Явился Филипповне оборотень в халате.

Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее «плохо с сердцем», при­ходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутно­го столба в показаниях ее артериального давления -это норма. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда  эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый... Вот на четвертом-то  вызове Василич и не удер­жался. Душа просила хох­мы. Оставив фельдшера на станции, он заявил народу в курилке:

- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и док­тор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспет­черской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплыва­ясь в улыбке, кивала, а по­том, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила.

Коньяк Василичу проспо­рили. Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич молчал, поэтому на поступивший наконец от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - лю­бопытно было узнать под­робности из первых уст.

Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и ла­ял. После этого оборотень в халате повернулся и опять же на четвереньках потру­сил вниз по лестнице. Ког­да прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожалова­лась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер ока­залась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных меди­ков. Когда приехала другая бригада, врач участливо так спросил:

-  Так вы говорите, на четвереньках стоял?

-Да, да!

- И даже, простите, ла­ял, как собака?

-Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все. полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Как-то неудачно сложилась школа.

Рассказала двоюродная сестра - воспитатель­ница детского сада. Празд­ник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные кон­курсы, дети радостно чи­тают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний кон­курс - из выданного на­бора букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естествен­но. Дети слово собрали, выстроились, читают за­ключительные стихи, вос­питатели переводят дух. И тут в зале среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспи­татель оглядывает детей, сцену - и видит: крупны­ми, яркими буквами, на всеобщее обозрение вы­ставлено слово «ОЛКАШ».

Секс-гигант из военной части.

В части одна умная голова придумала тренировать состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по таре­лочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея не­медленно получила раз­витие - заменить шарики надутыми презервативами  - дешевле и веселее. Моло­дой лейтенант был  отправ­лен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки но­вого вида вооружения. Ну, пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продав­щицы ящик презервативов. Когда та удивленно спроси­ла: «Зачем вам столько?!», он честно ответил: «Для тренировки».

За самогон пахать и пахать надо.

Советское время. Од­нажды на первом курсе института нас послали на колхозные работы. Колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, един­ственным ближайшим на­селенным пунктом была деревня.

Видимо, в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершен­ное нечто - отдали приказ сформировать из прибыв­ших студентов полк меха­низаторов. В смысле всех студентов с правами В, С -прямиком на трактора.

Студенты отработали первый день и уселись от­мечать и вписываться в об­становку.Водки не хватило, и тут один наш приятель вспоми­нает, где и у кого в той самой деревне, к которой ведет та самая дорога, можно купить самогон. Ну, ясное дело, со­брали деньги, погрузились на трактор К-700 и пока­тили в деревню. Отыскали бабульку-самогонщицу, ску­пили под ноль все ее запасы.

Короче, просыпаюсь я утром: какая-то неразбери­ха на улице, кричит и мате­рится кто-то... Подползаю к окну - а там председатель колхоза:

-Кто, к такой-то мате­ри, вспахал дорогу до сосед­ней деревни?!

Нда. Мы, когда ездили, просто забыли плуг под­нять... А К-700 ведь все еди­но, что поле, что дорога.

Про приметы и странное знакомство.

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь. Вдалеке встречным ходом приближается круп­ный мужчина незамысло­ватой внешности. Слева ви­жу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным наме­рением перебежать напра­во. Я не суеверна, но все же черт его знает... Замедляю ход в расчете на то, что муж­чина пересечёт предпола­гаемую траекторию кошки раньше меня.  

Однако, обработав ин­формацию его движения, соображаю, что и он замед­ляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже при­шло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.В общем, к кошке подхо­дим, похоже, одновременно. Она же сидит и чего-то ждет. Тут мужик зависает, вопро­сительно глядя на меня, то­же ставшую на тормоза.

Он: «И что делать будем?

Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»

Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»

А кошка, обормотка, как сидела, так и сидит, еще и вылизываться начала.

В это время, прервав на­ши переговоры, откуда ни возьмись из-за ракушек вы­бегает шавка. И - к кошке. Кошка, вместо того чтобы, по их обычаю, зашипеть, вы­гнув спину, и дать отпор, на­оборот, прошмыгнув между нами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем жепутем, не переставая зали­ваться лаем, и шавка. Мы как дураки остались стоять, но уже дружески посмотре­ли друг на друга.

Он: «Что делать будем?» Я: «Ну ВЫ же мужчина!» Он: «Тогда так.  Поскольку рискуем оба, а я, как вы из­волили заметить, мужчина, предлагаю следующее. Я пе­рехожу на вашу сторону (то есть через «кошкин путь»), и мы с вами идем в ресторан­чик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена».

Вот так я и познакоми­лась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня. И экзамен он тогда сдал.

Так что не надо бояться черных кошек.

Плюшевая тварь тоже кашку любит.  

