Шапочное зна­комство соседа с котом.

У моего приятеля Сер­жа был пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в 12-этажке.

Из мужской солидарно­сти приятель не дал кастри­ровать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал - все-таки 7 этаж. Все свою неистраченную сексуаль­ную энергию породистый •кот вложил в спорт - он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж по периметру. В пого­жие дни он, бывало, часами задумчиво бродил вокруг дома-свечки наподобие ис­кусственного спутника, став местной достопримечатель­ностью.

Но годы шли, кот стано­вился все крупнее и толще, а карниз отнюдь не увели­чивался. Однажды ранним зимним вечером Фунтика сдуло. Порыв ветра отнес его от стены, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за нее до столкновения с мерзлым ас­фальтом.

Услышав душераздираю­щий кошачий вопль, при­ятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадежной ситуации на месте кота он бы крепко за­жмурился и попытался уме­реть легко. Но кот принял другое решение.

Серж с изумлением наблю­дал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Пролетая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот успел намертво вцепиться в него передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего отчаян­ным усилием изменил траек­торию полета в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который за­мер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством на­блюдая за фигурами высшего пилотажа.

Удар был настолько силь­ным, что жилец упал. Вопли кота сменились матом его спасителя.

Все время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально зат­кнулся и не издавал ни еди­ного звука несколько дней. Перешел на пантомиму.

Серж наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потре­бовалось - сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим Фунтиком. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безу­мные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжеству­юще: «Небось кастриро­ванный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчи­во. В этой емкой фра­зе вместилась, с моей точки зрения, вся исто­рия приключений и путешествий мужской половины человече­ского рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъ­езд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на ма­гарыч, и, конечно, его по­лучил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сто­рону, спасая дорогую шапку, но предпочел спасти кота.

А Фунтик стал слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но при­вычке гулять по карнизу он не изменил.

Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

Про остроумного ребенка.

Ситуация: переполнен­ный автобус, сосредо­точенные лица пасса­жиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденье пара мо­лодых людей уступает место моей тетушке с четырехлет­ним сыном (которого она сажает на колени) и неко­ей старушенции невероят­ных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье.

Неприятная стару­шенция сразу начина­ет приставать к ребенку с обычным сюсюканьем, а малыш (для своих непол­ных четырех лет невероятно коммуникабельный и сооб­разительный) охотно с ней общается. После предва­рительного знакомства за­вязывается диалог такого рода: (и все это громкими голосами, так, что слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится):

(Старушенция): Ты ведь хороший мальчик ?

(Мой кузен): Да...

(С.): А я хорошая тетя?

(К.): Да...

(С.): А ты возьмешь меня к себе в садик?

(К.): Нет!

(С., очень обиженно): А почему?

(К., на весь автобус, оки­нув ее взглядом): Ау нас для тебя горшочки слишком ма­ленькие будут!

Старушенция, немед­ленно сделавшись цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...

Курица у кассы.

Случай почти как в анек­доте про извращенца и женщину с авоськами (как он плащ перед ней распа­хивает, а под ним - ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!»).

Стоим в выходные с му­жем на кассе в супермарке­те. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый про­дукт в отдельный бесплат­ный пакет.

За нами уже человек семь стоят, кассир нервни­чает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, на­кладные ресницы и ног­ти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный за­гар.

Муж неотрывно, просто завороженно, смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, ё-моё, мы курицу-гриль забыли ку­пить!

Первой засмеялись я и кассир, а затем вся оче­редь. Под наш дружный смех девица быстро рети­ровалась.

Скажем: НЕ ДАДИМ.

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. Л.Л. Жданова.

На втором этаже в тот годсреди девчоночьего контин­гента жили  несколько десятков студентов  геологического факультета, и основном мужиков, на третьем-четвертом - математики (впе­ремежку девичьи и мужские комнаты), а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским.

Там даже мужского ту­алета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам хо­дили друг к другу в гости в ночнушках.

И вот студсовет общагиобъявил конкурс политического плаката между этажами (стимул   дискотека).  Плакат пятого, девичьего, этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдалённо напоминающий ядерный гриб, и очень силь­но - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: «Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ!».

