Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик косит траву вокруг фонарей на рулежке, обо­рудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як-42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метровна 25-30 и ждет. Капю­шон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю, чтобы хоть косу положил, пока у нас пас­сажиры через люки не повыпрыгивали!

Из дневника иракского партизана:

«Понедельник. Мы выбили американцев изУм-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли масси­рованный удар и захватили Ум-Касри нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...»

Петрович, беги!

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяж­ках, в гипсе, -скукотиша од­ним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково назы­вали Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с пере­ломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в ал­когольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перега­ром.

А утром во время обхода на­чинается самое интересное - входит главврач, осматри­вает больных и вдруг заме­чает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя та­кое нарушение правил са­нитарии, снимает тапок и бежит к таракану...  А палата в это время в едином порыве кричит:

«ПЕТРОВИЧ, Б-Е-Г-ИИИИП!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которо­го по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в жен­ском отделении.

А казалось - все получилось...

Все мы когда-то учились в вузе. Дело происходи­ло на физико-математиче­ском факультете. До черче­ния, естественно, никому из студентов не было дела. Но преподаватель по это­му предмету была строгая.

Сурово дрючила тех, кто не сдал работы. Как-то она за­дала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, за­были и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщи-

ка возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда все было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил ее.  По его примеру мой чертеж человек 15 отксерило...

Начинается лекция, 16 гав­риков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел до­бежать до туалета. Входит преподаватель: - Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что не­обходимо в этом чертеже стереть...

Сорок секунд- это долго.

Стою сегодня на перехо­де, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина поры­вается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не ви­дишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подо­ждать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается

мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Бе­реги ее!

— Это еще почему?

- Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!

Итог - народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает- то ли ржать, то ли что...

Русский во хмелю, бесценен.

Приятель был в командировке, в Германии. Заходит вечером с не­мецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садят­ся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них располо­жилась немецкая семейная

пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не тро­гают.

А наши-то гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции го­рячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!). Скан­дал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоци­онально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то по фигу. Привыч­ные. Никто и внимания не обращает.

И вот тут немецкий на­качанный чувак, возмущен­ный происходящим, решает,

что дебоширов нужно ути­хомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подни­маться из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена молодого чело­века, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: «Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХО­ВОЙ СЛУЧАЙ!».

Чисто по правилу.

Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал.

Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь дру­гой банды, не вытерпев, спрашивает: «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал? Откуда это?»

На что второй главарь ему ответил: «Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить»—недопустимым. Ну и что нам делать с этим чудилой, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место!»?

В шаговой доступности.

Шенгенская Европа гордится прозрачными внутренни­ми границами. В некоторых местах это даже аттракци­он для туристов—«встань ногами вразных странах». Так, в немецком Герлице на берегу Нейсе есть ресторанчик, где прямо около одного из столиков стоит полосатый погра­ничный столб(с порядковым номером). Но по-настоящему чувствуешь Европу без границ в мелочах. В той самой по­вседневной жизни.

Один служащий по утрам встает, пьет кофе, одевается, выходит из дома и идет на автобус. От подъезда до оста­новки автобуса метров десять. Посередине проходит госу­дарственная бельгийско-голландская граница.

Еще одна простенькая сценка. На деревенской спорт­площадке (пустырь, четыре столба, баскетбольное кольцо) пацаны гоняют в футбол. Посередине площадки проходит государственная граница между Польшей и Чехией.

Развёрнутый ответ.

Бабушка спросила у внука-первоклассника, что было в школе, сказав, чтобы слова «незнаю», «непомню», «забыл» не говорил, потому что он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать. Чуть подумав, мальчик ответил так: —Моя мысль заблудилась где-то в голове. С расспросами пришлось повременить.

Дверь в абсурд.

К в ходной двери подъезда подходят несколько парнишек лет по16-17. Один из них набирает код домофона. Двор тихий, слышно все отлично. Из домофона голос пожилой дамы:

- Кто там?

-Я, открывай, —говорит парень.

-Я в ванной, не могу открыть, —с некоторой претен­зией и явным недовольством ответствует дама.

Парни буквально застывают на месте, пытаясь сообра­зить, что им сказали.

- А мне какая разница, где ты, так что открой и сиди себе сколько влезет, —видимо, парень уже привык к ходу мыслей дамы.

- Да как я тебе открою! —уже истерит дама. —Я же сижу в ванной! Ты с ума сошел!

—  Так ты ванну к домофону подтащила? Зачем? — удивляется парень.

Раздается сигнал открытой двери...

Ах, эти девушки!

АВТОСТОПЩИЦА- очень красивая девушка в очень короткой мини-юбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих под­ружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодо­ления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты. ЖЕНЩИНА - сов окуп ность кривых, необходи­мых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употре­бляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, яплохо вижу, и мне показа­лось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля (тот, который для слепых).

- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.

- Ты веришь в любовь с пер­вого взгляда или мы так и будем время терять?

 ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, яко­бы имевших место.

 ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начи­сто отбивающее желание с ней переспать.

 РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

Я все время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани про­вала.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закурива­ет. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

-  Что из этого? У нас и туалетная бумага продает­ся…

- Скажите, а окулист при­нимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

В одной адвокатской кон­торе на стене висит карти­на, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за ро­га, другой - за хвост, а адво­кат в это время спокойно се­бе доит эту самую корову...

Новое русское издание «Камасутры» получило в пере­воде наименование «Голь на выдумки хитра».

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом ком­пьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

-Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 4 тыся­чи рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете ин­струкцию и выполните эту работу сами.

кои откровенностью, спра­шивает:

- А ваш босс знает, что вы препятствуете бизнесу?

-  На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда по­зволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

-  Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?

-  Еще до свадьбы, ваша честь,

-  Зачем же вы на ней женились?

-Хотел подобраться к ней поближе.

Если все 16-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому, что новые жители Поднебес­ной будут достигать 16-летия, вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдет мимо вас.

Разговаривают две подруги:

-  Представляешь, вчерапришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

-  Молодец! Правильно сделала.

-  И все гости, чтобы услышать окончание, заним поперлись!

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

-  Люся, я тебя люблю!

- М-м-м, это так мило, одолжи мне пять тысяч.

-  Хотя знаешь, мне ещё немного надо подумать над своими чувствами...

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Первоклассник Вовочка:

-  Мама, сегодня директор школы спро­сил, единственный ли я ребенок в семье.

-  Единственный. И что?

-  Директор сказал: «Слава богу!»

 - Как я тебя узнаю?

-  Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...

- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спраши­вает: - Кто это тебя так?

 -Муж!

- Муж? Я думал, он в командировке...

- Ха! Он думал... Я была уверена!

Две бабки у подъезда:

- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел. Ну прям Ален Делон!                                                    

- Никаноровна. не хочу тебя расстраи­вать, но Делону уже под восемьдесят!

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по по­недельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.                                                       

- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь что-нибудь на ужин.

- Не вопрос. А как приготовить: чтобы еще пришли или что бы больше не при­ходили?

- Принесите мне«Кровавую Мэри». 

- Извините, но естьтолько слегка по­битый Антон...

Мне вчера жена говорит: - Пойди погуляй с собакой.

Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает

орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по

новой!

- Ты просто не был женат...

Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.

Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная! У меня это третий брак, я чемпион по молчанке, так что могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег! Они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым xлaмом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

Народная примета. Если вашей жене пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это не малые деньги,значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую прическу.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всеравно никто не будет есть, поэтому решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Олег, спасибо!!!   Понедельник, кажется, будет -