Боцман-юморист.

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследова­тельском судне. Однажды у них произо­шла следующая история.

Боцман,  который слу­жил на этом судне уже очень давно, имел собственную корон­ную подколку над молоды­ми матросами. При подходе к экватору он шел к нович­ку, ранее не бывавшему в плавании, и с серьезной физиономией говорил сле­дующее:

- Наш корабль скоро бу­дет переходить экватор. Так как при переходе эква­тора меняется состав воды, то нам необходим облегчен­ный якорь. Поэтому одну ла­пу надо удалить.

С этими словами он да­вал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю,

Молодой начинал «ма­стурбировать» с лапой (по­пробуйте представить себе якорь океанского судна, и сколько надо времени, чтобы его перепилить), а остальная команда укаты­валась со смеху.

Молодой матрос быстро понимал, что его «обули», и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман на­рвался...

После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда, свободная от вахты, сидела в кают-компании и при­калывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что «ваше приказание выполнено - ла­пы нет». В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что?! Ножовкой???

- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И ав­тогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой.

Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Бабки! Вас ждут поросятки.

Дело было в какой-то де­ревеньке. Дома тогда известкой белили, и почти у каждого жителя имелся дома запас известки.

И вот дедушка, такой завзятый шутник, несет домой два ведра известки (а надо сказать, чуть даль­ше его дома свиноферма была).

Сидят на лавочке бабульки, гутарят и говорят

деду вслед: «Ну-ка, пошу­ти нам что-нибудь».

А тот, недолго думая: «Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на сви­ноферме за два ведра из­вестки поросенка дают, надо поспешить, пока всех не разобрали». И пошел до­мой. А бабульки разбежа­лись по домам, известки набрали и на ферму - за поросятами.

Позолоти жене ручку.

Знакомые рассказали не­давно. Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она по­шла за продуктами. На кассе ей неожиданно не хватило денег.

Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа подать ей на хлебушек. Же­на отодвигает ее плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Сует руку в окошко:

-Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, про­тягивает купюру.

Можете себе представить глаза цыганки...

Кот везде выпивку найдет.

Эту историю я слышал давно, когда еще мне было лет десять. Слу­чай произошел в деревне  где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних кани­кулах.

Жила в одной деревне семья, небольшая, недруж­ная. Дед да бабка. Гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть, зерна для скотины, сена... Да мало ли всяких забот в деревенской жизни... Гна­ла она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил ее испить. И в огороде бабка бутылку зако­пает, и в подполе, и в стоге сена прятала, но дед нахо­дил все запасы с неимовер­ной точностью и скоростью.

Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему о-о-очччень хо­телось поправиться, бабка поставила условие: давай, типа, открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь - и гнать боль­ше НИКОГДА не буду.

Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и раз­ливала по бутылям, дед не­заметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только куда-нибудь от­лучалась, дед бежал к сосе­дям, ловил их кота, и с ним, как с миноискателем, бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах….

Зачем папе ветеринар?

Есть у меня знакомый.

А у него есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте, достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующийдиалог (отец присутство­вал):

 -Але, здрасьте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

– Да.

- А вы котов кастрируете?

 - Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПА­ПОЙ ПРИДУ!

Бензобак-копилка.

Письмо в редакцию ав­томобильного издания: «Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель кар­бюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, навер­няка его бензин разъест!

Сначала попытался до­стать его велосипедной спи­цей, но та оказалась корот­ка и случайно я уронил ее в бак. После попытался до­стать спицу с помощью маг­нита: взял магнит по больше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечев­ка размокла и перетерлась о край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке.

Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый боль­шой гаечный ключ, какой только смог пролезть в гор­ловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказа­лась синтетической, и, пока я доставал магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензо­баке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Под­скажите, как это все можно вынуть. Может, можно ез­дить так?»

Эту историю рассказала мне моя  сестра.

Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и ус­нул (впал взимнюю спячку).

Его накрыли теплым по­крывалом и довесны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами пред­стала следующая картина: бурундучок вылез из кла­довки весь лысый - его со­жрала моль. Вот что значит оставаться в гостях надолго.

Около моего дома нахо­дится помойка. И возвра­щаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет другого подходящего ориентира!  Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!

Чтобы отучить маленькую дочь рыться в шкафу и пе­рекладывать вещи с места на место, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрим с мужем телевизор, она заходит в комнату и спра­шивает: «Мам, а дядька из шкафа уже ушел?» Кое-как втолковала мужу, что к чему.

Генерал построил себе за­городный дом. Красивый. Вокруг участок земли-необработанный. Весна, апрель. Жена говорит ему, что, мол, непорядок- надо бы картошку посадить. " Какая проблема?!

Генерал направляет пять  дембелей с условием: как  посадите- первыми по­едете по домам.  Сказано- сделано. Дембе­ля картошку посадили и по домам разъехались. Далее- картина маслом. Конец мая. Вскопанный огород, пятиконеч­ная зеленая звезда из взо­шедшей картошки и мате­рящийся генерал.      