   Начала ходить в авто школу, приходилось оставлять мужа с двумя детьми: младшей нет еще Iгода, старшей четыре. Ухо­дила, давала указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель.  Муж, конечно, был страшно недоволен тем, что ему прихо­дилось нянчиться с детьми. Закончилась учеба, теперь сижу дома и детей кормлю сама. Однажды вижу - старшая дочь играет. Посадила куклу на стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, «кормит» его и приговаривает: «Кушай, очень вкусная кашка, ням-ням»... Потом сует кукле ложку и говорит: «Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, те­перь ты ложечку скушай». Сразу поняла, где она взяла пример для подражания.

Презент с того света.

Было это несколько лет назад. Питер. Решили мы разыграть начальника. Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - замминистра экономики) две бутылки французского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру».
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михалыч, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно всё. Слышим мы, естественно, лишь его, а что происходит
на другом конце провода, можем лишь догадываться.
- Алло, будьте добры Федора Михайловича!
- Как не можете?! Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер Музея-квартиры Достоевского...

Я - хронометр.

История со мной. Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах.
Поэтому теперь, когда встречаю кого-нибудь, могу с большой точностью сказать, опаздываю я или нет и на сколько.
В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком... Такой, знаете, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка — в общем, тип довольно несчастный.
Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли... Как он успел до меня проскочить?
Перешел улицу, иду, остановился прикурить. Тут вдруг справа - грохот! Открывается дверь парадной, и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт.
Я его подхватил (это он за порог ногой зацепился), мужик пытается встать -отряхивается, бормочет «спасибо... извините...» и т. п., поднимает глаза, видит меня и издает дикий вопль: «Как! Вы уже здесь? Боже, как я опаздываю!!!»
И трусцой, но при этом с удвоенной скоростью, удаляется к своей стоянке.
Занавес.

                                                                                   *****

Водитель автобуса-гармош­ки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калин­ку-малинку.

Зоопарку требуется шим­панзе и плотник. Возможно совместительство.

Да, Вовочка, мы тебя изба­ловали. Придется наказы­вать

- То есть избаловали вы, а наказывать меня!?..

Граждане родители! Пом­ните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Муж подходит к окну, от­крывает шторы и говорит жене:

- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрас­ный день? Жена:

• И что ты этим хочешь ска­зать, дорогой?
• Я просто вспомнил, что ты говорила.
• И что же?                                                                                                                                                                  .   Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
•  

Василий Иваныч и Петь­ка договорились, что если Петька угадает, в койкой руке у Василия Иваныча бутылка, они ее разопьют, а если нет - то разобьют. Петька:

-  В левой!                          

 - Думай, Петька, думай!

Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.

Власти Египта и Турции по­требовали, чтобы россий­ские туристы фотографи­ровались на загранпаспорт пьяными.

Расстояние - вещь относи­тельная. Километр до мага­зина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 Новоиспеченный муж  лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь? -Дорогая, - отвечает он, -этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот по­чему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Начальник нажимает на кнопку и говорит секре­тарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Классификация оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора.

ХОР - хотел обмануть, разо­блачили.

УД - удалось договориться НЕУД - не удалось догово-эиться.

Иваныч настолько плохо парковался около дома, что на машине ему писали «дура».

На девятом месяце беремен­ности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, «не умею я и не мужское это дело...».

Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- И что только беременным в голову не придет...

- Вчера ходила по магазинам.                                                                                                                                                                  

 - Шопинг?                                                                                                                                                                            

  - Зыринг!
 

Если фотоальбомчик ма­люсенький и тоненький, а фотография одна и страш­ненькая - это паспорт!

Просыпается старик Хотта-быч утром с бодуна... Голова трещит, во рту - кошки на­гадили... Надо опохмелиться.  Хвать за подбородок, а там голо.

Он - к Вольке:

• Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда по­ девалась моя борода?
• Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - «еще по пятьдесят», «еще по пятьдесят...».

Решил мужик в последние дни перед свадьбой в фут­бол поиграть. И получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеи­ли, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на крова­ти. Тут из ванной выплывает жена, вся из себя, и говорит:

-Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик:

-Да чего там... у меня вообще еще в упаковке.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации:

• А вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
• Нет, мы таких услуг не оказываем.

-  Вот это хорошо! А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Профессор в университете:

- Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда буде­те делать детей – доделайте их! А то потом приходят не­доделанные студенты и при­носят недоделанные отчеты.
И никак не прервать этот замкнутый круг...

Телефонный звонок. -Алло, это полиция? -Да, полиция.

- Это не у вас три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

Полицейский (хмуро):

• Ну да, да, у нас. Что вы хо­тите, женщина?
• Хочу сказать - вы не пере­живайте, я вам его завтра верну!
•  

Шеф - секретарше:

-Что вы делаете в воскре­сенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

• Ничего...

Тогда позвольте вам на­помнить, милейшая, что сегодня не воскресенье!

Через 20 с лишним лет вернулся к подтяжкам, надоело джинсы подтягивать постоянно.

При том ремень тоже снять не  получается,   иначе почему-то молния постоянно разъезжается.

Так вот, теперь по утрам я примерно представляю себе, что чувствует лошадь, на которую одевают сбрую. 

Отзыв об одном из автомо­билей: «Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы ее потом продадите».