ttjt168932
0
ID 90331
Забавные истории....{-29-}
Забавные истории....{-29-}
Ссылка на пост
ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ
Комментарии (4)
13.05.2014 04:38
Wishnya- Почему вы многое успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно так невозможно.
Тута строки не хватает:
- Почему вы многое успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно так невозможно.
....................
У наших знакомых есть попугай. И еще у них в квартире живет пес. Так эта подлая птица имитируе тдверной звонок! Доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там еще не свихнулся, загадка...
(Ну, теперь понятно, почему скорп-Настя так любит попугаев 
)....("птича-рыбка" )
0
13.05.2014 16:06
Просмотрел 
Nas79
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий.
___keepration_220x220.jpg "foto-1-(convert.io)")
Случай в супермаркете.
Стою в очереди. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской и мама с ребенком, набравшая очень много разной еды и товаров в дом. В тот момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок (мальчик лет восьми-девяти) спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров и заканчивая руководством клубов.
Лицо мужика, стоявшего передо мной, представляло собой незабываемое
зрелище: сначала он резко напрягся, затем пришел в крайнее изумление, сменившееся недоумением (у мамы с ребенком продуктов было ну очень много, и рассказывала она минут пять-семь). А затем его физиономия постепенно стала приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью.
Когда мама с сыном ушли, мужик «завис». Он явно о чем-то думал или вспоминал, тупо уставившись на расположенные над кассой сигареты.
Продавщица, не добившись от него реакции и решив, что он не может выбрать, спросила: «Мужчина! Вам какую?» - (имея в виду .пачку).
Мужик, «отвиснув», выдал: «Мне бы ЖЕНУ ТАКУЮ...»
Девки и вонявки.
Чешский язык для русского уха очень смешон. «Вонявки» в переводе с чешского - «духи», «черствые потравины» -«свежие продукты», «падло с быдлом на плавидле» - «статный парень с веслом на лодке» и т.п. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты кока-колы. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икаю-
щие от смеха русские не кумекали, что в переводе с чешского сия надпись - всего лишь мощный рекламный слоган: «Совершенное творение!»
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда им разжевывают, что значит это всего лишь то, что девушки за вход не платят!
Нервная.
Пришел ребятенок из садика и громко объявил, что их всех попросили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно.
Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: Бэтмен, пазл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе.
Еще десять минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса перед маминым взором предстало изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос «ЧТО ЭТО?» ребенок пояснил: «Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы».
Система«Винт»-опора бунтаря.
Рассказала я тут как-то своим знакомым иностранцам легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные «сделать винт» (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм).
Рассказ всех воодушевил, но несмотря на прилежание, достичь результата никому не удалось. Хотя какой-то результат все же был - буржуины от количества безуспешных попыток напились в лоскутья.
В общем, все присутствующие пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, то есть что на этот Поступок способен только человек, рожденный в СССР.
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит приличный англичанин, подкаблучник и волею судеб вынужденный трезвенник (роль «судьбы» в этом случае исполняет суровая супруга). Он страшно возбуждён.
Из эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин неожиданно поднял восстание и поссорился со своей половиной.
Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это она, и бунт сейчас будет со всей жестокостью подавлен. Наш трезвенник бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и...
Да!!! Такое исполнение должен каждый хоть раз увидеть в своей жизни: 0,7 литра в секунды падают ему в желудок.
Когда полная жажды мщения супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: на Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум. И еще: в каждом подкаблучнике живет измордованный ударами судьбы, но все же поднимающий голову при определенном стечении обстоятельств Настоящий Мужчина.
Аналитики рожают тяжело.
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде курса для будущих мам. Немного зарядки, потом показывают-рассказывают, как ухаживать за новорожденным, затем - чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие - Скажите, а легкость ро-
дов зависит от того, чем в жизни занимаешься, в общем, от профессии?
Ответ:
-Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики.
- ОЙ!!! - побледнела одна беременная.
-Что с тобой?
-Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!
Что общего между собаками и мужчинами?
1. И те и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И собаки, и мужики необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. Оба существа испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали новую стрижку.
6. И те и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
7. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
ООО
- Почему вы многое успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- Я ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно так невозможно.
ООО
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль делить, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - не растерялся Вовочка.
ООО
СМС: «Мишка, привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял?»
Ответная СМС: «Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал ногой твой папа».
ООО
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет. Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
000
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить
домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
ООО
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап! Я договорился.Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
ООО
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
ООО
Заблудился мужик в лесу.
- Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может кто услышит.
- Ну, я услышал... Легче стало?
ооо
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- А с моей женой вы говорили?
- Да... Но мне больше нравится ваша дочь.
ООО
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Че, опять родителей в школу вести?!
ООО
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.2014».
ООО
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
ООО
Теплоход проходит мимо острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает один из пассажиров капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
ООО
- Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются, а потом уходят обратно домой.
У нас тут преподша по русскому языку отжигает. Доктор филологии. Говорит: «Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, для которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Взять, например, слово «коучинг». Знаете что это такое? А это обычный «тренинг»!»
У наших знакомых есть попугай. И еще у них в квартире живет пес. Так эта подлая птица имитирует дверной звонок! Доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там еще не свихнулся, загадка...
Муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. Засунул в кошачий лоток и говорит так удивленно: «О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали».