Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Пожалуйста

или

чтобы оставлять комментарии к публикациям и выставлять оценки.

Музыка. История, открытия, мифы

Кто на завалинке

chelsi53 Оффлайн

Юмор

1832

ID 90370

Добрый вечер!!! Немного позитива)))

Ссылка на пост

ПОДЕЛИТЬСЯ ПОСТОМ В СВОЕМ АККАУНТЕ

Комментарии (16)

29.01.2015 18:52

chelsi53 Оффлайн

#834611

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.

Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

– Сотрудник похоронного бюро?

----------------------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?

- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го.

- А на хрена вам лыжи?!

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем

известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

В автобусе:

- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Муж - жене:

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

------------------

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут

------------------------

У англичанина поинтересовались:

– Где лучше всего провести время с женщиной?

– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

– Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

– На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

---------------------

29.01.2015 16:53

chelsi53 Оффлайн

#703896

Медицинские шутки.

> Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

> Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

> Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

> Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

> До смерти ещё дожить надо.

> Больной пошел на поправку, но не дошел.

> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

> Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,все нормально,

так, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.

- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

> Downtown - поселение умственно отсталых.

> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

> Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

> Эффект разорвавшейся клизмы.

> Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

> Хирург - вооруженный терапевт.

> Больной, вы курите?

- Нет.

- Пьете? -

> Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

> Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

> Лечение

> гомеопатией от гомосексуализма.

> Дробим камни в почках. ОМОН

> Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

> Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

> Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

> Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

> Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ?

> Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

> Противозачаточная внешность.

> Джин с гипертоником

> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

> Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

> Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор

> У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

> Геморрой не стоит свеч

> Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

> Диарея в стадии обосрения.

> Мавзолей - анатомический театр одного актера.

> Трезвость - первая стадия алкоголизма.

> Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

> Бессердечным инфаркт не грозит.

> Болезнь не лечится заменой больного.

> Рекламная менопауза.

> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

> Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

> А ну-ка, больной, подышите на ладан.

> Медицина - вторая по точности наука после религии.

> Дебил - это пропущенный через школу кретин.

> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

> Больной: - Доктор, я умираю...

Врач: - Сейчас помогу...

29.01.2015 18:54

chelsi53 Оффлайн

#703897

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

-----------------

Генерал утром просыпается после пьянки, а адьютант его обрыганый мундир чистит. Генералу неудобно"Ну я сегодня майора Петрова затрахаю, весь мундир, сволоч обрыгал!" Адьютант"Правильно! Вы его хорошо накажите! Он ведь Вам ещё и в штаны нагадил!"

-----------------------------

В автобусе - кондуктор:

- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!

Мужчина отвечает:

- Не получается - шишечки мешают!

-----------------------

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного

дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь

же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и

наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.

Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на

стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:

спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.

Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный

треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,

срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте

отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.

Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового

лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает

кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке

пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего

«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора

Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с

помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную

грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и

………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

---------------------

Жизнь чем-то похожа нa шведский стол... Кто-то берет oт неё, сколько хочет, другие - скoлько могут... кто-то - сколько совесть позвoляет, другие - сколько наглость. Но прaвило для всех нас однo - с собой ничего уносить нeльзя!

----------------------------

- О Боже, что это на тебе?

- Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

------------------------

Материнский инстинкт у этой курицы был настолько развит,

что позволил ей выследить и выкупить свои яйца из магазина!

----------------

Решила поудалять номера своих бывших. А то вчера мама

зовет с кухни: "Возьми телефон, тебе... козел звонит!"

-------------------

Все, кто пел в хоре, знают, что попасть в унисон не так легко,

как в унитаз.

-----------------

Увидела в магазине красивого парня спортивного телосло-

жения, в дорогой одежде... Думаю: "Это судьба!",

поправила прическу, натянула улыбку, подхожу

- манекен!

----------------------

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

------------------------

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

------------------------

Женщин нельзя победить, им можно только сдаться!

Любить так, чтоб дух захватывало! А пить так, чтоб лежа пошатывало!

Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались!

..Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..

*------------------------

- Валенки - это заросшие,окрепшие и

поседевшие мужские носки.

-------------------------

Я верю: наступит возмездие, и побегут мужики

на шпильках за прокладками…

-----------------------------

Разум, хитрая сволочь,

всё время велит не того, чего хочется.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым,

сложенным в гаpмошкy задом.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора

- один Интернет остался!

-------------------------

Жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".

Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами.

Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом:

сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

29.01.2015 18:55

chelsi53 Оффлайн

#703898