Да не в норе, а в «рено»... Хорошо, что я тебе «пежо» не купил.

ООО

Спокойно лежащий на ди­ване муж с приходом жены мгновенно превращается в... «нагло валяющегося».

ООО

Из справочника пчеловода: «Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!»

ООО

Если у вас железный орга­низм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

ООО

Жена решила устроить сво­ему Романчику сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. Потом обмазала его всего взбитыми слив­ками, начала медленно его облизывать, и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: «Да что стряслось?» Она: «Рома, я обожралась!»

Спасибо, Олег!!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:  Гитлер капут, блин......  

Не можешь любить — сиди дружи!  

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась…  

Сын, скажи честно - ты травку куришь?-  Пап, я дочь...  

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?  

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.  

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.  

Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом...  

Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.  

 Это полиция, откройте дверь! — Нет, вы будете на меня кричать  

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.  

Мужчина, способный понять жещину, как правило живёт с другим мужчиной...  

Истинное наслаждение - это когда весной надеваешь  легкую куртку и находишь в кармане заначку, которая лежит там с осени...  

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...     

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.  

Мужик — это когда стукнул по столу, и
сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"  

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"    

Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.  

А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" 
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?  

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но  бесят.....  

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.  

СЕТЬ...

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту – Гугл, Википедию, Твиттер, ВК.  

:)

Насколько широка твоя душа, настолько широко тебе придется за неё расплачиваться...... 


На похоронах люди часто говорят банальную фразу «Бог забирает лучших», однако редкий случай, кто хотел бы оказаться в числе этих «лучших».... 


Вирусы в интернет запускают те же самые программисты, которые придумывают антивирусы. Других «злоумышленников» нет. Задайтесь вопросом «кому это выгодно», и всё станет ясно......  

Павел Малов:)

Таня, и тебе спасибо!

Посмотри...классно  

Брюс...ПОПАЛ

А это гдей то они?