Начну пока так... :)

Добрый день! :) рада вас видеть...

Начала собирать ниточки, чтобы сплести "косичку" :) Но никак... тогда потихонечку...

Вот, проголосовала... А как думаете вы?

Только не нужно писать про опросы и зачем я завела этот пост. :)

Мне хочется пообщаться и всё. А то 30 человек сидит и молчит... Я понимаю, все чем-то заняты... Но всё же.

Привет, Альбина!

Согласна с большинством. :)

Ирина, привет!!! :)

Делать им нЕчего. А мы потом фотографируйся. Ммм... (:) Это я ругаюсь!:)))

Представляешь, сколько будет тогда весить паспортина такая?

Учебники по Истории пусть дома лежат. Зачем их всюду носить с собой?..

Пришло время взглянуть правде в глаза.

Многие из нас знакомы с музыкальным произведением под названием «Собачий вальс». Некоторые даже умеют играть его на пианино. Пусть даже одним пальцем. Сегодня мы собираемся открыть вам несколько леденящих душу подробностей относительно этой незамысловатой музыкальной пьесы.

Факт №2

В разных странах «Собачий вальс» называется по-разному. В Германии, Голландии, Бельгии и Норвегии данное произведение известно как «Блошиный вальс», в Финляндии – как «Кошачья полька», в Болгарии – как «Кошачий марш». В Венгрии его знают как «Ослиный марш», а во Франции - как «Отбивную котлету».

В Дании его называют «Принцесса двуногая» или «Фрикадельки убегают через забор», на Майорке – «Полька дураков», в Корее – «Кошачий танец», в Мексике - «Маленькие обезьянки». В «Китае это «Марш воров», в Испании – «Шоколадница», в Швейцарии – «Котлетный вальс», в Швеции – «Кале Юханссон». В Японии «Собачий вальс» известен под названием «Я наступил на кошку».

 

Факт №3

До сих пор не удалось выяснить, кто написал это музыкальное произведение. Существует ошибочная версия, что авторство принадлежит Фредерику Шопену, но это не так. У Шопена есть «Вальс маленькой собачки» - судя по всему, это и вносит определенную путаницу.

 

Ага. И в этой истории, учебнике будет моя фотка. Ужас! История повернёт вспять...

Вся жизнь - это танец, который танцует Душа.
Мелодия в сфере небес для нее раздается.
Вся жизнь - это радость, а радость измерить нельзя.
Под музыку неба Душа и поет и смеется.
Вся жизнь - это счастье, огромное счастье внутри.
Оно как Источник искрится и плещет, и льется.
Танцует Душа под луной, в этом море Любви.
И в Вечности танец Души и Любви остается.
Вся жизнь от рожденья до смерти - ну просто Игра.
Играет Душа на Земле только главные роли.
А в Вечность уходит босая, весь скарб захватя,
Любовь, Счастье, Радость, Надежда повсюду с собою.
Мы Вечные Души, и в этом великий урок,
Понять, что не просто на Землю Душа нам дается.
Танцует босая Душа на Земле свою роль.
И в Вечности танец Души и Любви остается.

Лариса Комарова

__________________________________

Ирин, не могу не выложить стихи.. только одно. Ага?

У нас солнышко светит... Чудное...

Вот смешная! Сколько душа требует, столько и выкладывай! :)

Да, солнышко! Надо бы выйти на прогулку, на пробежку по округе. Все хорошо, только пыльно очень. Пора уже город мыть... У вас, может, не так пыльно?

Так же пыльно... И "подснежники" везде... Но потихоньку убирают. Вот подсохнет, город намоют... листики начнут пробиваться и..... Ой! Как будет красиво!

За зиму дней десять солнечными были...

Неужели так мало? Как-то не задумывалась об этом :)

Ага... Я без солнышка просто задыхалась... морально...

Сейчас в окно светит... горячее, ласковое... Дашка глаза в щёлочку, нос греет. :) уже какую-то мушку ждёт. Слышит, видимо, что жужжит где-то... :)))

Марина Ижболдина

Вчера я ехал на работу 
В метель, туман и гололёд, 
Вдруг мимо пронеслась Тойота, 
Взяла опасный поворот. 
Пересекая автостраду 
Там, где сплошная полоса, 
Водитель мазалась помадой 
И тушью красила глаза!! 
Как тут от злости не беситься?? 
Я в гневе бритву уронил 
(я дома не успел побриться 
И по дороге щеки брил). 
Упала бритва в кофе прямо 
(между колен стоял стакан- 
Мне вкусный кофе варит мама- 
Его я пью в такой туман). 
Когда предмет тяжелый падал, 
Крутой горячий кипяток 
Плеснул туда, куда не надо- 
там третьей степени ожог. 
И вот от боли я подпрыгнул, 
И из моей руки другой 
Вдруг выпал телефон мобильный, 
И снова- в кофе по прямой. 
Не помню, что там дальше было…. 
Открыл глаза: больница, морг? 
Теперь ни тачки, ни мобилы… 
Зато повязка между ног. 
Весь загипсован под завязку, 
Без гипса только голова. 
А вот мораль у этой сказки - 
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !

Автор?

Говорила бабка деду:

- Раньше было, на беседу

Ходил старый вечерком,

А теперь вот сел за "комп".

В "одноклассниках" торчишь,

На молодок все глядишь,

Посмотри, ты стар и сед,

И зубов штук 30 нет.

Голос сел, хрипишь, простужен,

Ну кому такой ты нужен?

- Тише, бабка, не бурчи!

Лучше рядом поторчи!

Взгляд-то кинь-ка на экран-

Тут молодки с разных стран;

Таня, Маня и Дуняша,

И Анфиса, "прима" наша,

А вот эта, посмотри,

Уж не Натка- Натали?

Пишут:- Ваня, ты у нас

Мальчик Супер, мальчик Класс!

Смайлики, подарки шлют,

Диферамбы мне поют.

Как приятно, силы нет!

Полюбил я интернет...

Автор?

Легенды советского времени...

Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная информация предавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБКА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд.

1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пи*дец, отъездился в метро!

2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!


3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру - тот и умер.
Да. Именно негр.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
Это, конечно, более детская история - но красивая.

4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров.

6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по девкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9. Он же. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик".


10. Подводно-подземный СССР . Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-алкаша застрелили, приняв его за грабителя.

12. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.

16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.

Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело".


24. Алла Борисовна Пугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась.

25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26. телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче
в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (ибо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36. знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

37. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.


39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.

Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".

Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.


40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41. А в 1969 о-в Даманский, , мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.

43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") - в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое - спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" - "все еб_тся".

44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку.

45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!

49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.
Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной.
Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

50 - 1. То же самое делает советский пятак . не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

52. Ну хорошо, про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

maxpark.com

ШВЕЙКА - забытое приспособление для шитья вручную.

Перед вами небольшой рассказ об одной очень полезной вещи, которую незаслуженно забыли.

Швейные машины появились только во второй половине 19 века. До этого времени все шили вручную.

Для удобства шитья использовалось специальное приспособление – швейка.

Швейка состоит из деревянной основы – донца с вертикальным столбиком (шейкой), на котором прочно крепится мягкая подушечка из ткани.

Швея садится на донце швейки для придания ей большей устойчивости. Один конец ткани прикалывают булавкой к подушечке, второй – оттягивают левой рукой. Правой свободной рукой швея прокладывает шов по натянутой поверхности ткани.  Благодаря натяжению ткани увеличивается скорость работы.

Другой вариант швейки - настольная, крепящаяся к столу. Например, такая:

 По этому принципу я и сделала себе швейку из струбцины.

(Струбцину можно купить в магазине стройматериалов, она должна быть небольшой, тогда швейку можно будет брать с собой для шитья на даче, например.)

Альбина, добрый день!!! Давненько я не добавлял в Ваш блокнотик.... А это Китай... Еще 35 лет назад они переползали границу (не всем это удавалось...), чтобы покушать.

Ефим, добрый вечер!!!

Спасибо!!!

Видите?... Они не только кушать к нам переползали... Мдаа... Вот и корми... после этого. :)

Я помню,что двое находились в травматологии (отморожение). Дело было зимой. И они просили только рис...Было такое впечатление,что другой пищи они не знали. Вот и выкормили...

Ммм... Ефим! В рисе их военная тайна!

Клео де Мерод – балерина, чью репутацию сгубили сплетни.

Одна из величайших парижских красавиц, представительница истинного австрийского дворянства, Клеопатра Диана де Mеродродилась в Париже в 1873 году.

Её отец Карл Фрейхерр фон Мерод (1853-1909), жил в Mёдлинге (возле Вены) и был известным живописцем-пейзажистом. Будучи живописцем, он был отпрыском знаменитой бельгийской аристократической семьи де Мерод.

В восьмилетнем возрасте Клео начала обучение в школе танцев и в одиннадцать лет уже танцевала профессионально.

