Откуда у кота десять тысяч на штраф?

В Евпатории мы сни­мали жилье у одного дедушки. Квартира была отличная - чистая, аккуратная, явно после недавнего ремонта. К ней прилагался палисадничек с виноградником и рыжий кот Пушок, охранявший по­греб и прочие объекты хо­зяйственного назначения от крыс и мышей.

Когда я садился вечером на скамеечку, кот этот выхо­дил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оце­нивал меня пристальным кутузовским взглядом (пра­вый его глаз был повреж­ден), неторопливо садился рядом, снисходительно по­зволяя мне гладить его гу­стую рыжую шерсть.

В один из таких момен­тов приехал на велосипеде хозяин квартиры - узнать, все ли в порядке. Я его заве­рил, что все замечательно, он присел рядом и тоже стал гладить своего кота. Я спро­сил, что у Пушка с глазом (от рождения ли это или крыса царапнула когтем)? Оказа­лось, что это собака, причем не какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть по­местилась вся его немалая кошачья голова.

Пушок тогда каким-то об­разом изловчился, развер­нулся и стал драть его шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но Пушок ра­зодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы пес его не отпустил, то захлеб­нулся бы в своей крови.

А пса этого весь двор бо­ялся. Его хозяин приезжал

на своем джипе из Москвы и плевать хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки мир­но живут... Выпускал свою псину без поводка и намор­дника. Вот и нарвался на Пушка.

Лечил хозяин своего бультерьера аж три месяца, на лекарства, процедуры и перевязки немалые деньги потратил. Но наглость его не знала предела. Он напи­сал в полицию заявление о том, что кот напал на его со­баку, сделал ее инвалидом, и теперь хозяину кота пола­гается выплатить ему десять тысяч рублей компенсации, а заодно и внести штраф за то, что Пушка выпустили гу­лять без намордника.

Участковый принес пока­зать это заявление хозяину Пушка, чтобы посмеяться, а заодно и батон колбасы для кота припас в виде уго­щения.

Через неделю Пушок оклемался снова бегая, поврежденный глаз не силь­но ему мешает охотиться на крыс. А уж у женской части, популярность у него после этого выросла, все местные кошки его зауважали.

Не дают спать? Высылаем ОМОН.

Примерно пять лет на­зад в квартиру над нами въехали но­вые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все что можно и нельзя (с целью дальней­шего ремонта), в том числе и полы до самого бетона. Слышно стало даже шле­панье босых ног. Переезд состоялся в пятницу.

Итак, пятница, ве­чер. У них - пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели всем нам очень хочется спать, включая ребенка.

Сходил наверх, вежливо попросил перенести торже­ство на утро. Послали.

Позвонил по «02»..По­обещали прислать патруль.

Через три, максимум пять минут приехал очень вы­школенный, чистый и ак­куратный патруль - все в форме, подтянутые, за­стегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. В ответ:

- Нет проблем, коман­дир!

После отъезда патруля через минуту сверху сно­ва доносится песня: «Вра­гу не сдается наш гордый «Варяг»!» и - продолжение банкета.

Снова звоню по «02». Удивленный голос:

- А что, патруль не при­ехал?

Дословно передаю сло­жившуюся ситуацию.                                                                                                                 В ответ слышу:

- Сейчас еще подъедут, только можно они вам по­звонят (в домофон)?

- Можно. Минут через во­семь - звонок. Открываю. Поднимаются. «Маски-шоу» отдыхают: 12 монстров в полном боевом, включая бронешлемы и щиты и ТРИ мегафона.

Их капитан не стесня­ется. В коридоре (перед соседями) выстроилась «штурмовая группа». В ТРИ мегафона, ХОРОМ: «Внима­ние! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм!»

Двери открылись...

После ухода отряда мы прислушивались минут двадцать - не было и шоро­ха. Уж куда они подевались... расползлись, что ли?

Инженер и два поросенка.

Дальний Восток, глухая тайга. Золотодобываю­щий прииск - большое хо­зяйство, где в числе прочего имеется собственная свино­ферма. Там для поддержа­ния свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейли­во - Васька и Борька. В си­лу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таб­лички с их именами.

