Уважаемые коллеги! От всей души поздравляю Вас С наступающим профессиональным праздником! Днем медицинского работника! 

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".

   Песня ко дню медицинского работника.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.

(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).

(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.

(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.

(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

(Из истории болезни)

   Сергей Тимошенко- Первым после Бога (посвящается врачам и медсестрам России!!!)

Из истории болезни:  "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр:  "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк  опросного листа истории родов:

"Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи  (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает  легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная  поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

* Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

* - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

• Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор


•   


• 


• 
  

  — Здорово, Нинка!
  — Привет, Зинка!
  — Как поживаешь?
  — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
  — Это че такое?
  — Ну, отросток такой, внизу живота...
  — Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

  
  


• 
  

  Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
  …
  * - Не получилось, не срослось…
  - Честно говоря, травматолог Вы так себе.

  
  

  - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

  
  




• Хирурги.

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

• Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!


• 


• Вальс фронтовой медсестры-София Ротару

Галина, спасибо за добрые слова! Рад, что Вам понравилось.