 Реальный случай. Рынок. Дядя копается в груде ба­нанов... Вдруг поворачи­вается испрашивает у про­давщицы, показывая на подпорченные:

- А эти почем? Продавщица:

- Они погнивши уже... Дядечка (показывая паль­цем на мартышку, сидящую не подалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почернев­шим, а остальное отбрасы­вающую в сторону):

- Выхотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?

Курьезный случай про­изошел на футбольном мат­че в Хорватии, футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болель­щикам, чтобы сними вме­сте отметить это событие.  Но на радостях перепутал трибуну и подбежал  к болельщикам чужой ко­манды, и те ему тут же на­давали по морде.

На кухне под ногами кру­тится наш- кот и громким противным мяуканьем тре­бует что-нибудь пожрать. И вдруг на не сколько секунд замирает, уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает:

- Чего это он увидел?

Я, вспомнив книгу «Ночной дозор», шутя говорю, мол, коты живут сразу в несколь­ких параллельных мирах (читай- «слоях сумрака»), вот он как раз в каком-то мире что-то и увидел:-) На что жена отвечает:

- Если они живут сразу в не­скольких мирах, то какого черта жрать просят именно в нашем мире?

Доча задала вопрос:

- Папа, а как вы узнали, что

я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.

Декабрь. Жена болеет по-

стоянно, плохо себя чув-

ствует.

Наконец удается отправить

ее к врачу.

- Что с вами, деточка?

- Доктор, у меня грипп... Доктор (через20 минут):

- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Ресторан, женский коллек­тив, отмечают день рожде­ния, ну и разговорчики... Вот одна выдает: «Работала до ресторана продавцом в магазине винно-водоч­ном. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в ту­алет - проблема, записки «Ушла на 10  мин.»погоды не делали. Народ стучит, воз­мущается. И  я написала на листике: «Ушла выпить 100 грамм и покурить». В мага­зине- тишина, очередь сто­ит, молча дожидается.

ООО

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я заму­жем!

- О, пардон, это совершенно меняет дело! Мадам, пере­спим?

- Конечно.

 ООО

Парень, случайно ставший

отцом в 16 лет, теперь даже

сосиски ест с целлофаном.

ООО

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу, мы бы спились!

ООО

Двое в лифте на первом этаже:

- Вам вверх?

- Нет, блин, в бок!

ООО

-Мамочка, а мамочка, а что такое афрокосички?

- Это, дочечка, понимаешь, такие политкорректные негролохмы..

ООО

- Але, это база?

- Вы, кажется, не туда попа­ли. Это ракетная база.

- Это вы не туда попали. Кто мне теперь заплатит за мой сарай?!

ооо

В одном английском кол­ледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема лю­бая, но есть четыре обяза­тельных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева.

2. Должен быть упомянут бог.

3. Вдобавок - немного секса.

4. И чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выпол­нив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, - вскричала короле­ва, - я беременна и неиз­вестно от кого!»

ООО

Отправил девушке SМS: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете не­достаточно средств для дан­ной операции».

000

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте погово­рим об этом...

000

Мужик возвращается из ко­мандировки, заходит в ком­нату. Жена - в кровати, ря­дом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж - грузину: -Ты кто?!! Тот (уже не улыбаясь):

- Да баран я: вчера вот кепку-невидимку за штуку бак­сов купил!

ООО

К маяку подгребает на весельной лодке уста­лый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

- Если еще раз приедешь та­кой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

000

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бон­да - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где- то рядом….

ООО

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мы­шей и лаять на чужих.

ООО

Сидит мужик на берегу Ни­ла и рыбу ловит. Жара жут­кая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба всё не ловится.

Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:

(К): Что, жарко?

 (М) : Угу...

(К) Душно?

(М) :Угу...

(К) (с надеждой...): Может,

тогда искупнешься?

ООО

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу орга­низму!»

- Поручик, а где рифма?

-  Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рас­сказываете, какой Ржевский пошляк-с!

ооо

Отец выговаривает сыну-студенту:

- Вместо того, чтобы учить­ся, ты бегаешь за девочка­ми!

- Но это совсем не так....

- Молчи! Кто здесь отец – ты или Я?

-Оба, папа, оба...

ООО

Стоят на посту два ГАИшника. Никого нету. И вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться. Останавливают:

- Предъявите ваше удосто­верение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке...

ООО

Приходит мужик к сексопа­тологу.

- Доктор! У меня после по­лового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

-  Так что же вы хотите? Аплодисментов, что ли?

ООО

Раньше была мода на рваные джинсы, потом на рва­ные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

- А вы котов кастрируете?

 - Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПА­ПОЙ ПРИДУ!

  

Спасибо, Олег:)С такой работой сайта нам только и остается, что смеяться...над собой 

Всегда нравятся твои странички юмора:)

Продолжай, не сбавляя темпа:)Несмотря ни на что:)

Позолоти жене ручку.....  

На приеме у психотерапевта.....

Даааа...психотерапевт сейчас ооочень многим нужен:):)

Хоть эти очень многие  не придерживаются такого мнения.  

http://www.youtube.com/watch?v=Nmy0HGq0iSY

Танюш! И тебе, спасибо! И тебе, удачи!