Зачет за залет.
Пришлось мне, девчонке, в свое время поучиться в Бауманке. Не так уж и много нас там было (в смысле - лиц женского пола). Все предметы сдавали, как и полагается - сопромат, теормех, матан и т.д., в общем, обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему, были еще и практические занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.

Пришло время зачета, по-моему, по литью, да это уже и не важно, что сдавали в тот раз. Важно, что я - ни в зуб ногой... А зачет принимает такой, знаете, громила, одним словом, «литейщик», токо-токо от станка.

Получила я билет, в нем ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо... Подсела я поближе, типа - в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса.

Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода, и тут начинается шоу. Препод:

- Как фамилия ? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?

Студент:

- Ну вы понимаете, какое дело... подружка, знаете ли, залетела, я ей говорю: «Давай аборт делай» - а она ни в какую... Все нервы мне истрепала. ..

И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять, не меньше.

Вся группа умирает со смеху, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге и в преферанс на деньги играл.

Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:

- Да, не повезло тебе с бабой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). И впредь будь осторожней. Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории - немая сцена.

Подходит моя очередь отвечать. Мне терять нечего, вот я и говорю: «А я та, что от него залетела».

Что тут началось!.. Зачет, кстати, он мне поставил.

Не жарко и не холодно.

Наблюдал эту сценку в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло целое семейство - мама, папа и сын лет одиннадцати. Мама - такая нервная женщина, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

- Тебе холодно! - утвердительно так заявляет.

- Ма-а-м, да не холодно мне!

-Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел, потом стащил с жены шапку со словами:

- Тебе жарко!

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

Ночной переполох.

Помню, на службе в армии в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (девайс размером с табуретку, предназначенный для подачи сигнала тревоги)... А посколькув то время я (будучи в должности телефониста) нес ночную вахту на телефонном коммутаторе, прапор притаранил этот пепелац мне... Типа - «на, чини»...

Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить.

Через три минуты личные составы нашего батальона (а также двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а еще через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, размахивая в придачу табельным ПМ...

Писец... Мысль была, что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительное объявление учебной тревоги...

Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты - одетые, застегнутые, в противогазах... Все по уставу и соответствующим предписаниям.

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии.

Котяра умело спер колбасу.

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну бардак у меня как всегда). Двое из котов были в это время на кухне -спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счас! Прихожу - колбасы нет. Один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, та протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй.

Ищу - нету. Кошак, наказанный, сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом (обиделся!) и куда засунул украденное, не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду из кухни, вытащит и съест.

Налила себе чаю, а второго кошака, который во все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила между ними обоими: одному - за сообразительность, другому - за незаслуженное наказание.

Дед, да не тот.

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:

- Сынок, - хрипит он, - до «Киевской» в эту сторону ехать?

- Да, - отвечаю я покровительственно. - Вторая остановка.

- Спасибо, сынок! - дед со счастливым видом исчезает из моего поля зрения.

Приятно  иногда  помогать таким вот дедкам, ведь им совсем непривычно в большом городе, думаю я благодушно.

Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.

Через некоторое время краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив.

Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу и думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на «Киевской», двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять - дед, видимо, меня недопонял или недослышал.

Я, с мыслью «Черт бы побрал этих непонятливых!», привстаю, просовываюсь между стоящим народом и кричу деду на противоположное сиденье:

- Папаша, что ж вы сидите, ведь это же ваша станция!

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление вваливающейся толпы.

Растолкав всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд едет дальше. Дед с сумкой стоит на платформе на «Киевской» и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этом месте до меня вдруг доходит, что это же НЕ ТОТ дед.

Две дубины.

Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия такая) и прапорщик Дубинец (тоже фамилия). Заступили они в наряд по части: Дубина -дежурным, а прапор - его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени. Пост № 1 находится напротив стола дежурного. Раздается звонок, прапор докладывает:

-  Прапорщик Дубинец слушает.

В ответ:

- У вас там постарше никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот:

-  Дежурный по части майор Дубина.

Хохот в трубке долго не прекращался.

Физические явления в жизни.

1. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: «Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет».

2. ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: «Если вы наплетете боссу, что опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра по пути на работу вы действительно проколете колесо».

3.   ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: «Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились».

4.  ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:   «Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты».

5. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ : «Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать».

6.  ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: «Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места».

7.  ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: «В кинотеатре люди с билетами в центре ряда приходят на сеанс последними».

8.  ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: «Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет».

9.  ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: «Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра».

