Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Иришка, приветики.... :) у нас 2 часа ночи. Вот, догадайся  почему я не сплю :) :) :).

Пришел зараза мокрый грязный, чего хочет не понятно.три тарелки с разной едой. Есть не начнёт пока не погладишь, и не скажешь какой он хороший мальчик.... :)

Попробую уснуть... чао :)

Оксана! Спокойной ночи! Бедняга ты...

Мой кот, старенький уже - 17 лет будет в апреле, такой же. За ночь несколько раз приходит и будит. Даже если спит рядышком... (Это я думаю, что спит.) А он, хитрюга такой, вдруг вспомнит, что он - ночной хищник и ему ночью питаться надо... Выбирается из-под одеяла и начинает щекотать мне лицо усами. Лбом в лоб таранит. Мяукает или еще чего выдумает... Пошуршит чем-нибудь...

Вобщем, я теперь его миску на ночь ставлю рядом со своей кроватью, на полочку. Кормлю хищника по требованию...

нашему двенадцатый год :)

-мышь живую в подарок частенько приносит .

Где то я прочитала про поведение котов - по поводу подарков мышами - они нас неразумных жалеют и кормят той пищей которой подобает кормить , а не тот , что им дают.... начинают они"обучение " как своих котят , с дохлых мышей, затем приносят полупридушеных, дать возможность развить навыки охоты, ну, а когда почуствуют уверенность у своих учеников  в навыках, приносят живую и проводят экзамен по ловле дичи :) :)

- нас именно так и делает :)

Гад :)

КАК МЫТЬ КОТА:)  

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе.  

Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним.  

Мойте его в очень маленькой ванной комнате.  

Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.



Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.  

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох.



Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде.

дадада- а затем должен быть трактат "как сушить кота" :)

Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.



С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.  

У котов отсутствуют рукоятки!



Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его удерживания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.   

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж.



На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой. После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.    

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом.



В тяжелых случаях у кота развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.



Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так.  

Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

постираешь-посушишь-муза родится-напишешь :)

Это уже состояние кота после купанияНервная система нарушена, так что....   

Если Ваша кошка пропала, не отчаивайтесь! В первую очередь проверьте все эти укрытия и, поверьте, она окажется именно там









    

Фффсе.Сил нету.Ушла. :)Спокойной ночи....:)  

спасибо:) очень смешно :) :) :)

Возвращаясь к ролику с антилопой

Выпьем за то, чтобы мужские желания совпадали с их возможностями!!!

https://www.youtube.com/watch?v=Ud7mAhVUJWo&feature=player_embedded

Оксана, девочки, спасибо за весёлый кошачий пост!!! :)

Ммм... Эт самое... Ужас! Пока читала, Дашка, наверное, подсмотрела и начала выполнять эти 10 пунктов.  :))))

Татьяна, спасибо за предупреждение! :)

Если учесть характер нашей Даши, лучше пусть всю жизнь остаётся грязной. :)))

Бедный гепард! :)

Мне прислали  этот ролик с гепардом, а потом я сама нашла на ЮтубеКлассно!Респект тому, кто такой ролик сделалМужчина, если нужда заставит, и гепарда обгонит, и антилопу спасет  Гепард ошарашен совершенно....:)

Спасибо за лайк, Альбина

:)))) Нууу... не только мужчина... Был бы хороший стимул.

Ааа... Ой! и правда, осталось немного. Надо и мне начинать... :)))))

:) Надо... Только, наверное, лучше каждый день, как в праздник...

ОСТРОВИТЯНОЧКА!!!!!Тебе стишокСпецом помещаю в твой юмор...без толики юмора в этой жизни-пропадешь

А стихотворение мне понравилось...кое в чем и я подписываюсь.....