Она была очень маленькой, и из-за её маленьких размеров и больших способностей к балету в 13 лет её избрали для выступления в «Choryhée» – одном из самых престижных балетных спектаклей в Париже.

Для этого спектакля она придумала новую причёску. Парижанам эта причёска понравилась, и Клео вошла с ней в историю – причёску назвали её именем.

Во всём мире, как и в России, было выпущено множество открыток, изображающих Клео де Мерод, эту красавицу-француженку, увековечившую свое имя введённой ею гладкой, на прямой пробор, причёской, совсем закрывавшей уши.

Женские головки всего мира отдали дань модной причёске «Клео де Мерод», но говорили, что сама красавица вынуждена была прибегнуть к ней из-за того, что у неё была отрезана половина левого уха.

В 1896 году, в возрасте 23 лет, она была избрана, чтобы танцевать роль Фрины в театре оперы и балета в Бордо, и именно там на неё обратил внимание Леопольд II, король Бельгии.

Леопольд II, король Бельгии

Она потрясла его воображение. Леопольд не любил музыку, но ходил на балеты и в оперу главным образом для того, чтобы знакомиться за кулисами с актрисами.

Клео была на 38 лет моложе Леопольда, считалась одной из первых красавиц Франции и стала одной из первых в истории фотомоделей: ее фотографии в экзотических нарядах украшали открытки и страницы журналов.

Бельгийский король вёл в то время сверхсекретные переговоры с французским правительством по вопросу общих колониальных интересов в Африке против Великобритании. Было известно, что он восхищён балериной Клео де Mерод, вот он и придумал свои визиты к ней как причину для его путешествий в Париж. Вскоре король лично явился к ней с огромным букетом роз

Весть о бурном романе короля с Клео очень быстро облетела Париж, и язвительные парижане не замедлили окрестить бельгийского короля Клеопольдом.

К сожалению, её репутация была испорчена, так как король Леопольд был известен своими неразборчивыми связями.

В ноябре 1902 года русские газеты даже писали, что «по известиям из Брюсселя, король Леопольд II намеревается отречься от престола и вступить в морганатический брак с парижской балериной Клео де Мерод».

Впрочем, до отречения дело не дошло, зато говорили, что Париж кое-что выиграл от королевской страсти. Когда Леопольд решил сделать Франции какое-нибудь ценное подношение, именно Клео подсказала ему идею подарить Парижу метро.

И в 1900 году была открыта линия парижского метрополитена, построенная на деньги бельгийского монарха.

Клео де Mерод упорно протестовала против сплетен и пыталась доказать обратное. Предполагаемый «роман» Леопольда с Клео задевал её так сильно, что Клео даже обратилась в суд, с официальным заявлением, что не было никакого романа, был лишь букет роз.

Однако, сплетни о ней как о королевской фаворитке прилипли к её имени на всю оставшуюся жизнь Клео и даже после её смерти.

В расстроенных чувствах, она покинула Париж, но продолжала выступать в Гамбурге, Берлине, Санкт-Петербурге, Будапеште и Нью-Йорке. Она была первой женщиной-балериной, которая танцевала на сцене с партнёром-мужчиной в русском балете.

И она никогда не снималась обнажённой – хотя её писали Дега, Тулуз-Лотрек, Болдини, Фридрих Август фон Каульбах, Франц фон Ленбах, фотографировали Леопольд Ройтлингер, Феликс Надар и его сын Поль. Почтовые открытки с её изображениями были чрезвычайно популярны в конце XIX — начале ХХ вв.

Джованни Болдини. Портрет Клео де Мерод, 1901г.

Ф. А. фон Каульбах. Портрет Клео де Мерод, 1904г.

Тем не менее скандал в обществе вызвала представленная в Парижском салоне в 1896 году скульптура Александра Фальгьера «Танцовщица», для которой позировала Клео: хотя она настаивала, что портретной в этой обнажённой скульптуре из белого мрамора была лишь её голова, многие современники считали, что автор использовал муляж тела танцовщицы (это мнение разделял, в частности, Гоген). Клео плакала, протестовала, даже судилась, но доказать ничего не могла.

Картина Карлоса Васкеса «Статуя Клео де Мерод в Салоне 1896 года»

В 1915 году, в возрасте 42 лет, Клео де Mерод возвратилась в Париж. Она получила много предложений танцевать, но в труппе Комедийной Оперы. Это считалось самой низкой ступенью в иерархии балета в Париже.

