КАК КОТА АКТЕРСКИЙ ТАЛАНТ КОРМИЛ.

Когда-то у моих роди­телей был кот. А так как у них отдельный дом, то этот кот имел пол­ную свободу передвижения, гулял по огороду, любил со­седских кошечек, короче, бьи «котом, который гулял сам по себе». Мама его очень любила и баловала.

Однажды он умудрился влезть в капкан для крыс, где-то у соседей. Прико­вылял, значит, с капканом домой. Когда его сняли, вы­яснилось, что произошел перелом задней ноги. Нало­жили гипс. Кот само собой был причислен (временно) к инвалидам. Мама, понятное дело, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками дере­венскими. Когда же гипс сняли - кот так и остался хромым.

Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мяса со сливками - короче, кот избаловался по самое не могу и никаких супчиков с колбасными об­резками уже не признавал ни в какую. Приблизитель­но через полгода (все это время кот продолжал хро­мать), мама как-то случайно увидела его из окна. Тот по­сле ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и совершенно не хро­мал. Мама так обрадовалась такому внезапному исцеле­нию, что закричала в окно:

- Вася! Васенька!

Василий же, услышавсвое имя, вздрогнул, при­жав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно за­хромал снова, пытаясь жа­лобно мявкать, только уже фальцетом.

У ошарашенной такой «подставой» мамы пере­хватило горло и она, не отрывая глаз, от «кота-ин­валида», ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно начала нащупывать веник и пытаться подобрать нуж­ные слова к этой непростой ситуации.

- Ах ты симулянт! -только и смогла выкрикнуть она. А Василий, сообразив, что он очень сильно проко­лолся, резво увернулся от веника и, опять, забыв про хромоту, скрылся за гори­зонтом в облаке пыли.

... Дня через три Василий, не выдержав, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные обрезки, и даже картофель­ную кожуру.

Секс-шоп – это тебе не колбасный отдел.

Зашел я сегодня в мага­зин «Интим», а на дверях у них бумажка висит, что, мол, вход лицам до 18 лет запрещен.

Там две тетки лет трид­цати (а может, и пятидеся­ти): одна почему-то начала до одного вошедшего пар­ня докапываться, сколько, мол, ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорту него есть.

Эта дура дальше зачем-тоспрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:

- 1975-го! И вообще., чего вы ко мне прицепились?!

Она начинает оправды­ваться и выдает следующую фразу:

- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин¹.

Он несколько нервно смотрит на полки и отвеча­ет ей:

- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ.

На мясо самого сварливого.

Продираюсь сквозь том дневников капитана Ку­ка (это которого съели), со­брал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: «На острове Бола-бола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, де­ликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп,рядом куски мяса. Явно го­товилось барбекю. Оказа­лось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллек­тива. Такой вот генетиче­ский отбор». Я рассказал эту историю знакомым. Двое ужаснулись, остальные на­чали подбирать кандидату­ры, из коллег.

Пьяный муж – верный муж.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:

-  Твой перебрал немно­го, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах езды. Отъезжаю, набираю его мобильный. В ответ до­носится:

-  Ллюбимояаааа,  все хрршооо, я чуточек, не пья­ный я, не, ну чуток...

Я заговариваю ему зу­бы, чтобы не заснул, пото­му как: а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до маши­ны - больше 100 кг веса.

Долетела, влетаю в ка­бинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я, злая,растрепанная, в фартуке по­верх одежды, с зажатой в ру­ке на манер гранаты теле­фонной трубкой... На меня вылупились три ну очень поддатых мужика...

Четвертый, муж, все еще воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, до­брая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.

Почувствовав замеша­тельство коллег, он под­нимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:

-Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас_ все объясню!

Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Папино лекарство.

Это было, когда моему старшему исполнилось года четыре.

Сидел я как-то после трудового дня и пил пиво. Киндер подошел и спра­шивает:

- Че пьешь?

На что получил ответ супруги, стоящей рядом: «Да это папа свое лекар­ство пьет».

А теперь представьте: супермаркет, витрина с этим пивом, много ря­дов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину:

- Папа! Папа! Смотри, сколько тут твоего лекар­ства!

Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

Кому сестра, кому – любовница.

Случилось так, что мать у меня жила в Санкт-Петербурге, а я с отцом - в Москве.

Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со време­нем в Питере я познакомил­ся с девушкой, и отношения у нас дошли до достаточно близких.

И вот однажды я не смог достать билет до Питера и с трудом купил в СВ.

Ко мне в СВ попала доста­точно симпатичная девуш­ка, общительная, веселая и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось брать в

СВ. Разговор потек сам со­бой, перетек к пиву, и в ито­ге завершился в постели.

