Прапор и любовь.

В воинской части - про­смотр французского фильма. Офицеры, пра­порщики, солдаты - все как один, затаив дыхание, следят за сюжетом.

Наступает кульмина­ция - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обраща­ется, казалось бы, прямо к зрительному залу:

-  Что же мне теперь делать?!!

И тут с заднего ряда слышится четкий отпет прапорщика, протор­чавшего целый день на стрельбах:

-  Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Что еще в запасе.

Еду недавно в маршрут­ке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит моло­дая мамочка с сыном лет че­тырех-шести. Ей уступают место, она садится, сын при­страивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассма­тривает все вокруг - обшив­ку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшиелица попутчиков, мамину сумку...

Но пространство марш­рутки ограничено, и он по­вторяет свой «маршрут»: кресла, пассажиры, окно... Потом поднимает глаза на маму, смотрит на нее и со­вершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым то­ном, говорит:

- Так, мама, я сейчас нач­ну ныть.

Кто у телефона? Шлагбаум!

На въезде на тер­риторию   к   нам в офисный центр поставили шлагбаум. В него втыкается «симка», ты зво­нишь на этот номер и, если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлаг­баум открывается.

К примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на сто­янку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер «симки» - шлагбаум открылся. Но «симка» по объему па­мяти не резиновая, сто кон­тактов - и привет! Забилась новыми контактами под за­вязку. Народ же продолжа­ет требовать ввести новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. А офис­ные «жильцы» через-одного - сотрудники зарубежных компаний! И всем скандал устроить охота.

Получаю вводную - снять показания (составить спи­сок имеющихся контактов, определить, кто есть кто, лишних удалить, новых на их место добавить).

Вынул я из шлагбаума «симку», вставил в свой те­лефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режи­ме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухгалте­рами... в общем, отвлекли меня.

Тут звонок. Отвечаю, а в ответ тишина. Номер не­знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет!

Иду в туалет, в самый не­подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя «сим­ка», в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за чел с незнакомым номером? Беру мобилу - «ПОШЕЛ ТЫ!», а в ответ с отчетливым азиатским акцептом: «Слагбаумааа? Как посёёл?»

Видать чел в очередной раз все ж таки решил по слушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я все-таки закончил список. После проведения следственных действий с привлечением сотрудников офиса принад­лежность половины теле­фонов установить удалось. А оставшихся пришлось об­званивать самому, причем с той же самой «симки».

Народ, конечно, снача­ла впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагба­ум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сооб­разить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы.

Зато узнав, в чем суть де­ла, говорили о себе не коле­блясь - раз звоню с «этого» номера, значит, и вправду по служебной надобности.

При очередном звонке не успел еще ничего никому сказать, как услышал в свой адрес: «Ээээ... Слагбаума? Ты сама есть дурака!»

Не знаю, насколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедня­ги-азиата, НО Я СЛОЖИЛся пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха.

Муж встречаться не дает.

Вспоминаю реальный слу­чай из практики.

Конец рабочего дня в род­доме. Я иду по послеродово­му отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить де­ток, и те счастливо заснули.

Вдруг с лестницы мне на­встречу вываливается пья­ный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.

Я, абсолютно офигевший (откуда здесь, в святая свя­тых! мужик! и пьяный (!), но не подающий об этом ви­ду), торможу его и вежливо спрашиваю:

- Чего, мол, болезный, надо?

- Настя сегодня родила, хочу сына увидеть! А сам чуть не плачет.

Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. По­терпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.

Он начинает рыдать.

- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУ­СТИТ!!!!!!!

Баян–парашют.

Я пианист, но волею судеб пришлось вы­учиться играть на баяне и возить его повсюду с собой. А он в тяжелом фут­ляре и при каждом переезде тебе руки так оттянет, что дня 2-3 играть невозможно. Но нет безвыходных поло­жений. Заказал я себе чудо­вищных размеров рюкзак, чтоб в него и баян, и костю­мы, и вообще все необходи­мое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов вы­держать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить при­строченными к нему ПАРА­ШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать ин­струмент нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милости­во разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтобы сразу же -в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в само­лет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэ­тому приходится нести его в гардероб над головами не­доумевающих пассажиров (у них же чуть ли не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров раз­глядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюк­зак пропихивал, да и спра­шивает слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»

Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации пред­лагали!»

Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск... Че­рез какое-то время возле кабины пилотов собирает­ся толпа, все взволнованы, указывают экипажу на ме­ня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микро­фон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких пара­шютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У не­которых даже челюсти от­висли от страха.

Тут командир у меня ми­крофон отбирает и говорит народу: «Все поняли? 'Этого пассажира мы высаживаем на полдороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтобы он людей не пугал!»

                                                              Высказывание врача-пси­хиатра с пятнадцатилетним стажем:

- Не бывает психически здоровых людей, бывают не обследованные!

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустев­шим улицам. В салоне сидит пассажир. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.

- А твое-то нагретое!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Папа, одолжи нам с девуш­кой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

Миллионер разговаривает со своим врачом:

- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо это­го я включу вас в свое заве­щание. Вы довольны?        

 -Да, конечно. Только верни­те мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.

Фраза «Я - сын прокурора!»так и не смогла отпугнуть медведя.

Преподаватель :

- Ваша фамилия? Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? -спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо от­ветил на первый вопрос.

С первым ребенком роди­тели кипятят все подряд, со вторым - только соски, с тре­тьим соски обдают горячей водой, а если соску четверто­го утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

 Разговаривают двое:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася (подумав):

- Здравствуй, мама...

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только сек­са. А вот мужчинам хрено­во - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пи­во, сигареты и телевизор.

 Сегодня у нас контрольная.

-  А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запи­шите тему контрольной: «От­мена крепостного права».

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Заходит парень в ювелир­ный магазин. Продавщица начинает им «заниматься»:

-  Ой, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас две недели 20-процентные скид­ки, купите что-нибудь в по­дарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке на­верняка очень понравится. Мужик (грустно):

- У меня нет девушки... Продавщица (кокетливо):

- Не может быть, такой вид­ный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик (грустно):

- Жена не разрешает...

По ночам некоторые авто­мобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха...

На экзаменах при поступле­нии в школу разведчиков абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один во­прос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной ме­дали... Где он их взял, никто не знает.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной,которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чай­ника каждый день подкарм­ливаю.

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам ба­наны: во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

В баре поздно вечером па­рень посмотрел на часы, вдруг заволновался и схва­тил пальто, бросил на стой­ку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу.

Его окликнул бармен:

- Коля, ты куда вдруг зато­ропился?

- В театр.

- В это время? Последний спектакль уже скоро закон­чится.

- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Олег, спасибо!!!

Посмеялась... день начат с хорошим настроением! :)

В защиту единоплеменнок -

Умница! Догадалась -  хозяин же не разрешит долбить стену под гвозди для этих верёвок! :)

Все рассказики понравились. Очень.