10.ЗАКОН ЛОГИКИ: «Босс заявляет, что возможно всё, если делать это придется не ему».

Ошибся шефом.

Товарищ работает водителем в службе сопровождения VIP-лиц. Ездит на черном внедорожнике следом за машиной шефа.

Его рассказ: «Несемся как обычно, куда-то опаздываем, я - впритык к машине шефа, на полкорпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче...

Залетаем в какие-то дворы, и тут «мерседес» шефа останавливается, из-за руля выскакивает незнакомый мужик с телефоном, что-то кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит... Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал, задумался о чем-то, на автомате выбрал машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, чего натерпелся мужик, пока я его гонял».

Преподаватель-радист.

В институте радиоэлектроники идет экзамен. Студенты разобрали билеты. Преподаватель строго смотрит и стучит пальцами по столу. Один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда «пять», после чего студент исчезает за дверью.Через некоторое время второй студент подбегает к преподу и выбегает с «четверкой». После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит:

- Уже готовы? Ну, садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал: «Кому нужна «пятерка», подходите, поставлю». Потом, соответственно также пообещал «четверку»; ну а про «тройку» разговора не было.

Про коварное китайское средство.

Работаю я руководителем небольшой компании. Решил как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел пачку китайского чая с птичкой на этикетке. Я сначала так понял, что после этого чая худеешь и летаешь, аки беззаботная птица. Все оказалось прозаичнее. Эксперимент был начат в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано: «Одна пакет на пол-литра вода». И почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком? Решив что пол-литра за раз я не выпыо, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) запарить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром». Через 15 минут, после того как я насладился терпким вкусом нового напитка, я летел по коридору, приложив руки к спине, с одной мыслью «Только бы успеть». Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор. Остаток дня прошел как у птички. В кратких полетах.

В общем, затея провалилась на начальном этапе. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В моем кабинете собралось совещание по какому-то важному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило и форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!» Прошло три часа, консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового, марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал «Оля, нам три чая и мне кофе», этой фразой я предопределил судьбу присутствующих на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ёрзать и тихо по-станывать

Коллега Иваныч робко попросился покурить. "Курите здесь!"- твердо сказал я и постал перед ним пепельницу. "Нет, измините, я в кабинете не привык», Пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил, опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут «покурить» выскочили и оставшиеся.

Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило.

Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой». Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четырех пакетиков. В течение днух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете.

А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Лимонная логика.

Мой знакомый преподает в деревенской школе. Повезли они детей на каникулах Москву посмотреть.

И вот выдалось свободное время и детишек (3-6-7 класс) «распустили» в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну, у всех набор стандартный: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).

- ???

- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!

Очень важный круг.

На судоремонтном заводе у причала стоял корабль. Около него стояла бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку. Но на асфальте от обода остался белый круг... Когда спустя три года корабль снова подошел к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила бочка. Боцман на всякий случай поинтересовался:

- А зачем нужен этот круг?

- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

Что в штанах у Стуклова?

История произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был «Медицинский инструментарий». Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент-продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают.

И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это -«дефлоратор Стуклова» (ну, вроде по имени изобретателя). Деиушка поверила и всё это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: «Нет. Дефлоратор Стуклопа выглядит несколько иначе».

Экзамен на юридическом факультете.

 Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

 Студент:

- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии тысячерублевой купюры.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Программист у врача:

-Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

-Чем?!

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить «50 грамм для аппетита».

Примета: если чайка летит попой вперед, значит, сегодня сильный ветер.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Темная ночь. Звезды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг - бац!!! Стена. Ну она сползает с нее, как слизняк, и думает:

-Я когда-нибудь разобьюсь с этим плейером.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Чтобы не мучила бессонница, заведите себе бесстыдницу.

Жена:

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?

Муж:

- Понятно... Алло, Серега, всё в порядке, я отпросился...

Вовочка уже неделю просит отца, тобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:                                                           - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.

- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.

- Это сюда я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.

Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:

- Алеша, посыпь его мелом.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, в общем-то, да, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд. -Трудись не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал... Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерли от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: «ОТ ТЁЩИ», «ОТ ЖЕНЫ», «ОТ СОСЕДЕЙ», «ОТ ДРУЗЕЙ»... ОТ ВОДКИ никто не умер.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот, блин, какие все честные...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.  

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

-  Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Вообще-то Винни-Пух ни капельки не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну, слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока

мы причалим!

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?  

:) Олег, спасибо!

Само название уже супер! :)