Монумент с юмором.

История про психиатра.

Проходил я как-то ме­дицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиа­тра. Там сидит тетка такая 2x2, сразу видно, что пси­хиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул.

Она гробовым голосом спрашивает:

- Вы думали когда-ни­будь о самоубийстве?

И смотрит на меня с ка­менным лицом.

Тут мне что-то в голову взбрело, я взял да и выдал:

- До визита к вам - ни­когда!

Рядом с ней коллега си­дел. Услышав такое, тот за­смеялся. А тетка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице. Кроме того, что одну бровь немножко приподня­ла (типа улыбнулась) и вы­молвила:

- Шутник вы, однако... Но «допуск» на бланк

шлепнула.

А он был смирным.

Отдыхали на море. Од­нажды на пляже на­чалось какое-то представ­ление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и в песке, со­брался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться - пло­хо было видно. Наконец

нашла удобное положе­ние, обняла мужа за та­лию, посетовала про себя, что откормила его, и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент гляну­ла на него - а это вовсе не мой муж, а другой мужчи­на с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся.

Просто спросил.

Озаботившись слива­нием информации на СП-диски, обнаружил от­сутствие маркера, дабы эти диски подписать, и, соответ­ственно, направил свои сто­пы в ближайший книжно-канцелярский магазин для устранения этого досадного пробела...

Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка-про­давщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю:

- Есть ли маркер, пишу­щий на пластике и стекле?

Девушка, отрываясь от коготков, говорит:

- Да, конечно... Сейчас проверю...

Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись. Потом пытается стереть... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получается мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы хо­леных рук...

Поднимает на меня гла­за, в которых разгорается ненависть, и, пытаясь гово­рить приветливо, выдает:

- Ну почему все мужики такие провокаторы?

Не то о котах подумала.

В начальной школе учи­тельница на природове­дении спросила наш класс: «Какой процесс начинается у животных весной?» Класс задумался, а я решила поум­ничать. Дело в том, что у нас жил кот, и я прекрасно зна­ла, что именно с ним про­исходит весной. В общем,  я подняла руку и ответила:

«Весеннее томление». Учи­тельница спросила меня: «А это как?»

Ну я и уточнила: «Это когда кот весной начинает очень хотеть кошку. У нас кот даже один раз в подвал сбежал в поисках подруги».

Только потом я узнала, что правильный ответ был: «линька».

Друг работает на автобусе в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограниче­ние 70 км/ч. Едет мимо ка­меры со скоростью 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от + 6 км/ч.

Разворачивается. Проезжа­ет уже 68 км/ч - фоткают. Разворачивается. Едет 40 км/ч- его опять фоткают. Ну, думает, заглючило ка­меру.

Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень.

-  Кострище еще теплое, значит, они ушли недавно...

-  Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Луч­ше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку ка­тит их папа. Я его шутя спрашиваю:

-  Где такого «товара» на­брали?

А он мне отвечает:

- Самодельные...

Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой.

Большинство народу уже спит.  И тут одному человеку звонит, по-видимому, его

приятель.

Радостные вопли на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише. Убил вопль в трубку: «Гово­ри тише, тут люди спят!»

Сегодня утром жена со­бралась на работу. Коф­точка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо за­стегнут. Ну, я ей показал и говорю, что, мол, тебе за это по-армейски пять нарядов вне очереди положено. Она мне заявляет:

- Ура! Сегодня пойдем пер­вый наряд покупать?

Поехала в магазин за тортиком. Приехала с тор­тиком, коньяком и шашлы­ком. Планы на вечер изме­нились.

ооо

Руководитель благотвори­тельного фонда Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене!

ООО

-  Подскажите, что лучше для мужа: валидол или ва­лерьянка?

- А диагноз какой?

- туфли за 30 тысяч:.:'

ООО

Пора открывать бар «На работе»; тогда не придется врать жене, где ты был.

 ООО

После сидения на диете за­видую бабочкам. Первая по­ловина жизни - жрешь день и ночь, чтобы затем, уснув, проснувшись, заиметь тон­кую талию и прекрасные крылья и полететь!

 ООО

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился - жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошеч­ку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава... Так, а чо такой смурной?

- Да неделю назад жена со­баку купила... Ашотом на­звала... Вот сижу... думаю...

000

После корпоративной игры в пейнтбол начальника лег-

ко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от при­кладов.

ООО

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.

Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензо­пила в руках? Вполне воз­можно...

ООО

Гриф «Совершенно секрет­но» - самая таинственная и малоизученная в мире птица:"

ооо

Попробовала, как в Инете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб по­бегал за мной, поупраши-вал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызва­ли. Говорит: «трубу прорва­ло». Вернулся под утро, весь вымотанный...

 ООО

Раньше я пользовался ша­риковым дезодорантом, те­перь-только своим. Шарик больно кусается.

ООО

- Папа, мне нужно тебе кое-что сказать!

- Только коротко и ясно.

- Пять тыщ рублей.

ООО

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:

1. Вкусная пища.

2. Полезная пища.

000

- Мама, ты помнишь ту ки­тайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое по­коление прервало эту тра­дицию.

                 Афонаризмы:

Что бы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть….

«Рылом не вышел» - теперь звучит по-другому: «Не прошёл фейс-контроль».

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Эх, ну когда же, наконец, появится «Орбит – сочный гудрон»? Вкус детства как–никак.

Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаёшь….

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Если жена молчит, лучше её не перебивать….

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Жизнь – как сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.

Первое место на соревнованиях «Формула - 1» заняла формула C2H5OH.

Единственное, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается.

Редкие сволочи встречаются всё чаще….

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.

Когда денег много, как-то проще соглашаться с тем, что деньги – это зло.

Диета – кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Если вы в окружении крыс, значит, ваш корабль ещё на плаву.

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Чтобы вставать вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Спасибо, Олег!!Еще чуток...можно?

Записал жену на карате...

Ну и что??

Научился готовить, а от стирки просто тащусь.....    

...

ХАМИТЕ КРАСИВО!!

 ...

Товарищи, имейте же совесть!!!

А что, по-твоему, мы с ней делаем??

...

Импортный сыр обЪявлен в стране НОН ЖРАТА...

...

Семейное положение:Состою в переписке....

...

Видя, как живут современные люди,я задаю себе вопрос:

А хватит ли нам всем места в аду??

...

Русский язык-предмет сложный для иностранца.

Невозможно перевести на другие языки, что...

Очень Умный-не совсем комплимент 

Умный Очень!!-откровенная издевка

Слишком Умный-бывает и угрозой...

....

Одиссея-яркий пример того,какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене свое долгое отсутствие....

...

С вас двести рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

Возьми тысячу и слушай дальше...

...

Очень полезный совет мужикам:  

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки,в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:Отгадай, кто??

В любом случае отвечайте:

Серега, ты, что ли??

Поверьте, так будет лучше...  

-До бесконечности....