Куда наш Алик в ластах скачет?

Алик, который учился со мной в группе, обладал редким качеством - ему было до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал. Спорил со всеми, что отмочит какой-нибудь номер. Как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым поспорил на внушительную сумму, что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 автобусных) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что экспедиция должна проходить в присутствии этого лопуха.

На остановке автобус открывает заднюю дверь рядом с Аликом, тот прыгает, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а вот ноги - нет, и он, скользя, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Одна тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, давайте доедем немного до поста ГАИ и этого гада сдадим полиции. Алик орет на весь автобус:

-Я подводным плаванием занимаюсь в бассейне и у меня только что в раздевалке сперли ботинки! Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут все начинают его жалеть, помогают взобраться. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в полицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот рассказывает, как у него увели дорогущие коричневые ботинки. И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень (тот самый лопух с обувью Алика), а в руке у него висит пара коричневых ботинок. Он кричит: «Я, на хрен, счас задавлю это ворье!» Но тут водитель подъезжает к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади выпрыгивает Алик в ластах.

Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массовое помешательство: они увидели, как из автобуса вылетает не кто в ластах, по уши обдает всех грязью и с воплями «Стойте  все! Я сам его догоню!» гигантскими скачками несется по улице.

Говорят, догнал. Но деньги, всё ж-таки, пришлось отдать лопуху, так как Алик не доехал до остановки.

Пьяное яблочко.

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц.

Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно.

Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким предлогом, ибо во хмелю он был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец увидел трех электриков, уже разливших «по стакану» и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.

- Молодые! - проникновенно произнес он. -Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?

Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему гопорит:

- Ну, давай своё яблочко!

Тогда этот хитроман раскинул руки, заголосив: «Эх, яблочко!..» и пошел вприсядку.

Ротвейлер знает, кто в семье главный.

Прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и с газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон. Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин и прохожие. Тайсона все местные собачники знали, но на призывы «Тайсон! Отпусти!», милый песик не реагировал.

Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало... Прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

- Не, меня не послушает...

Толпа:

-А кого послушает?!!

Хозяин Тайсона:

-Жену только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: «Ах ты скотина! Выплюнь!»

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает.

Три товарища.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага, перед отъездом студентов по домам на каникулы, впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5-ти лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно.

Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня.

Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики... Труба, короче... Подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из троицы спустился «на бровях» на первый этаж к таксофону и вызвал бригаду «Скорой помощи».

В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее. Там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так пот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок (купил мечту детства -байдарку). Он попытался разложить её в комнате, но она не помещалась. Решил вынести в коридор.

Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Затем Петр перенес в нее походный рюкзак и другие необходимые на горной реке вещи -чтоб прикинуть, как всё будет пыглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял в руки весла, сел в байдарку, «гребет». Сидел он спиной к лифту.

А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит себе гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его преспокойно так спрашивают: «Ну что, гребешь?»

Петя не обернулся, подумал, кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!» Санитары: «Как вода?» Петя: «Отличная!» Короче, санитары его и забрали.

Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю, как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге благополучно окончили в свое время институт.

Сон в руку- жена с кровати.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я по шоссе на машине... Внезапно дорогу мне преграждает грузовик... Свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...

Мозг лихорадочно ищет решение... Понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловече-

ским усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь. Сам прыгаю следом... Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается. Хэппиэндовка полная - герой торжествует... и просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом летит подушка.

Игривое имечко.

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке и срочно нужно их перевести... (далее идет обсуждение деталей). - Да, вот что еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Вполне возможно, и вам предоставит такой шанс!

Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!

Я  вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я как-нибудь обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем не так приветливо, но абсолютно членораздельно выдает:

- От... Лили. Лиля меня зовут!

Кот просто смотрел.

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел он в магазин и купил ей нескольких хомячков вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости). Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.

Утром, проснувшись, видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился:)

Р.8. Наш хомячишка после этой ночи проспал больше суток.

Нервы сдали-нужен нож.

Денек на работе выдался тяжелый. Подъезжая к дому, остановился у строения, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить какое-нибудь успокоительное. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромных размеров нож. Просто НОЖИЩЕ. Стоил он недорого, но я подумал, что мне он, в общем-то, не нужен, и прошел в аптеку.

-Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша принесла мне какую-то микстуру. Расплатившись, пошел к выходу, но не вышел на улицу, а снова зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя из магазина, обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос: - Может, вам посильнее успокоительное дать?

Эстетская закусь.

Электричка. Напротив сидит мужик в хорошем костюме-тройке. Галстук неброских тонов, из жилетного кармана выглядывает цепочка от часов. Очень представительно выглядит товарищ, даже часы к жилетке имеются.

Через какое-то время этот мужик достает из внутреннего кармана пиджака фуфырик водочки. Открывает. Потом Достает из другого кармана складной стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов. Народ несколько удивлен, но кто его знает, может, у мужика своя система потребления водки и закуски в соответствии с фазами Луны.

Однако вместо часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и опускает его обратно в жилетный карман. Всё опять выглядит, как часы на цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик складывается и исчезает в кармане тоже. Через полчаса процедура повторяется: выпил и занюхал хвостиком на часовой цепочке.

Наверное, эстет был.

Месть соседа.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвет и мечет, возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что

неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящиков нашего подъезда.

А все потому, что нечего раскорячивать свою тачку на моем месте!

- Вас уже оперировали? -поинтересовался врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, ЧТО у вас было?

- Только одна тысяча.

-  Вы опять не поняли! Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один го-ворит:

- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.

Второй:

- А я держу в постели молодую стенографистку...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете растопыривает лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять, вся в ушибах, забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

- И чем вы занимаетесь в баБтистской секте?

- Баб тискаем.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

- Господин капитан, сколько до ближайшей суши?

- Две мили, - хрипит капитан.

- Направо или налево, господин капитан?

- Вниз, - хрипит капитан.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: -Дура!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

Сложно быть программистом. Приходишь в гости, а тебе сразу показывают компьютер и просят починить. Представляю, каково проктологам.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.

- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...

В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:

- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!

- Вы видели шоу Бенни Хил-ла?

- Не, а шо у него?

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?»                Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой».

Сходили дети в музей. Вот учительница и спрашивает их:

-Васенька,   а  что  тебе понравилось   в   статуе Венеры?

-Попа!

- Вася! Выйди вон из класса!

-  Петенька, а тебе что понравилось   в   статуе Венеры?

-Грудь!

- Петя! Выйди из класса!

-  Вовочка, ну а тебе что понравилось   в   статуе Венеры?

- Ухожу-ухожу-ухожу!

Объявление:

«Приходите к нам на экстремальное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».

                             =Городской зоопарк.=

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Скажу так: спящий ребенок - это не только «мило», но и «наконец-то!».

Удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Одно неудобно: через полгода они отклеиваются.

В окошко ночной аптеки просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, вы не скажете, у вас презервативы размера ХХХХХ1 есть?

- Ой, мужчина, что же вы на улице стоите! Вы заходите!

На заводе «Ижмаш» в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит он, обращаясь к теще, - скажите-ка что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Урок биологии. Учительница говорит ученикам:

- Дети, запомните, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Черт. А я их нюхал.

- Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - пять миллионов долларов?

- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу? Та говорит:

- Давай! Первая:

- Видишь, свет горит? Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и гасит свет со словами:

- А где он сейчас? Вторая (с недоумением):

-  Не знаю...

Первая распахивает холодильник и с торжеством в голосе кричит: -АВОТОН!!!

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

-???

-  Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет «Ы», а не «Я»!!!

:))))))

Олег, спасибо!!!