Забавные истории... {-29-}

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

ttjt168 Оффлайн

Юмор

1426

ID 90371

Забавные истории... {-29-}

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (8)

03.02.2015 05:04

ttjt168 Оффлайн

#834612

Отчего гаишник свисток проглотил.

Как вы, наверное, помните, в то время иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.

Итак, перекресток. Светофор умер, и по этой причине стоит гаишник со свистком и жезлом. Подъезжает «ситроен» с дипномерами - по тем временам супернавороченный представительский автомобиль. Французы напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области безопасности. Но, видно, перестарались...

Сзади за «ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) - «запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту.

Гаишник поворачивается спиной к «ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.

Естественно, дедок на «запорожце» догоняет его.

И удар-то, в общем, несильный был... Но за звуком удара пошли хлопки, как новогодние петарды...

Гаишник приседает и оборачивается.

«Ситроена» больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем - прижатый подушкой безопасности обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы...

Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы, не дай бог, пожара не было)...

Приехавшая «Скорая» забрала мокрого француза и не забрала деда (всю войну прошел). Увезли и гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

С горшком за самолетом.

Однажды мы всей семьей - папа, мама и я - перед Рождеством опаздывали на самолет из-за какой-то заморочки, которую я устроил, будучи двухлетним ребенком.

Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолет уже выруливал на взлетно-посадочную полосу.

Отца это не смутило: внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолет и понесся вдогонку по рулежной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мной в другой.

Потрепанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило еще меньше: он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал еще быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за веревочку, почему-то длинную.

От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана веревочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко позади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Самолет, потрепанный не хуже чемодана, остановился. Распахнулась дверь, из нее выглянул, широко улыбаясь, командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил: «А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось...»

Девочек хочу!

Место действия - отдел аквариумистики. Обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Звоню ему: - Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? 'Гут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас тебе их куплю, а ты вечером у меня заберешь.

Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». Они процитировали часть нашего с тобой разговора:

- Причет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трех! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

Деньги не вернешь - спать не будешь.

Историю эту рассказал мне мой начальник. Когда-то давно двое его знакомых соорудили прибор. Функция его заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо.

Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию.

Каково же было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого дня работы автоответчика должники расплатились с долгами почти все! Такой эффективности они просто не ожидали.

Оказывается, в программу вкралась ошибка, и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чисто конкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснения и отмазки прибор, разумеется, выслушивать не стал.

Боевая задача: не профукать.

Посчастливилось мне проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было такому случиться, что в это самое время произошло нечто, что бывает в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.

А именно - пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.

В эти памятные две недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.

Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон «в ружье». Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.

У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности.

Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.

Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик СССР. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.

За отсутствием альтернативы лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее.

Сказал он дословно следующее: «Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефопист!»

И добавил второпях: «Твоя задача не профукатъ радиостанцию!»

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: «Товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок пулеметчик».

Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы доблести, гордо выпалил: «Товарыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок - радиотелефонист!» Однако генерал оказался слишком проницательным.

Он заподозрил некое служебное несоответствие и провокационно спросил: «Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: «Не профукать радиостанцию!»

Генерал оказался понимающий, санкций не последовало.

Волшебные номера.

Недавно ездил на КамАЗе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. А так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал доискиваться причины.

Несколько минут проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади.

А надо сказать, и этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и КамАЗа, как оказалось, были наглухо прикрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник Республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал

несколько фотографий. Ну нашел ведь огрехи!

Пока я за ним топал, рукой на ходу очистил номера от снега.

- Почему у вас номера не читаемые? - строго спросил он.

- Как, - говорю, - все читаемо.

- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация.

Сказав это, он показывает мне фотографию.

- Это не моя машина на фотографии, - отмечаю я, (номеров-то не видно).

- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.

- Ну раз видны, - отвечаю, - значит, номера все же читаемы?

Пробурчав что-то, он вернул мне документы...

Васькины шутки.

Прихожу домой, жена говорит:

- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребенок?!!

Беру бумажку в руки, читаю:

- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), «возраст пациента»: 8 лет.

Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.

А я даже понять ничего не могу: как так-то? Что за ребенок-то?

Справка настоящая, тут вопросов не.

И тут я обращаю внимание на имя «пациента» - Васька.

И говорю жене:

- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребенка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили.

Компьютер без порно.

Жена приехала домой после командировки. Я, уходя утром на работу, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу вечером домой, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось? Она в ответ:

- Ну, включила я твой коми. Лазила целый день, думала, там порно. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

-Ну да!

-Я же предупреждал!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю

На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показы-

вать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?

- Конечно верю! Там губной помадой еще и написано: «Это я, твоя киска».

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Если еда с вашего стола неподходит вашей собаке...

может, пора выгнать этузажравшуюся скотину?

«Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» - не употребляю. Не кастрирован».

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете в Интернете. Друг только что потратил 95 долларов плюс почтовые расходы на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что былосказано в инструкции: «Не используйте при ярком солнечном свете».

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!

Ты что сегодня делаешь? - Ничего...

- Ты же вчера это делал?! - Я недоделал...

Пьяный мужик бредет, спотыкаясь, по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы и есть дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Фотомодель на съемках.

Фотограф инструктирует ее:

- А теперь, моя голубушка, надо изобразить на лице глубокую задумчивость. Если хотите, я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик.

Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена (грозно,) : - Куда?!

Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- Лучше 312 рублей возьми!

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься над чем-то на задней парте! Расскажи всем в классе, мы тоже посмеемся!