И вот на прииск прибыл новый главный инженер, как раз Борис Васильевич.

11осле того, как он посе­тил ферму, на загонах для  хряков старые таблички ис­чезли и появились новые: «Хряк № 1» и «Хряк № 2».

Иначе чем Хряк № 2 с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.

Мухоморотерапия.

Теща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди, туг-то она и пристала ко мне:

- Съезди да съезди в лес.

Поехал. Иду по лесу, ша­рю глазами. Одни мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, мне ж мухоморы нужны. Уже выхожу к трассе, а туг мужичонка ко мне подва­ливает.

-  Ты, - говорит, - смо­трю,   настоящий  гриб­ник. Я за тобой наблюдал: идешь-идешь - присядешь, идешь-идешь - присядешь. Главное - вижу, что пра­вильно  собираешь -  не рвешь, а выкручиваешь. Вот и не видать, каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь улов-то.

Я показал - а там мухо­моры. Мужичонка глазасвои вытаращил, а потом говорит:

- Понимаю, что для те­щи старался.

Военный удар по тараканам.

Случилось у нас на­шествие тараканов. Сперва в ход шли ки­тайские травилки (каран­дашики и прочая ерундень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего). Потом мне случайно, на каком-то «левом» лотке по­пался непритязательный ни по виду, ни по цене бал­лончик - детище какого-то мало кому известного

химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой. У вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн при­сутствовал, а тут все четко, по-военному - «Вираж-2М». И понимай как знаешь, при­чем тут тараканы.

И в точности такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных это действует, может ли аллергию вызвать... Нет, все очевидно и просто - «распылить в по­мещении, предварительно закрыв двери и окна».

Решила попробовать. За­купорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. в кух­не) и принялась пшикатъ во все щели, какие только на­шла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный.

Некоторое время не про­исходило ничего неожиданного... Но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная! Фильмы ужасов отдыхают!!!

Отовсюду, отовсюду на­бежали полчища тараканов. И что характерно - валили толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, и все лезли на по­толок! !! А потолок весь стал коричневым и зашевелился!

(Забегая вперед, скажу: тараканьих трупов я по­том вымела почти полное ведро!)

Дохлые и полудохлые тараканы сыпались мне на голову, за шиворот... Дождь такой был из тараканов!

Я потом два дня чесалась на нервной почве.

Тараканы пропали, по­хоже, во всём районе. До сих пор никто ни одного не видел.

Майор под грифом «секретно».

Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на по­лигон, стрелять.

Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструк­таж перед началом стрель­бы. Заканчивая инструктаж, произносит следующуюфразу: «Особенно пре­дупреждаю всех взводных фотографов, что фотогра­фировать можно всё, кроме строений и меня.

Строения нельзя фото­графировать, так как это во­енная тайна, а меня нельзя фотографировать, так как на полигоне запрещено ку­рить!»

Продавцы – близнецы.

Мой знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается торговлей оргтехникой и канцеляр­скими принадлежностями. В течение трех лет он был единственный продавцом в магазине, кто хоть что-то понимал в оргтехнике,

Еще две продавщицы -типичные блондинки.

Так вот. Подзывает его как-то начальство и гово­рит:

- Найди нам парня вме­сто тех двух девушек, что с тобой работают.

На вопрос продавца:

«Какого парня?» - идет ответ: «Такого же, как ты, чтобы вы посменно рабо­тали».

Через два дня он дей­ствительно привел такого человека.

Заходит в кабинет к бос­сам и со словами «Просили такого, как я? Вот я такого и привел» представляет им своего брата-близнеца.

Начальство выпало в осадок сначала, а потом минут пять все угорали от смеха. Так они до сих пор (уже три года) вместе и работают.

Контуженный ванной.

На уроках труда учитель поведал, что ванны из­готавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее.

При ремонте мне пона­добилось вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это чудище чугунное я был не в силах, а помочь было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.

Ну, кое-как приволок я эту ванну в комнату, пере­вернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, привезенный с дачи, и дол­банул по этому колоколу.

