На какое-то время я забросила свой странный монолог «о себе», увлёкшись новыми знаниями в области мистицизма Гурджиева, психологии, учениями Ошо, каббалиста Лайтмана, прониклась уважением к смерти, и ещё, и ещё, и т.д…. Я «прежняя» была непригодна в моём мире, я переделывала себя, безжалостно кромсая то, что болело больнее всего. Я  «складывала в сундук» немодное, нежизнеспособное, но  живое и важное, до лучших времён, наверное…?   Моё душевное состояние было разрушительным, я провалилась в хаос, я пыталась там уверенно расхаживать, выпячивая, своё бесстрашие и неуязвимость. Но мне было страшно, и силы мои были на исходе. Я знала лишь одно: кто я?  Но на вопрос: зачем я?- ответа не было. Причём, я уже не различала, что именно так разрушает меня? В хаосе никто и ничто ничего не знает, в хаосе знания складываются собственными усилиями, если сам ты больше, чем «ничто»! Во мне начался конец света. Я чувствовала себя наивным фонариком в этом царстве тьмы! Как радовали меня светлые мудрости величайших Учителей. Но я не могла встретить никого рядом, кто смог бы разделять моё вдохновение. Моё одиночество наступало на меня, демонстрируя всё новые и новые стратегии. Меня уже не  страшило ни одиночество в пространстве, ни женское одиночество. Болела душа, и в этой боли одиночество было особенно тягостным. Не у всех болит душа. Душа – особый орган, и, наверное, не у всех она взрощена до страдания и сострадания?   Мудрость – нелёгкое бремя, необратимый опыт, приводящий через страдания к принятию. Мудрость превратила меня в песчинку, и я дала на то согласие, отказавшись от ощущения собственного всемогущества. Слава Богу, я осознала себя, я дала себе имя. Да, я – песчинка, конечный продукт пылеобразования. Я ничего не могу изменить, я могу, лишь, изменяться сама. Был найден ответ на вопрос: зачем я? Новая «Я» рождалась в муках. Ну, и как я выгляжу? Снова – одна!?