Коля из телефона.

Возвращаюсь домой с работы. День про­шел как обычно - звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практиче­ски отсутствуют, а появля­ющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже, можно сказать, сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама прияте­ля. И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабо­чую» фразу:

Я: (стоя в дверях):

- Здравствуйте! Извини­те, а можно Павла к теле­фону?

Мама:

- Добрый вечер! Она впускает меня и кри­чит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефо­ну! - и удаляется на кухню.

Слышен Павлик:

- Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою тихонько в коридоре. Через некото­рое время опять слышен Павлик

- Что го сорвалось... Ма­ма, а кто звонил-то?

Мама:

- Как его… этот... друг твой... Коля Евтушенко.

Когда они обнаружили меня, я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.

В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шам­панского маме.

Кому мойвы?

Стоим со шкетом в су­пермаркете в очереди в кассу.

Перед нами здоровый такой мужик, выкладыва­ет среди прочего упаковки с мороженой мойвой.

Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко:

- Завтра в деревню поедем, надо не забыть Ксюхе такой рыбешки купить.

Шкет кивнул, а мужик услышал. Оборачивается, спрашивает:

- Кошке?

Мы, такие, слегка засму­щавшись.

- Ага!

Мужик, внезапно под­мигнув, театральным ше­потом на всю очередь:

- Мы тоже, когда поку­паем, все время говорим: кошке. Потом нажарим и сами все сожрем!

Как усмирить японца.

Служил мой приятель на Дальнем Востоке. И пригласили к ним японских военных. Для начала их по­садили на МИ-8 и полетели они на банкет. Полет идет нормально. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что-то выкрикивать.

Так как переводчик в комплект не входил, я оставил их всплеск эмоций без внимания. Но япошки не

сдавались и, взяв меня за ру­ку, подвели к кабине. Тут я замечаю, что горит лампочка «Отказ левого двигателя». Показываю па это пилоту:

- А эт чё?

Пилот:

-Да ну ее, на***! И смач­но бьет по ней кулаком. Лампочка от такой встряски перестает мигать.

Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча.

Дочка плавает, но не летает.

В возрасте 22 лет мои ма­ма и папа обзавелись мною. К этому событию они основательно подго­товились, а именно - про­читали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изу­ченных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать рань­ше, чем ходить».

И вот однажды, вер­нувшись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате прово­дят невразумительные экс­перименты со своей двухмесячной дочерью.

На ее вопрос «Что про­исходит?» папа начинает объяснять, что, мол, су­ществует теория, соглас­но которой, если бросить совсем неразумного ма­ленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а ин­стинктивно поплывет.

Бабушка, после секунд­ного размышления: «А вы ее с балкона бросьте - мо­жет, она у вас еще и поле­тит?!».

Хитрая школьница.

Школа, 10 класс, 80-й год, идет экзамен по физике. Подружка с физи­кой не дружит, ответ на пер­вый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я советую: «Ты сперва второй вопрос расскажи и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с «тройкой» отпустят».

В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, за­читывает номер билета и начинает писать формулы ИЗ ВТОРОГО ВОПРОСА. Тут заходит военрук и прини­мается с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.

Но профессиональная выучка берет свое, физичка одним глазом косит на доску, исписанную формула­ми, и спрашивает: «Готова? Рассказывай».

Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жуж­жать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и гово­рит: «По этому вопросу всё». Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: «Хоро­шо, теперь готовь второй вопрос».

Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ и начинает писать все то же самое заново.

Военрук уходит, дамы удовлетворенно повора­чиваются к доске. Людка громко заявляет: «Второй вопрос». И вновь рассказы­вает все по второму разу. Класс не дыша ожидает, что будет. Финал...«четверка».

С похмелья подумал, что война началась.

Это было давно, в 60-е годы. Шли мы однажды, две сельские учительницы, по улице. Грязь, снег, холод, а навстречу женщина бе­жит, босая, а за ней пьяный муж с ружьем. Мы пытались преградить ему дорогу, но он наставил на нас ружье со словами: «Отойди, а то убью!»

Разъяренный ревнивец выстрелил все же в защит­ника жены - в своего брата. Попал ему в руку. Тут уж вся деревня всколыхнулась. А утром прибыл наряд ми­лиции во главе с капитаном, все с автоматами!

Но где искать преступни­ка? И тут шустрый пацан из третьего класса доложил ди­ректору школы, что тот спит в тракторе. Трактор стоял напротив школы, а рядом была большая навозная куча.

Что тут началось! Все ученики начальных классов с учителями строем вышли на улицу. У меня был вы­пускной класс, жалко было урок прерывать. Но класс был на первом этаже, и мои ученики попрыгали из окна, чтобы посмотреть на такое событие, как захват пре­ступника!

Я очень пожалела о своей принципиальности, так как, по рассказам очевидцев, со­бытия развивались, как в де­тективном романе.

Капитан: «Окружай!»

(Автоматчики окружают трактор.)

-Залегай!

(Залегают на навозную кучу, капитан предусмо­трительно снимает шинель, бросает на кучу, залегает.)

- Подползай! (Подползают к трактору.) Бабки в толпе: «Милень­кой, не надо, не подползай, ведь убьет, ирод!»

- Бросай оружие, сдавай­ся, ты окружен, руки вверх!

А в тракторе спал какой-то пьяный тракторист, кото­рого жена выгнала из дома по причине пьянки. Он спро­сонья не мог ничего понять, думал, война началась.

Какое было у всех разо­чарование!

Настоящего преступни­ка нашла жена в стоге сена. Протрезвев, пошел и сдался сам, получил четыре года. А тракторист, говорят, с тех пор пить бросил!

Мужик в библиотеке:

- У вас есть книги про су­ицид?

Библиотекарь:

- Да, но посетителям мы их не выдаем.

Мужик:

- Почему?

Библиотекарь:

- Они их не возвращают!

Только в России могут выхо­дить специальные компью­терные сборники «Лучшие игры для офиса!»

Купи землю, навоз, торф, те­плицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рас­саду, инструменты, маши­ну, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене - дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбало­вал?

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая непопра­вимые последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хвата­ет подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, ну разве вы, с вашим опытом и предусмотритель­ностью могли бы принять на службу идиота?

Олег, спасибо!!!

Понедельник удался!! :))

Можно добавлю ролик?

А РЕПКА НИЧЕГО ТАК, ГРУДАСТАЯ :)

Настя!