Наутро мы, естессно, оба понимали, что это мимолет­но, пожелали друг другу уда­чи и разъехались. каждый в свою сторону.

Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и со­общает: «Ко мне сестра при­ехала, познакомьтесь».

И тут выходит моя недав­няя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.

Хорошему роману нужен подогрев.

Шеф про это рас­сказал. Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в различных военных санато­риях - то в Сочи, то в Кавказ­ских Минеральных Водах.

Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октя­бре, а потому в зависимости от погоды он ехал либо на море, либо в горы.

Так вот, поехал он как-то раз в Пятигорск, где и по­селился в полуэлитном са­натории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть ку­да - спортсмен и «морж» (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки и купания. В санатории как раз был небольшой откры­тый бассейн, в котором шеф и получал заряд бодрости.

И вот однажды пробе­жался он, размялся и давай бултыхаться в воде темпе­ратурой ниже комнатной.

Мимо проходила инте­ресная дама лет сорока, одетая в длинное пальто. Видит безмятежно плещу­щегося Саныча и с изумле­нием спрашивает:

- И как это только вам не холодно?

А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:

—Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали? Правда-прав­да, водичка-просто сказка!

Дама с улыбкой махнула ему рукой, ушла и вернулась уже в халате и с купальной шапочкой на голове. Граци­озно скинула халат, демон­стрируя стройную, весьма привлекательную фигуру,и эротично изогнувшись, нырнула в бассейн...

Ужасный визг выныр­нувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские Минеральные Воды. Шеф с трудом выудил погибав­шую из бассейна, после чего ее тут же увезли в реанима­цию...

К тому же оказалась она женой замначальника по­литуправления Главкомата ВВС, а потому шеф так и уво­лился в скромных чинах...

Эх, а какую романтиче­скую историю можно было замутить, если бы бассейн оказался с подогревом!

Сила слова: родителей как ветром сдуло.

Первое сентября. Типо­вая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные ми­нуты. Дети уже построены в каре, вокруг - толпы ро­дителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с ми­крофоном в руке стоит дирек­триса - милая, интеллигент­ная женщина - и монотонно повторяет: «Товарищи роди­тели, отойдите, пожалуй­ста, за линию! Товарищи ро­дители, ну отойдите же...». Практически как автоответ­чик. Чувствуется, что запас культурных выражений у нее вот-вот иссякнет.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то вопрошает. Это становится последней каплей. Она обо­рачивается, забыв отнять микрофон ото рта, и на всю площадь раздается звериный рык: «ДАПОШЛИБЫВЫ!..» Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на два за линию.

Директриса (испуганно): «Товарищи родители, изви­ните, это я не вам!» Немедленно восстанавлива­ется statusquo. И опять из динамиков не­сется заунывное: «Товарищи родители, отой­дите, пожалуйста, за ли­нию! Товарищи родители, вы не там стоите...».

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представ­ляю... Фату хотя бы сними.

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит со­бака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в об­морок. После пришел в себя, смотрит на собаку и гово­рит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.

Собрались девушки на де­вичник. Всю ночь они рас­сказывали анекдоты, за­бавные истории, делились друг с дружкой своими меч­тами...

К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

Консерватория - это такое особенное место, куда при­ходишь такой в семь вечера, садишься в кресло, сидишь-сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там... пол­восьмого!

Из курятника доносится страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выпол­зает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страш­ного, ничего страшного...»

Небывалые наводнения об­рушились на северо-восточ­ные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые реше­но использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дре­нажные каналы. Экстрасенсам выдаются ло­паты...

- Пятачок! Кажется, это не­правильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!..

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!

Пришел мужик как-то в ба­ню, помылся, а потом об­наружил, что забыл дома полотенце.

Ну, стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: «Занаве­сками не вытираться!» Ду­мает: «О! А это - мысль!»

Олег, ты-транквилизатор-в самом хорошем смысле этого слова!!!  Лекарство  для поднятия настроения

Твой рассказ ПРО КОТА прочитала своему коту...похоже, он с тобой не совсем согласен

Просто любовь помогает забыть все  промахи  и недомогания ...     

Таня, и тебе, СПАСИБО!    И кошечка голубоглазая, и цветочки, и листики  !  А коту твоему, привет!  

Да ладно,  чё сердиться-то, ну не просчитал все ситуации, кот-Васька, бывает. А твоего, как звать?

Понимаю...   У нас кошка Матильда, правда, сфотать щас никак, я на работе.

Олег! Спасибо!

Сначала твои "Забавные истории", потом макияж! :)

Воскресенье удалось!

Альбина, что опять, макияж?   

  Олег, конечно!

Я же блондинка! Что Менделеев зря ночами не спал?