На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова «вновь войну разжечь» были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впро­чем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

Тараканосборник.

Российское торговое суд­но зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил по­пробовать местное средство борьбы с тараканами и за­шел в ближайшую лавку.

Перед ним выставили два баллончика, и была написа­на цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно рас­платился и забрал один.

Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стои­мость, но матрос остался непреклонен, послал его ко всем чертям и ушел на корабль. Там он щедроопрыскал каюту и занялся своими прямыми обязан­ностями.

Вернувшись вечером, матрос открыл дверь, крик­нул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл, и, кроя старым до­брым крепким корабельным матом продавца, пошел к переводчику.

Выяснилось, что средство состоит из двух компонен­тов: приманки и яда. На экс­курсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прий­ти, что в такую маленькую комнату может набраться столько тараканов.

                                                           *****

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.

ооо

Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...

ооо

Армянское радио спраши­вают:

- Кто такая женщина-обо­ротень?

- Та, которая весь день пи-

лит мужа словно пила, а но­чью превращается в бревно.

ооо

Железнодорожница спра­шивает у бегущего за по­ездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

ооо

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

- Вы женаты?

- Нет, я попал под машину!

ООО

В самолете пассажирка за­метила на пальце впереди сидящей блондинки огром­ный брюлик. Та увидела ин­терес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы жен­щина могла как следует рас­смотреть камень.

- О, такого большого я ни­когда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

- Да, - ответила владели­ца. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страш-

ное проклятие.

- Какое?

- Сам Юшпштейн!

ООО

В результате взрыва на лике-роводочном заводе все жи­вое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

ООО

Муж с женой лежат в посте­ли. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным тоном):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожале­нием):

-Хорошо тебе!..

ООО

- Какое пиво самое лучшее? -То, которое случайно оста­лось на утро.

ООО

Настоящая женщина долж­на в жизни сделать три ве­щи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

ООО

Мне из ГАИ прислали фото­графию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф га­ишнику наличными.

ООО

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и гово­рит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена так строит и тому подобное... мол, я со своей по-другому стал бы объясняться... А Лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У те­бя жена - Корова, а у меня - Львица...

ООО

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Моя кошка научилась ла­пой включать свет. Вклю­чает его независимо от времени суток и сидит сдо­вольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул ее носом в вы­ключатель, затем больно щелкнул пальцем по уху: «Больше так никогда не де­лай!»

Теперь она, включив свет, прячется под диван...

На интернет-форуме:

- К Новому году нужен ко­стюм гнома, размер 56, рост 182.

Первый комментарий:

-  Белоснежку даже пред­ставить страшно.

Жена работает дизай­нером, весь день за ком­пьютером. Тут выдала: - Кажется,  ночью я веду более активный образ жиз­ни... я хотя бы ворочаюсь во сне.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бума­ги, посадил на нее хамеле­она и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел по­менять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Со слов знакомой:

Ехали они с мужем по трас­се. Останавливают на посту, обычная проверка. Дежур­ные вопросы, в том числе:

-  Колющее, режущее ору­жие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены и говорит:

- Есть.

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Платье со светодиодами - последний писк техно-моды? Ха-ха-ха-ха!  По семейному преданию, мой дед Иван до револю­ции хаживал в галстуке с лампочкой в узле, батарей­ка- в кармане. На Барна­ульских гимназисток, гово­рят, действовало.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попа­дался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что доро­га 7-й категории - это когда лес повален, но не убран.

Жена подходит с коробкой перловки:

- Хочешь прикол?

«Быстро, вкусно, удобно!

Варить 45 минут...»

Гостила у нас дома подру­га супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года.

Понравилось девочке, как у системника полочка выезжает. Спросила, что это, а я, не подумав: «Кушает так ком­пьютер...». А она запомнила кнопочку-то... На следующий день комп был накормлен кашей  рисовой с вареньем...

Так что, родители, ЗА БАЗА­РОМСЛЕДИТЬ НАДО!

:) СПАСИБО:)