ttjt168Забавные истории....{-29-}
Забавные истории....{-29-}
Tatiana 
Спасибо, Олег!!
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: Гитлер капут, блин......
Не можешь любить — сиди дружи!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась…
Сын, скажи честно - ты травку куришь?- Пап, я дочь...
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом...
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
Это полиция, откройте дверь! — Нет, вы будете на меня кричать
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Мужчина, способный понять жещину, как правило живёт с другим мужчиной...
Истинное наслаждение - это когда весной надеваешь легкую куртку и находишь в кармане заначку, которая лежит там с осени...
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужик — это когда стукнул по столу, и
сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.
А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но бесят.....
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
СЕТЬ...
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту – Гугл, Википедию, Твиттер, ВК.
:)
Насколько широка твоя душа, настолько широко тебе придется за неё расплачиваться......
На похоронах люди часто говорят банальную фразу «Бог забирает лучших», однако редкий случай, кто хотел бы оказаться в числе этих «лучших»....
Вирусы в интернет запускают те же самые программисты, которые придумывают антивирусы. Других «злоумышленников» нет. Задайтесь вопросом «кому это выгодно», и всё станет ясно......
Павел Малов:)
Tatiana пишет:
Вирусы в интернет запускают те же самые программисты
Таня, и тебе спасибо!
Tatiana пишет:
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту – Гугл, Википедию, Твиттер, ВК.+Яндекс- обязательно.
У нас тут одну тётеньку, так и зовут - яндекс. 
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Староста еще не готов.
Староста наш, Хася, размером был «семь на восемь»: косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - «Оплодотворение». Преподша не замечает нашего состояния (сидим смирно, никого не трогаем)и без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов...
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
«Шпионка» номером ошиблась.
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающемся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них вдут под цифро-буквенными кодами.
И вот звонит ей вечером начальство, мол, как дела?
Она: «Щас отчет возьму». Перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого: «4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 - кратер, 12 пкл 30 - паутина...». Потом, умирая от хохота, кричит: «Ой, извините, ошиблась номером!»
Неведомый абонент очень испуганно: «Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!» И под конец: «Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!»
Мать кого попало не посоветует.
Во время перерыва в нашей областной больнице, где я работаю врачом, случайно услышал, как медсестра дает совет своей дочери-подростку:
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в
электричестве и может починить люстру... Кроме того, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она дает дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!
Какие только ценники не встречаются в наших магазинах!
• Апельсины Морока
• Булка археологическая
• Булочка одомашненная улучшенная
• Вермишель с увеличенным яйцом
• Виноград «дамский мальчик»
• Водка свежая
• Глазунья из 3-х цыплят, с салом
• Говядина кроликовая
• Голова прессованная •Живой лосось в томатном соусе
•Конфеты «Петушок золотой грешок»
• Конфеты «Минтай в шоколаде» (ценник «Миндаля в шоколаде»)
• Пирожки с полумясом и полурисом
• Пудель из творога с изюмом
• Салака пьяного посола
• Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
• Сок яблочный в томате
• Суп рыбный сухой
• Чеканка «Натюрморд»
• Бедра куриные без хребта
• Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
• Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
• Презерватив с фруктовой начинкой
•Рис краснодарский. Страна-производитель Китай
• Спрей для защиты от кобелей
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шепот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую - кто-то стучит по моей коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тетка и походя ее дочка, девчонка лет 18-ти, но стаким немаленьким животом, месяц седьмой-восьмой где-то. Тетка кивает мне на дочкин живот. А меня спросонья заклинило, и я первым делом отмазался: - Это не я, честное слово! Девчонка покраснела и убежала в глубь вагона, тетка за ней.
Вобщем, не ловко как-то получилось….
Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:
- У вас есть холопы? -???
- Холопы есть у вас? Продавец, смекнув в чем дело и струдом удерживая ржач, отвечает:
- Простите, но крепостное право в России, кажется, еще в 1861 году отменили.
- Ой, я наверное что-то не так сказала?
- Скорее всего, эхолоты имелись вами ввиду? Занавес...
Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка, что-то около трех лет. Емельян. (Емеля в обиходе.) Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув, парирует: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление: «Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №1 0». Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам котика. Количество ограничено. Обращаться в кабинет N 10". Котят разобрали в момент....
ооо
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!
ооо
- Папа, а чем «задачи» отличаются от «проблем»?
- Ну, например, «задача» - это когда надо попасть в цель, а «проблема» - когда целятся в тебя.
ооо
Люся, вон, смотри, звезда падает! Загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
ООО
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
ООО
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
ООО
Муж звонит жене:
- Ты где?
-В норе...
-Где?!
- Ну, в норе, которую ты мне купил!!!
- Да не в норе, а в «рено»... Хорошо, что я тебе «пежо» не купил.
ООО
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... «нагло валяющегося».
ООО
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!»
ООО
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
ООО
Жена решила устроить своему Романчику сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. Потом обмазала его всего взбитыми сливками, начала медленно его облизывать, и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: «Да что стряслось?» Она: «Рома, я обожралась!»