В возмущении она немедленно покинула Париж, перебралась на свою родину – в Биарриц и уже никогда больше не возвращалась в Париж.

Но она продолжала танцевать. Она участвовала в акции Красного Креста и выступала перед ранеными солдатами во время Первой мировой войны, желая поднять дух тех, кто защищал её страну.

В 1926 году Клео де Мерод появилась в немецком кинофильме «Frauen der Leidenschaft». В Вене её красота привлекла внимание великого художника эпохи модерн Густава Климта.

В середине XX века знаменитая писательница Симона де Бовуар опубликовала свою книгу «Второй пол», в которой многих дам полусвета, Клео в том числе, назвала гетерами.

Клео подала в суд на писательницу за оскорбление личности и выиграла процесс. Ведь она никогда не спала с мужчинами из-за денег, а только по любви.

Она оставалась в Биаррице до самой смерти в 1966 году. Клео прожила долгую, насыщенную жизнь, оставив после себя Мемуары (Le Ballet de ma vie. Paris: Pierre Horay, 1955 (переизд. 1985)).

Могила Клео де Мерод на кладбище Пер-Лашез

Хотя Клео де Мерод никогда не могла избавиться от сплетен о своём прошлом, она и сегодня остаётся одной из самых красивых и талантливых женщин того времени.

Правила настоящего джентльмена.

Удивительно, но более чем за 100 лет правила хорошего тона практически не изменились.
Понятие слова «джентльмен» изменялось и развивалось с течением времени, пройдя путь от обозначения представителя высокого сословия до просто хорошо воспитанного, уравновешенного и невозмутимого человека, придерживающегося определенных правил поведения. И, разумеется, главной отличительной чертой джентльмена являлись не одежда и шляпа, а строгая приверженность принципам, так называемому «кодексу джентльмена».

Прошу вас познакомиться с основными правилами общения для джентльменов, которые впервые опубликованы в 1875 году в A Gentleman’s Guide to Etiquette автора Cecil B. Hartley.

И едва ли не все правила поведения джентльмена применимы и сейчас. Давайте вести себя как воспитанные люди:

Верхом невоспитанности есть отвлечение во время разговора на свои часы, трубку или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого.
***
Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.

***
Никогда не пытайтесь доказать свою правоту с помощью повышения голоса, высокомерия или уничижительного обращения. Будьте всегда любезным и откровенным, свободным от всякого диктаторства.
***
Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне.
***
Джентльмен, обладающий настоящим интеллектом и культурой, как правило, скромен. Он может чувствовать, находясь в обществе обычных людей, что в интеллектуальном плане он выше тех, кто вокруг него, но он не будет стремиться показать свое превосходство над ними. Он не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других.

***
Не менее важно, чем умение хорошо говорить, умение с интересом слушать. Именно оно делает человека отличным собеседником и отличает человека из хорошего общества.
***
Никогда не слушайте разговор двух лиц, который не предназначен для вас. Если они так близко, что вы не можете не слышать их, вы можете соблюдая приличия просто перейти в другое место.
***
Старайтесь говорить, насколько это возможно, кратко и по делу. Избегайте длительных отвлечений и не относящихся к предмету замечаний.
***
Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению.
***
Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.

***
Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.
***
Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого из них, но не пытайтесь усилить достоинства одного за счет противопоставления порокам другого.
***
Избегайте в разговоре любых тем, которые могут травмировать отсутствующих. Джентльмен никогда не будет клеветать или слушать клевету.
***
Даже остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он пытается полностью поглотить внимание компании.
***
Избегайте слишком частого употребления цитат и мыслей великих. Как приправа к еде, они могут украсить беседу, но их чрезмерное количество портит блюдо.
***
Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости.
***
Говорите на родном языке правильно, в то же время не будьте слишком большим сторонником формальной правильности фраз.
***
Никогда не делайте замечания, если другие делают ошибки в своей речи. Обратить внимание словом или другим действием на такие ошибки собеседника является признаком невоспитанности.
***
Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это является плохим вкусом, потому что многие их не поймут. Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества.

***
Никогда не стремитесь играть в компании роль шута, потому что очень быстро вы приобретете славу «смешного человека» для вечеринок. Эта роль недопустима для настоящего джентльмена. Стремитесь к тому, чтобы ваши собеседники смеялись вместе с вами, но не над вами.
***
Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является очень плохим вкусом. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если оно имеет место быть. Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым.
***
Не стремитесь придать своему образу излишнюю глубину и утонченность, презрительно отказываясь от веселых бесед, шуток и развлечений. Старайтесь действовать в соответствии с обществом, в котором вы находитесь, если это не противоречит другим правилам джентльмена.
***
Является совершенно грубым, неприличным и глупым вставка в свою речь цитат, выражений и терминов на иностранном языке.