Сказать, что я оглох, всё равно что не сказать ниче­го: мне кажется, от этой не­мыслимой звуковой волны оглохли даже крысы в под­вале, расположенном че­тырьмя этажами ниже.

Ванна же устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже, - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

«Туда» ходить не надо.

Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный, такая нервная игра с боль-шым количеством наруше­ний и словесной перебран­ки между игроками.

И вот один из игроков

подбегает к судье и говорит:

- Товарищ судья, а меня пятый номер на... послал!!!

Невозмутимый судья спо­койно отвечает игроку:

- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!

Эротический конфуз.

Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для от­дыха, стоял телевизор и ВУО, чтобы бойцам было не скучно проводить бес­сонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет на­чальника. Бойцы смотрели в основном «клубничку». Не знаю почему, но смотрели постоянно.

Происходило это так: включается диск, звук при­глушается, чтобы в коридо­ре не было слышно, и боец

держит в руках «дистанционку», чтобы в случае прихо­да начальника быстро пере­ключить на другой канал.

Итак, представьте себе интимную атмосферу про­смотра. Дело происходит вечером.

В комнате выключен свет, все бойцы сосредото­ченно, не отрываясь, с по­вышенным вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор, их головы, освещенные го­лубым светом экрана, пода­лись чуть-чуть вперед.

На экране действие бли­зится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца ле­жит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все на­пряжены до предела...И тут открывается дверь и входит командир отряда.

Боец мгновенно пере­ключает канал. Его реак­ции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна.

Все так и застывают в по­зах, в которых застал бойцов приход начальства, и с жи­вейшим интересом продол­жают смотреть телевизор.

Начальник где-то с ми-

нуту смотрит то на экран, то на бойцов, потом молча разворачивается и выходит.

На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:

-Представляешь, бойцы мои совсем уж дауны какие-то. Вчера замечаю - что-то уж слишком тихо у них  там. Захожу к ним в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят тихо-тихо и уставились все как один в телевизор. А на экра­не - настроечная таблица...

Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это же надо - настроечную та­блицу смотреть!

Гроб - лучшая тара.

Работаю в информацион­ном журнале. Размеща­ем рекламу на товары вся­кие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист, в ко­тором значится оборудова­ние какое-то и гробы. До­рогие, из красного дерева, на полном серьезе.

Письмо обрабатывают операторы и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел.

После первой публика­ции звонит клиент, его со­единяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нель­зя ли его гробы убрать из раздела «Пиломатериалы».

Я, конечно, извиняюсь,

обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз снова звонок. Так же веж­ливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел «Прочее оборудование» то­же как-то непристойно.

Я даю команду старшему оператору, она бодро отчи­тывается, что все сделает в лучшем виде.

Больше звонков нет.

Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она при­строила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо отве­тила: «В «Тару и упаковку».

Учитель - родителям своего ученика:

- Возникает такое ощуще­ние, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это увлекательное состязание между вами, ро­дителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

«Осень. Капли дождя пе­чально стучали в окно. Ветер завывал, словно ра­неный зверь. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хо­чется завернуться в теплый плед...»

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяс­нительную по поводу опоз­дания на работу.

Это только в американских фильмах 20-летняя блон­динка с четвертым раз­мером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Мадам, Вам куда? - веж­ливо осведомился поручик Ржевский.

«Серьезная организация возьмет на высокооплачива­емую должность опытного хакера. Резюме просим раз­мещать на главной страни­це сайта».

Подходит парень к девушкена дискотеке:

- Вы танцуете?

- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вяжу, поэмы пишу, узелком вышиваю...

Девушка, сколько у вас бы­ло сексуальных партнеров?

- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

- Каких выдающихся прово­каторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну говори...  

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлека­ющий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Полезный совет гостепри­имным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставили - на стол хрен,

тогда никто не сможет ска­зать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- А какого хрена вам еще нужно?

Маленький мальчик, вер­нувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен пре­зерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Как пользуются? Да аисту на клюв надевают.

Всё. Свободна!

Теперь наслажусь в одиночестве! Макияжа нет! :)))

Олег, спасибо!