Делийские диалоги.

А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

(что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит. Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера. Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше. А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, 

Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна. Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь. В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов

Индийские диалоги:

Сэр, вам не нужен гид?
- Нет.
- А хороший отель?
- Нет.
- Сэр, тут поблизости фестиваль...
- Нет.
- Сэр, мой брат неподалёку держит магазин, очень дёшево.
- Нет.
- До свидания, сэр.
- Да. Сэр, не хотите зайти в мой ресторан?
- Спасибо, но он вегетарианский.
- Вы любите мясо, сэр? Но в Индии почти везде курица.
- Я знаю.
- Когда устанете кукарекать, заходите к нам, сэр. Сколько вам лет?
- Семьдесят. Но я работаю в такси, мне нужно помогать внукам. Пенсия в Индии только для госслужащих. Смешно. Мой отец при англичанах возил белых, мой дед был рикшей и возил белых, и я вожу белых, так как требуются деньги.
- А когда было лучше - при англичанах или сейчас?
- Сейчас.
- Почему?
- Потому что независимость.

- Хотите пива?
- А оно холодное?
- Да, но у нас нет лицензии, зато мы продаём дешево.
- Как же мне его пить?
- Я принесу в чайнике. Делайте вид, что это чай.

Сэр, купите цветов. Поможете бедным, очистите карму.
- Видимо, вы в прошлой жизни мало покупали цветов.
- Почему?
- Но вы же бедный.

(очень типичная сценка для Дели)
- Сколько такси до центрального вокзала?
- 250 рупий (63,50 рупии - 1 доллар).
- Сто.
- Двести.
- Сто (начинаю уходить)
- Сто пятьдесят!!!
- Сто (чувак резво идёт за мной)
- Сто двадцать!!!!!!!!
- Сто.
- Какой ты скучный. Ладно, давай за сто. Всё удовольствие испортил. Начал бы с двадцати рупий, мы бы сторговались.
- Мне лень.

У вас настоящая баранина в меню?
- Нет, вообще-то козлятина.
- А что ж пишете - баранина?
- Так иначе никто брать не будет. У вас как-то коров в городе почти не стало.
- Мэр запретил.
- И ему ничего не было? Корова ж - священное животное.
- Он сказал - вряд ли коровы за городом менее священны.

- Боже, ну и жара у вас.
- Да это еще нормально. А вы откуда?
- Из России.
- О, у вас там очень холодно.
- Щас я уезжал, в Москве было + 25.
- Не может быть!!! И что, даже снега нет?

- Чай у нас всё. Мы пьём его на завтрак, обед и ужин.
- Мы тоже.
- Не, у вас не так (человек учился в Москве шесть лет в восьмидесятые). Скажем, у нас в Гималаях в чай кладут ещё муку и масло. Иногда и порошок из сушеной курицы. Правда, это уже фигня  получается, а не чай. Зато вкусноооооо...

(с) Zотов

Отношения между Индией и Пакистаном доставляют изрядно, и в этот момент понимаешь, что когда сначала вы жили в одной стране, а потом расплевались, то претензии друг к другу везде выглядят одинаково. Даже через 70 лет. Благо я был и в Пакистане (три раза), и в Индию часто приезжаю, наслушался с обеих сторон интересного.

1) Мы жили бы куда богаче, но нам мешают соседи. Они вредят экономике. А то бы мы прям ваще. У нас и то, и это. Но проклятые индийцы/пакистанцы вредят. Не будь их - уже лет десять назад бы стали с золотых тарелок есть. Вы знаете, что у нас и нефть нашли, и горы алмазов, и реки вискаря под землёй? Нет? А это пакистанцы/индийцы проплатили, чтоб не знали. У них вся пресса мира в кулаке.

2) Всё, что у нас происходит плохого - это вина соседей. В Пакистане, правда, любят ещё Америку обвинять, это популярно - вот они, собаки, то и это, вот мусульман бомбят. В Индии Америку можно и поругать, но в проблемах обвинять не принято. Америка чёрт знает где. а Пакистан тут. Пакистан как-то привычнее США, и удобнее для обвинений. "А почему карандаш со стола упал?" "Это пакистанские спецслужбы" - во, и всё нормально, вопросов не задают. Действительно, кому ж ещё-то?

3) Пакистан огрёб по самое извините от Индии в последней неудачной войне, когда от него в 71-м отделился Бангладеш, и это его злит. И там расстраиваются и говорят, что американцы их предали, а то бы они Индии показали непременно, так как армия у них просто блеск. Индия понтуется и ничего не говорит. Но намекает, что повторить ей не сложно. Евреев никто не обвиняет, ибо в Пакистане их нет, а в Индии мало. Зачем неизвестные евреи, когда есть прекрасные популярные США?

4) Обе страны имеют схожие традиции, говорят на похожих языках (религия вот только разная), и похожую еду. Но политики утверждают, что между этими странами нет ничего общего, и каждая нация очень древняя, хотя Пакистан образовался только в 1948 году. И конечно, много учёных, которые это доказывают. А доказать-то за бабло легко. В Индии над этим ржут. В Пакистане на ржанье обижаются.

5) Пресса Индии пишет, что Пакистан скоро развалится, и ему п... . Пресса Пакистана пишет, что Индия уже завтра развалится, и ей п... . Никто не разваливается дофигища лет, но аналогии проводятся каждую неделю, с объяснением - вот они просто обязательно развалятся, и тогда мы наконец-то заживём так, что Швейцария обзавидуется.

Любые аналогии исключены.

(с) Zотов

ну , а это бонус про Индию нашла

следующие диалоги о прибалтике

всем чмоки-чмоки