***
Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, то либо обратитесь к другой теме, либо замолчите. Вы можете произнести в пылу страсти слова, которые вы никогда бы не использовали в спокойном состоянии духа, и за которые вы потом будете горько раскаиваться.
***
«Никогда не говорите о веревке в присутствии человека, родственник которого был повешен» — это хотя и грубоватая, но верная народная пословица. Тщательно избегайте тем, которые могут быть слишком личными для собеседника, не вмешивайтесь в чужие семейные дела. Не стремитесь к обсуждению чужих секретов, но если вам их все же доверили. то рассматривайте это как очень ценный знак и никогда не передавайте свои знания третьему лицу.
***
Хотя путешествия способствуют развитию ума и кругозора джентльмена, все же не стоит при всяком случае вставлять фразы: «когда я был в Париже...», «в Италии этого не носят...» и так далее.
***
Избегайте сплетен. Это и в женщине выглядит отвратительно, но для мужчины это абсолютно подло.

CCCР 50 - 60-х. МОСКВА.

Жили-были дед и баба

По соседству во дворе…

И была у них забава -

Поиграть на пустыре…

Важно, медленно и чинно

Дед вопросы задавал…

Есть ответ – ты молодчина,

Ну а нет – то целовал…

Целовал дед очень страстно,

Охал, ахал и вздыхал…

Бабка думала: «Напрасно

Ты вопросы задавал…

Я б сама и без вопросов

Разрешила б целовать…

Ишь…Учёный…Ломоносов…

Всё б тебе пофлиртовать…»

Бабке нравилась затея,

Бабка хитрою была,

И нисколько не краснея,

Деду каждый раз… врала…

Хоть ответы точно знала,

Говорила деду: «Нет»,

А сама ждала финала –

Поцелуев тет-а-тет…

Любовь Королева

Твист в исполнении Бобби Райделла.

Когда я слышу старые пластинки,

Я сердце не могу угомонить:

Как будто кто-то нежной паутинки

Разматывает тоненькую нить.

И я боюсь ослабить натяженье,

Возникшее от переливов нот.

А вдруг спугну святое наважденье:

Поманит за собой - и пропадёт?

Бросаю всё - и вслед за ним лечу я,

Все горести оставив за собой...

И долго-долго, радостью врачуя,

Мне снится эхо музыки былой.

Лидия Журавлёва (Журавушка)

Советские знаменитости в детстве...

Лев Дуров

Армен Джигарханян

Валя Толкунова

Вася Ливанов

Владислав Стржельчик

Володя Высоцкий с другом, 1947 год

Георгий Бурков

Георгий Милляр

Елена Образцова

Ия Саввина

Эдик Хиль.

Удивительный парадокс - сколько бы ужастиков не рассказывали про Советский Союз, а советская система образования до сих пор считается чуть ли не идеалом. Самые лучшие, правильные фильмы были сняты - в советские годы. Детские песни, лучше которых до сих пор нет, - всё также были написаны в советские годы.

Предлагаю нам всем вспомнить, как это было.

«ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО»
Советский учебный фильм для школьников начальных классов. Начало 70-х годов.

Учебная фильмотека: «Что такое хорошо и что такое плохо»

В серию входят:
1. «О смелости»
2. «Наши добрые дела»
3. «Настоящий товарищ»
4. «Честное слово»

Описание: В фильмах, входящих в данный сборник, представлены постановочные сюжеты (короткометражные фильмы). Каждый фильм - это небольшая история, легко понятная даже для самых маленьких школьников. Цель каждого фильма: воспитать в детях чувства и навыки, которые будут им необходимы в жизни. Смотрите и вспоминайте.

Альбина ,Браво!!!!!!!!

Владимир, спасибо!!! :)

Мне самой было интересно...

прочитал наши мифы!!)))))а ведь верили))))))))))

вспомнил..когда ,знаменитую тётю Валю,пришли арестовывать ,то она выбросилась из окна ....то ли 9 то ли 10 этажа)))))

Ага. я тоже сидела и вспоминала... Про джинсы с какой-то гадостью в швах. :))) И верили...

WOW! Новый блокнотик! Паачитаем

:))) Сам, спасибо!